抖音搞笑句子集錦
抖音除了小視頻，文字部分也可以笑死人，下面學(xué)習(xí)啦小編為大家?guī)?lái)了抖音搞笑段子集錦，希望你會(huì)喜歡。
抖音搞笑說(shuō)說(shuō)，抖音搞笑段子集錦
1.追星你又得不到他，不如追我，我三兩下就到手了。
2.記者問(wèn)一位白發(fā)大爺說(shuō)：“大爺，您腿腳這么靈活，精神這么旺盛，保持年輕的秘訣是什么?”大爺說(shuō)：“風(fēng)吹，日曬，起早，貪黑，熬夜，一天兩包煙，冬天—40度凍一天，夏天40度曬一天，一日三餐不定時(shí)。一年365天要保證天天在野外親近大自然。”記者：“啊?大爺您是做什么工作的?”大爺：“干鋼筋的。”記者：“那大爺您今年高壽?”大爺：“29了……”
3.同學(xué)手機(jī)被偷了，我們安慰她：“一個(gè)破手機(jī)，算啦……”她說(shuō)：“心疼的是手機(jī)里的照片，那些青春怕是最美好的記憶了。”我們給她出主意，給自己手機(jī)發(fā)個(gè)短信，和小偷說(shuō)，只要手機(jī)里的照片就好，其實(shí)心里清楚，也都已經(jīng)不抱希望。但意外的是不一會(huì)短信就回過(guò)來(lái)了：“對(duì)不起啊，太丑了，都給刪掉了。”
4.只因?yàn)樵谌巳褐卸嗫戳四銕籽?，從此便瞎了眼?/p>
5.今天弟弟在學(xué)校犯錯(cuò)誤被叫家長(zhǎng)了，我爸班都沒(méi)上跑到辦公室問(wèn)什么情況。爸爸：“又犯啥事了?”弟弟：“我把課本撕了”爸爸：“撕課本干啥?不想讀書了?”弟弟：“別人都撕呢。”我爸一巴掌就扇他腦袋上了：“你個(gè)小兔崽子，別人高三撕書，你一小學(xué)生撕個(gè)什么勁啊?”
6.那年我去個(gè)老同學(xué)家做客，他家有一女兒在看電視，看到優(yōu)樂(lè)美的那個(gè)廣告，這時(shí)她女兒?jiǎn)査职终f(shuō)：爸爸，爸爸，我是你的什么啊?我以為這貨怎么也會(huì)說(shuō)你是我的小心肝啊之類的，誰(shuí)知這貨回過(guò)頭幽怨的說(shuō)：你是我沖動(dòng)的懲罰。。。沖動(dòng)的懲罰。。。懲罰。。。
7.老公跟老板討債快半年了，還是沒(méi)有結(jié)果，妻子決定親自出馬。一個(gè)月過(guò)后，妻子喜洋洋地對(duì)老公說(shuō)：“這次不怕他賴賬了，我把他孩子綁架了!”老公問(wèn)：“人呢?”妻子拍拍自己的肚子：“我把他關(guān)在這兒了!”
8.問(wèn)：女生的長(zhǎng)相真的那么重要嗎?答：長(zhǎng)的漂亮、不重、要。
9.正在做飯，老婆回來(lái)進(jìn)門就喊：老公天冷了我給你買了雙手套~心中一暖：還是老婆對(duì)我好。待拿出一看，靠!洗碗用的橡膠手套!
10.在商場(chǎng)看到一美女牽著個(gè)小孩，小孩哭的稀里嘩啦一直嚷嚷：媽媽真壞!要是爸爸在一定會(huì)給我買玩具的!……我看著真是于心不忍，過(guò)去安慰：小朋友，不能這樣任性。來(lái)叫一聲爸，爸給你買!……美女臉色一變，小孩哭的更厲害了：媽媽，我不要這么丑的爹!玩具我不要了……
搞笑猥瑣的句子，猥瑣下流的說(shuō)說(shuō)
1.一人來(lái)到算命攤大罵：“你這個(gè)騙子，你不是說(shuō)我昨晚有血光之災(zāi)嗎?怎么什么事都沒(méi)有?”算命先生疑惑：“不會(huì)啊，我算命從來(lái)沒(méi)不準(zhǔn)過(guò)。你昨晚干啥了?”“和一個(gè)妹子吃飯。”算命先生一拍大腿：“那就對(duì)了，你逢胸化吉了。”
2.我的特長(zhǎng)就是特長(zhǎng)。
3.生物課上，老師說(shuō)：“其實(shí)黃鼠狼是不吃雞的，科學(xué)家做過(guò)一個(gè)實(shí)驗(yàn)，曾經(jīng)把一只雞和一只黃鼠狼關(guān)在一起，第二天你們猜怎么了?”同學(xué)插嘴道：“雞懷孕了?”
