搞笑句子：珍愛生命，遠離二貨

　　今天回到母校，走在校園里，看見教室里黑乎乎埋頭自習的人頭。想起了當年的自己，于是不由自主的走到自己曾經的教室，為了不打擾他們，走到了后門，向窗戶探出一個腦袋。然后幾個學生趕緊收起小說后看到我說了句：“我草，嚇死了。”

　　1、我問他：老公，你嫌我丑不? 本以為老公會說：寶貝一點都不丑。 結果他扔下倆字：不嫌……

　　2、本人學生一只，學校期中考試有幾個誠信考場，無人監(jiān)考，只開攝像頭，老師只把卷子答題卡拿來就走了。結果我后面一哥們一直回頭盯著攝像頭，不寫卷子，盯了十多分鐘，把年紀主任盯下來了，她一進來剛準備開罵，那哥們就先開口了：老師我沒卷子。頓時整個考場沸騰

　　3、 他愛上了班里的女神，礙于沒有獨處的機會無法表白，于是偷偷在她水里下了泄藥，決定在沒有人的廁所門口等她。她出現后他迎了上去，低下頭紅著臉她說："我喜歡你，能和我在一起嗎?"她堅定回道："不能!""呵呵，不同意我就不讓你去拉屎。"

　　4、A君上山里玩，路上遇到一只狐貍，心血來潮遠遠沖它大喝一聲：“孽畜!還不快快現出原形?!”狐貍楞了一下，突然開口說話了：“傻逼，這本來就是原形啊!” “媽呀有妖怪!!!”A君大叫一聲撒丫子跑了，狐貍嗷地一聲跟著在后面跑，邊跑邊叫：哪兒哪兒有妖怪啊!別丟下我呀!嚇死老子了…

　　5、新來的同事MM嬌小可愛，眾屌絲垂涎三尺，我會告訴你也包括哥在內嗎?一天受邀去她宿舍給電腦重作系統，她去洗水果，有蘋果有棗……她手機在桌邊充電，這時來個電話，屏幕顯示“家”，我在頭腦短路的情況下接了起來，是個男聲，我隨口應著：叔，你等會，小麗在洗棗……，正說著，她出來了，接著電話去一邊講，過一會兒，臉色陰晴不定地回來問我：你是故意的吧?周日跟我回家解釋去吧!

　　6、一直懷念高中和同桌沒被捅破的愛情。如今40歲了，還沒談過戀愛，父母到處為我安排相親。一天，母親電話說安排了一個相親。 跑去看到女孩竟然就是高中同桌!我激動的腦子發(fā)熱，支支吾吾的問道：“你還好么?”她低著頭道：“就是你要跟我女兒相親?”

　　7、初中的時候，一同學有一次在上學路上的早餐鋪吃早餐，拿了張100的找了90多，結果50那張是假的，他去找老板，老板不給換，于是惱羞成怒的他用剩下的真錢去路邊買了一大堆…冥幣!從此每天騎車路過撒一把在店里，半個月后老板終于把50雙手奉還……

　　8、老公對我說，你們三個好姐妹(以下簡稱小a，小c)要是能組合成一個人就完美了，我說那我就臉長得好，他說才不是，應該是小a的臉，身高和身材配上小c的大胸，我說那我呢?他說你就名字吧，你名字好聽……你大爺的!!!我的名字好聽……

　　9、今天早上去吃早點，看到一個小男孩在早餐店買餃子，老板就問男孩："你是打包還是帶走啊?"男孩楞了4、5秒鐘弱弱說："叔叔我在這吃行嗎?…"

　　10、一次跟我一哥們去肯德基點了兩杯可樂坐著聊天，旁邊一妹妹吃了漢堡留了一袋薯條和一個雞腿人就走了。我倆就覺得浪費啊!這么好的東西!激烈思想斗爭后，于是決定拿過來吃。他啃著雞腿，我正在往土豆條上擠番茄醬。妹妹拿著杯可樂就上來了。

　　11、聽你老師說，你和班一個女生戀愛的是吧?爸爸平靜的問。我的腿直哆嗦，害怕爸爸逼著結束這段愛，我答不是。爸說：那女孩挺好的，好好努力，爭取把她變成我們家人，不過學習不能落下，然，以后怎么給人家幸福?我感動的流淚：我不會落下學習的，還有，謝謝爸，我有些哽咽的說。之后我被一頓毒打結束了這場愛!

　　12、前幾天有一男一女兩個陌生人在我的微博評論里聊了起來，聊得狠投緣，一段愛情也許會從我的一條微博開始的感覺真的很奇妙。在男孩向女孩要聯系方式的時候……我刪了微博……

　　13、我老婆很兇。一次坐公交車遭遇小偷，老婆立刻霸氣外露，就兩字：“拿來!”小偷乖乖地還了50塊。老婆吼道：“還有!”小偷一愣，又乖乖掏出100塊。下車后，老婆突然想起，自己出門其實只帶了50塊錢。

　　14、一實習小護士給我掛針，拿著針在我胳膊上扎了好幾針也沒找到血管。但這位小姑娘真鎮(zhèn)定啊，表情嚴肅認真，勢有不扎到血管不罷休的意思。十幾針之后，我忍著劇痛，帶著敬畏的表情問小護士：“你這針法跟容嬤嬤學的么?”

