非常搞笑的簽名的句子
非常搞笑的簽名的句子
想讓你的個(gè)性簽名被贊嗎?搞笑是一個(gè)不錯(cuò)的方向，小編精心收集了非常搞笑的簽名的句子，供大家欣賞學(xué)習(xí)!
非常搞笑的簽名的句子【精選篇】
1. 知道為何你我今生有緣嗎?其實(shí)千百年前我們就認(rèn)識(shí)了，那時(shí)也是春天，你追著我跑了很遠(yuǎn)，在我身上留下了你的牙印，成就了千古佳話。那時(shí)我叫呂洞賓。
2. 這么多年了，知道我找你找得多辛苦嗎?我走遍全世界，就是為了尋找一張像你這樣的臉!這是我的名片，隨時(shí)歡迎到我的整形醫(yī)院來!
3. 站軍姿，教官說眼睛盯著對(duì)面山上某一顆樹就不會(huì)想亂動(dòng)了。然后他就在我們面前來回走動(dòng)，突然一女頭動(dòng)了一下，教官問為何，此神女答道：你擋著我那顆樹了。。。全體瞬間狂笑。
4. 曾經(jīng)以為還有更好的，反反復(fù)復(fù)才發(fā)覺最好的就在身邊，就像你一樣。起初對(duì)你的出現(xiàn)并不以為然，可隨著時(shí)間的流逝才發(fā)現(xiàn)，原來你才是——最好欺負(fù)的!
5. 在宿舍，一哥們蹲在廁所半個(gè)多小時(shí)了! 然后我們?cè)谕饷婢吐牭剿芟硎艿某?貌似是情深深，雨蒙蒙里的) 好香好香好香好香好香好香和你在一起…… 然后我們宿舍一哥們剛吃一口飯就直接噴了出來。
6. 月很圓，花更香，祝你身體更健康!魚在游，鳥在叫，愿你天天哈哈笑!手中煙，杯中酒，祝你好運(yùn)天天有!歡樂多，憂愁少，愿你明天更美好!
7. 語文課，老師叫起一昏睡同學(xué)回答問題，該同學(xué)迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會(huì)不會(huì)呀?不會(huì)也吱一聲啊!”該同學(xué)：“吱。”
8. 有一老板與情人同眠，手機(jī)鈴響，情人接曰：您呼叫的用戶已喝醉!次日回家，妻破口大罵：昨天你他媽的喝了多少酒?連移動(dòng)公司都知道了
9. 有位愛說大話的人隨旅行團(tuán)去海南，一路上廢話連篇。 可是，當(dāng)人們紛紛贊美海口市時(shí)，他卻緘口不語。 有人見他一反常態(tài)，便問緣由。 他拍拍胸脯說：“我絕不夸?？?”
10. 一運(yùn)煤車司機(jī)在路邊飯店吃飯，見一小姐 有姿色，便出元想嫖，小姐道：給多少都不干，媽的上次陪一運(yùn)煤司機(jī)睡覺，現(xiàn)在撒尿還是黑的，都天了!
11. 一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲?然后便見他坐在那搖來晃去抖個(gè)不停，問：干什么?回答說：我調(diào)成振動(dòng)的了。
12. 我說“你是豬!”你說：我是豬才怪。”從此我就叫你‘豬才怪’。有一天，你終于忍不住，當(dāng)著眾人大聲喊“我不是豬才怪!”
13. 我座位邊上有個(gè)單身的男生，今天突然有個(gè)漂亮妹子過來找他，說今天末日哦，你準(zhǔn)備怎么過?他想也不行就回答：太傻了你，這你也信。然后妹子默默走了。
14. 午夜又傳來鐘擺的聲聲撞擊，我無邊的寂寞如黑暗般泛濫，我是如此的思念著你，可我又無情地將你遺棄在了哪里?我的安眠藥呀。
15. 夏天到了，當(dāng)你無聊的時(shí)候，可以拿把小刀殺西瓜玩，邊殺邊念：我殺瓜，我殺瓜……
16. 小姐：元我不是你想的那種人;今晚我是你的人;你不用把我當(dāng)人;不管你來多少人;無所謂是不是人。
17. 小驢問老驢：為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料?老驢嘆道：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯!