4.氣溫下降，給幼兒園的兒子送衣服。發(fā)現(xiàn)兒子和其他三個(gè)小朋友被罰站在講臺(tái)上，問(wèn)兒子怎么搞得，全班同學(xué)集體回答：“他們四個(gè)偷看女生上廁所。”暴汗，這他媽也遺傳???
5.最近心情不好，小時(shí)候聽(tīng)老人說(shuō)找個(gè)人少的地方喊幾聲就好了。正當(dāng)我在小樹林大喊的時(shí)候，一對(duì)男女從里面走出來(lái)，妹紙怒吼道：老娘會(huì)喊，不用你配音!
6.老婆早上穿完裙子后接著穿安全褲，一邊穿一邊感慨：“做女人容易嗎，夏天穿個(gè)裙子還得穿個(gè)安全褲。”結(jié)果老公悠悠的來(lái)了一句：“當(dāng)男人容易嗎?好不容易掀個(gè)裙子看見(jiàn)個(gè)安全褲。”
7.我這個(gè)人立場(chǎng)很不堅(jiān)定，誰(shuí)胸大我就跟誰(shuí)玩，沒(méi)辦法，我就是這么一個(gè)隨波逐流的人。
8.早上看到一MM穿紅襪子，就跟她開(kāi)玩笑：你本命年啊?她頓時(shí)瞪大雙眼：你看到我內(nèi)褲了?我：……
9.小時(shí)候，男孩子喜歡電動(dòng)玩具，女孩子喜歡娃娃。長(zhǎng)大了就反過(guò)來(lái)了。
10.教室里有點(diǎn)熱，于是老師一邊講課一邊脫外套，就在老師脫到一半的時(shí)候，后排小明突然大喊：“脫!大爺有的是錢!”老師怒不可竭，大喝：滾出去。
俏皮的說(shuō)說(shuō)心情：你是我遙遙萬(wàn)里最牽掛的豬啊
1.真正的勇士，敢于正視自己的身份證，敢于發(fā)自拍不p圖，敢于大熱天不涂防曬霜。
2.單位過(guò)年發(fā)福利，是什么星座就發(fā)相對(duì)應(yīng)的東西，一朋友雙魚座發(fā)了兩條活魚，一白羊座發(fā)了一只小羊，一水瓶座發(fā)了一個(gè)高檔水杯。特么，可給我高興壞了，從來(lái)沒(méi)覺(jué)得處女座有什么好的，這下一下子賺大發(fā)了。
3.我嗓子不舒服，去樓下診所拿點(diǎn)藥，進(jìn)門看見(jiàn)，我家樓上的小鬼自己在那打吊瓶，就問(wèn)他：“你奶奶呢?”小鬼很牛氣的說(shuō)：“這點(diǎn)小事還需要女人插手嗎!我自己就能搞定!”開(kāi)診所的大爺樂(lè)了，跟他說(shuō)：“那你先把吊瓶錢付了吧。”小鬼看看他說(shuō)：“你敢跟我要錢，那我就把你跟我奶奶的事告訴我爺爺!”
4.你是我遙遙萬(wàn)里最牽掛的豬啊。
5.Boss發(fā)信息要明天加班，正忙著就簡(jiǎn)單的給回了個(gè)“明白!”后面想想，好像哪里不大對(duì)勁啊，急忙翻看信息記錄，嗯，還好沒(méi)出岔子，只是用首拼把“明白!”給回成了“mb!”老板中文系出身，應(yīng)該會(huì)明白的……
6.你該安心胖下去，瘦是別人的事情。
7.最近每天加班到半夜，都是同事小張開(kāi)車送我回家。我開(kāi)玩笑地對(duì)男友說(shuō)：小張每天晚上送我，你不擔(dān)心嗎?男友說(shuō)：怎么不擔(dān)心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。。。
8.我的意中人有朝一日一定會(huì)開(kāi)著意大利炮來(lái)轟我。
9.我：“媽，我有女朋友了，歲數(shù)比我大。”老媽頭也沒(méi)抬就回了一句：“只要比我小就行”，我沉默了。。。
10.我有個(gè)心病：不敢請(qǐng)假，因?yàn)榕乱徽?qǐng)假，公司就會(huì)知道有我沒(méi)我都一樣。
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