　　15、老公比我大五歲，平時總是妹子長妹子短的叫我，一日看電視，老公又叫上了：“妹子，幫我倒點水喝”我正倒呢 ，就聽五歲的女兒吭吭：“老說我智商低，肯定是因為你們近親結婚。”……

　　16、床前明月光，想喝酸辣湯。人比黃花瘦，猶記回鍋肉。小荷才露尖尖角，一看排骨燉豆角。月落烏啼霜滿天，松仁玉米地三鮮。春風又綠江南岸，明月何時烤冷面。君問歸期未有期，來盤香菇燉笨雞。我勸天公重抖擻，煎餅果子配雞柳。在天愿作比翼鳥，街邊坐等吃燒烤!!!

　　17、前幾天，見馬云剃了光頭，于是慫恿老公也剃了光頭，并告訴老公十富九光，做生意光頭是必須的!老公聽話，馬上剃光，然后驅車青海自駕游去了，可是就剛才，姐接到電話，老公悲憤的喊，都是這個破頭，老子己經被查了三十三次身份證。

　　18、我們就是一些開著全球售價最不公平車辦著全球最復雜手續(xù)繳著全球最多亂收費加著全球上漲最快油納著全球最多稅在全球最不守交通規(guī)則的車流中躲避著全球最多特權車最后卻堵在路上用全球最慢網速刷微博的一群苦逼。

　　19、畢業(yè)后去了女友的小縣城上班，可她從不帶我去她家見家人。有次她出差二個月后回來，說她個爸想見見我，然后就去她家了。家宴的時候，只見另一桌上還坐著六七個濃妝艷抹的女人。有的還抽著煙，見了我，都是看一眼，然后輪流看著她爸搖搖頭……我想著我給人的印象這么差啊?過了二天才知道，她老爸是當地的老大，那幾個女人是當地開JI院的。其中要是有一個點頭表示見過我，我想我不知道會有多難看?

　　20、小學奧數題：小明帶著十塊錢出門買切糕。已知切糕四塊五一兩，小明稱二兩，請問最后小明還剩幾個腎?

　　21、在一個春風蕩漾的晚上，一位姑娘敲開了我家的門。我問她是誰，她搖頭不語，卻開始寬衣解帶……之后，每周三她都會準時前來，卻一句話都沒說過。一個月之后，女孩終于開口了：“X導，可以給我角色了嗎?”我指著地板說：“X導演家在樓下啊，親!”

　　22、在外地出差……剛去一小賣部買煙，煙6塊，給了100，找錢的時候發(fā)現多了5塊，于是跟老板說錢找多了，把5塊退了回去。剛要走，老板叫住我：小伙子，回來下，把剛才找你的那張50拿來，給你換一張!……

　　23、最危險的地方就是最安全的地方。老爸真牛，他上班前把電腦屏幕的線藏起來，我找了一天都沒找到，他下班后告訴我，藏在我書包里……

　　24、幼兒園時爸媽就離婚了，后媽待我如白雪公主的繼母，親媽有點后悔，偶爾探望我一下。我給親媽備注“媽A”，給后媽備注“媽B”……

　　25、今天在街上一個老大爺過馬路，被一個面包車刮倒了。人家大爺拍拍身子又站起來了，旁邊人都以為就是摔一下，沒什么大礙。誰知那二貨司機打開車窗喊："老王八犢子，你瞎啊!"這老大爺滿懷深意的看看司機，瞬間就躺下了!后來聽說那司機要賣車賠錢!

　　26、高中時數學老師巨牛逼，第一次上課拿了一副牌進教室，給每人發(fā)一張，要求大家記住自己的牌，從此之后他每天上課都帶著那副牌，在講臺上邊洗牌邊上課!!!還時不時丟出兩張牌淡淡道“梅花j方塊4上來做題……”……

　　27、今天在家門口被我一個女同事的老公找人打了，原因是他老婆夜里說夢話喊我名字了!!尼瑪啊!這事讓我怎么說的清啊!!!那個女人比我大7歲啊，老子口味還不至于那么重吧!!哥們兒的老婆那也是費老勁追到的女神級人物呀!好歹老婆相信我，還支持我打官司恢復名譽。明天就去找律師去，老子跟你沒完!!

　　28、一妹紙在新東方上英語課，一日，英語老師問眾同學：你們大學畢業(yè)之后想從事什么職業(yè)?妹紙一聽激動了，知道自己答案肯定與眾不同，于是脫口說：I want to be a cook(俺想當個廚子)說完之后坐她旁邊一兄弟嘆了口氣，拍著她肩膀幽幽地說：妹子，你找錯新東方了……

　　29、想起初中作業(yè)沒寫，被英語老師叫家長，我爸去的，去了一看，尼瑪，這是他當年初中英語老師。我爸回來跟我說他當年英語多好多好，叫我好好學習之類的，后來又一次被請家長，爸媽沒空爺爺去的，回來說了句，她怎么還在當老師，當年你爸讀書我可沒少見她。

　　30、很多年前，學校組織學生到電影院觀看反邪教的宣傳片，期間要求不得說話，不得離開座位，不得請假，不準上廁所，要認真聽講。在介紹邪教的傳教方式的時候，宣 傳片這么解釋，說邪教通常會把許多人關到一個黑屋子里，然后反復宣傳其觀點，語言大多很煽動缺乏理性，并且必須遵守講課紀律，甚至不準上廁所……