18. 新婚夜，爹在窗外聽聲，兒曰：眼前兩座小山峰，一馬平川有個(gè)坑，一股清泉長流水，周圍長滿落葉松!爹大叫：啥地方風(fēng)水這麼好?我死了就埋那里。
19. 一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務(wù)員：高潮到了沒?女服務(wù)員：還沒呢。一會(huì)兒他又問：高潮到了沒?服務(wù)員說：糟老頭急什么，高潮到了我會(huì)叫的。
20. 一男攜烏龜乘機(jī)，空姐不允，男將其藏于襠中，男入廁忘拉褲褳，龜將頭伸出，空姐緊盯住，男怒斥：看啥?沒見過?女曰：見過。但沒見過長眼睛的!
非常搞笑的簽名的句子【熱門篇】
1. 龍鳳胎洗澡，哥哥問媽媽：我的為何伸出來，妹妹為何凹進(jìn)去。媽媽：你是付費(fèi)的，妹妹是收費(fèi)的。妹妹問媽媽：你的呢?媽媽說：我們是合作伙伴!
2. 零點(diǎn)，酒吧，他和她交換著目光。一點(diǎn)，酒吧，他們交換了名片。兩點(diǎn)，酒店，他們交換著身體。早晨六點(diǎn)，離開酒店，發(fā)現(xiàn)各自的錢包同樣已被交換。
3. 兩律師結(jié)婚，且都是二次結(jié)婚，入洞房后，女律師出上聯(lián)求下聯(lián)：夜襲真珠港，美人受精;男的巧對(duì);兩顆原子彈，日德投降;橫批是二次大戰(zhàn)。
4. 戀人在大街上相遇，女的飛似地跑來將男的擁住，道：快點(diǎn)…男的驚慌失措，說：好意思嗎?這么多人面前!女的說：好意思嗎?在這么多人面前開著褲子拉鏈
5. 戀愛了吧!高興了吧!從此花錢大了吧!結(jié)婚了吧!爽了吧!從此有人管了吧!離婚了吧!自由了吧!說什么要花錢了吧!艾滋了吧!傻了吧!躺在床上等死吧!
6. 倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎(jiǎng)就把方圓里的廁所都買下來，每天吃個(gè)夠!乙說：你丫太俗了!我要是中了大獎(jiǎng)就包一活人，每天吃新鮮的!
7. 老驢拉了滿滿一車胸罩，老牛攔住他問：兄弟，為啥那這么多啊?用得完嗎?老驢說：賣給豬啊，每只母豬都有十只乳房，一次就要買五對(duì)，很暢銷
8. 看見美女：想死;搞到手里：美死;騙到屋里：急死;睡到床上：累死;老婆知道：嚇?biāo)?爹娘知道：羞死;領(lǐng)導(dǎo)知道：整死;情敵知道：打死。死也愿意!
9. 盡管我很節(jié)儉，我還是喜歡你天天請(qǐng)我去酒店，檔次越高我越高興。不要納悶：喝你買的茅臺(tái)，比喝我家的自來水都便宜。
10. 今天一女同事煙圈紅紅的來上班。科長打聽來打聽去，終于知道原因了，據(jù)說昨晚她娘這么訓(xùn)她：“XXX表哥工作出來兩年找空姐結(jié)婚了，XXX堂弟要領(lǐng)證了，就連做雞的堂妹都嫁出去了你還嫁不出去，讀那么多書找那么多錢有什么用連個(gè)做雞的都不如。” @xie
非常搞笑的簽名的句子【經(jīng)典篇】
1. 如果有一天你走的太倦，只要一轉(zhuǎn)身我的祝福就在你身邊，不管離多遠(yuǎn)，不管多少年，化這祝福為藍(lán)星點(diǎn)點(diǎn)，閃在晨曦，閃在日暮，閃在你生命的每一天!
2. 人生如同玩麻將，一見鐘情是天胡，自由戀愛是地胡，媒約之言是平胡，勾引漢子叫搶杠，生了小孩叫開花，一個(gè)情人叫單吊，沒有情人叫白板!
3. 親愛的!當(dāng)我騎單車上坡時(shí)，最懷念的是你曾經(jīng)給我的動(dòng)力，車后座有你，上坡也充滿快意，只要你放個(gè)屁!
4. 妻行房時(shí)喜呼：老公……一日夫買一電動(dòng)棒同歡，妻嬌喘連連，直叫：老…老……夫大樂，加大電力，一小時(shí)后電用盡，妻氣喘如牛：漏電啦
5. 朋友在于走動(dòng)，生命在于運(yùn)動(dòng)，群眾在于發(fā)動(dòng)，關(guān)系在于活動(dòng)，愛情在于心動(dòng)，婚姻在于感動(dòng)，嫖ji在于激動(dòng)，性Jiao在于抽動(dòng)。
6. 懦弱不是你秉性，忍耐不是你宿命，沉默讓你陷入困境，矜持是你心病，誰再敢對(duì)你不尊敬，我一定得放你咬他!
7. 某女偷情丈夫突然回家，奸夫慌忙跳窗而逃，混入晨跑人群中，有好奇者問：干嗎不穿衣服?答曰:裸奔!沒見過?那人答：裸奔見過。但沒見過戴套奔的!
8. 某商店養(yǎng)只鸚鵡，顧客進(jìn)門 就說歡迎光臨。一顧客想我快進(jìn)看它有何反映。說完就“嗖”的跑進(jìn)去了。不料鸚鵡罵道 ：你他媽的想嚇?biāo)牢野?
9. 暮色濃濃如酒，秋風(fēng)輕輕吹柳，菊花敗了許久，你在何處奔走，天氣冷了許久，你加衣服沒有，城市不讓養(yǎng)狗，主人打你沒有，平安可要來電，免我一直掛念!
10. 那天見你穿的臟兮兮的，去醫(yī)院看病，護(hù)士不耐煩的說：驗(yàn)血去，驗(yàn)?zāi)蛉?，?yàn)大便去!一會(huì)你端著盆屎說：求你了，血也咽了，屎也咽了，大便俺實(shí)在咽不下!
11. 你長得很抽象!你長得很朦朧!你長得很模糊!你長得很……詭異啊!饒了我吧，我實(shí)在描繪不出你的樣子，我真沒見過鬼。
12. 你酷，你帥，你是鉆石王老五，追你的美眉排成行，任你挑來任你選，樂得你臉兒開花心亂跳，突聽耳邊一聲響“撿破爛的，不許在這里睡覺”
13. 你拿長筒氣槍對(duì)準(zhǔn)天空，一手握住槍筒，一手上下反復(fù)拉槍栓，并露出滿足的表情。別人問你在干嘛?你就說我打飛機(jī)呢!
14. 你醒來，枕邊躺著一只蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮斗了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上!主啊~寬恕他吧!我是自殺的。
15. 農(nóng)民趕驢進(jìn)城遇到無賴，無賴問：吃飯沒有?農(nóng)民說：吃了。無賴：我問的是驢。農(nóng)民一聽轉(zhuǎn)身抽驢兩耳光：給老子不老實(shí)，城里有親戚也不說一聲。
16. 女人是一道大餐，那種誘惑無法阻擋，一旦動(dòng)了筷子，從此就陷了下去無法自拔!女人是一部手機(jī)，一旦擁有，不僅要沖電，還得有信號(hào)最重要還得交納話費(fèi)!
17. 某男逛妓院，問女價(jià)錢，女答：元。男見便宜，干了。女說：請(qǐng)付元，男問其因。女答進(jìn)出各元。男怒道：你他媽是中國移動(dòng)啊。還雙向收費(fèi)!
18. 某男被馬蜂蟄傷老二，腫的象酒瓶一樣粗大，到醫(yī)院治療時(shí)老婆看到傷口焦急的找到醫(yī)生興奮的說：求求您光止痛，不消腫好嗎
19. 末日表白后最凄涼的拒絕：答應(yīng)你了就真是世界末日了。
20. 彌勒佛說：“開口便笑，笑古笑今，凡事付之一笑;大肚能容，容天容地，于己何所不容。”大肚能容，容天下難容之事，咱們何不把肚子搞大?
看了“非常搞笑的簽名的句子”的人還看了：