搞笑晚安的話

　　“高中時有次正在上課，同坐非要給我講個笑話，我一句也沒聽，他自己邊講邊笑，老師看他笑得像個傻逼似的以為我給他講笑話，于是我被罰站一節(jié)課。”下面是學(xué)習(xí)啦網(wǎng)小編帶來的搞笑晚安的話內(nèi)容，希望大家喜歡。

　　搞笑晚安的話：

　　1) 路過人事部時看到人事部老大在狂罵一個同事，“這么大的人了，連個假都不會請，你就肯定11天后你會感冒?”

　　2) 今天被公司里一平胸妹子追殺，原因如下。中午吃完飯她爬桌子上睡覺，另一同事要寫個東西但桌子沒地方了，就把紙放她背上寫。我說后面有肩胛骨不平，你把她翻過來放前面寫。

　　3) 老公總是喜歡和老婆唱反調(diào)，不論做事說話都如此。一次老婆大怒：我是你的女人，你怎么老是對著和我干?老公為緩解局面說：正因為你是我的女人，所以我才對著你干，難道你希望我對著別的女人干嗎?

　　4) 昨日和老公一起去選坐便器。走到一坐便器時，我放了一臭屁，便拉著老公快走，結(jié)果沒拉動，就自己跑掉。只見老公俯身翻開坐便器的蓋子，想看一下里面的結(jié)構(gòu)，結(jié)果發(fā)現(xiàn)怎么就這么臭，抬起頭就問服務(wù)員：“你們這個難道不是新的嗎?”

　　5) 老爸老媽吵架。媽：“你打著燈籠都找不著比我更好的了。”爸：“我就是打著燈籠找的你。”老媽聽了之后樂了。然后爸說：“就是我沒睜眼。”

　　6) 樓主開超市的，今天一30左右的哥們領(lǐng)著5歲的娃，我給你買糖你回家藏好別給你媽發(fā)現(xiàn)，回去別給你媽說我買煙了，不然我就告訴你媽你兜里有糖。 果然是個公平的交易。

　　7) 一男子手機沒電了，走進一家店鋪問道：請問有電源嗎?一女子回答道：先生我就是店員。男子又道：我要的是可以插的電源。女子便臉紅的托起了短裙回道：我就是。

　　8) 以前逛街買衣服，下館子點菜，他總能知道我想要哪個,可每次他都只說是巧合。分手之后，同學(xué)聚會又碰上了，買刨冰那會我正在看樣品,剛要點又被他選中了,我一直追問他只是笑。在KTV唱歌，嘈雜中他坐在對面發(fā)來短信說，我只是能認出你喜歡的那個眼神，因為我在里面住過好幾年。

　　9) 昨天，地理老師上課抽查，問一屌絲：“四大洋是哪四大洋?”誰知他居然說“喜羊羊，美羊羊懶羊羊沸羊羊!”老師說：“你怎么這么笨?”他說：“羊兒的聰明難以想象”老師說：“你一天到晚都干嘛去了”他說：“每天都追趕太陽。”

　　10) 記得以前小學(xué)門口小店里有一種棒冰叫爽一下，一放學(xué)一群小學(xué)生就圍著女老板說：老板娘，一塊錢爽一下。

　　11) 想當(dāng)年我也是坐擁十幾輛豪車，三百多名小弟，十幾套房產(chǎn)，精通各種槍械，認識各類社會名流。身旁巴結(jié)我的美女更是數(shù)不勝數(shù)。為什么我會淪落到這般田地?全因我點擊卸載了俠盜飛車。

　　12) 高中時有次正在上課，同坐非要給我講個笑話，我一句也沒聽，他自己邊講邊笑，老師看他笑得像個傻逼似的以為我給他講笑話，于是我被罰站一節(jié)課。

　　13) 活了二十多年直到今天才明白，什么叫狗眼看人低。就是你走在路上迎面過來一輛跑車，上面坐著一只狗，低著頭看著你。不說了，我想靜靜!

　　14) 天氣冷，起來遲了，買了杯粥趕緊上了公交，一會兒上來個妹子坐我后面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃個早飯可不可以別配音。

　　15) 有一美女同事為了臭美，穿了一件塑身的連體褲，然后又穿了一件打底衫，然后穿上了她的白富美外套，然后她就發(fā)現(xiàn)上廁所的時候連體褲不能直接脫下來。每次只得把衣服脫光了才能上!這可是大冬天啊!

　　16) 約了個女網(wǎng)友開房。我在賓館等她，當(dāng)她推門進來時，竟還帶著一個二歲孩子。我傻眼了：“這。。。”她嫣然一笑：“帶著孩子出來，老公不懷疑。”

　　17) 昨天心情不好，約男閨蜜一起喝酒，醉了后睡在一起了。早上醒來發(fā)現(xiàn)衣服什么的都完好無損的穿著。想嚇嚇他，就故意脫的只剩內(nèi)褲，躺下裝睡。過了一會兒他醒了，驚慌的說到“媽蛋!完事明明給她穿好了啊!”臥槽，昨晚到底發(fā)生了什么。

　　18) 鳳姐結(jié)婚后，老公還玩電腦游戲的習(xí)慣還是改不了。勸說了好多次，效果不明顯?？墒墙鼛滋?，卻發(fā)現(xiàn)老公不開電腦了。鳳姐欣喜地問：“老公，你終于成熟了，不愛玩電腦了!”老公郁悶地嘟噥：“你太狠了!”鳳姐不解：“怎么?”“誰讓你把電腦桌面全部設(shè)置成你的照片了?”

　　19) 話說一個同事小丫頭剛實習(xí)，才17歲，前平后平，大家開玩笑說的“某某你真明智，留了長發(fā)帶個眼鏡，才讓別人知道你是個女孩兒。”

　　20) 今天早上一起床我老婆就不高興，我問她怎么了?她說做了一個夢。夢到我?guī)е粋€女的回家，還懷了我的孩子。我讓她睡沙發(fā)帶著那女的睡床。哄了一天都沒哄好，讓我交代那女的是誰!你做的夢我怎么知道是誰?

　　21) 最近常去公司對面的懶洋洋吃排骨米飯，老板兒為了拉近乎給我們弟兄幾個指了個明道，說，以后你用外賣先點上，下班直接過來就上桌兒次飯。不錯，果斷試了一下，結(jié)果，人到了，飯走了!

　　22) 老師：小明，你說說什么叫‘扶貧’?小明：扶貧?就是因為扶了摔倒的老人而導(dǎo)致貧困潦倒嗎?老師：你滾出去!

　　23) 吃飯的時候，隔壁桌子是一對小情侶，男的吃飯噎到了，妹紙給打了碗湯，男的正大口大口的喝的時候，妹紙開口道：“你慢點，跟沖廁所似的。”

　　24) 上次去一個女性朋友家做客，她一人在家，聊到大半夜，她說餓了，叫我去買點兒烤串。回來的時候他男朋友開的門，看到她五大三粗的男朋友，我機智的說了一句，你好，烤串一共76。

　　25) 身為一個資深女光棍，別人勸我：“不如你就信教吧，這樣好歹也算有主了!”

　　26) 晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使勁聞，我嚇得趕緊解釋：“今天陪朋友吃飯，身上絕對沒有女人的香水味!”不料她一個耳光扇過來說：“一身的火鍋味，吃火鍋都不叫上我!”

　　27) 某男到餐館吃飯。男：“饃饃多少錢?”女：“摸摸五十。”男：“下面呢?”女：“一百。”男憤然：“那水餃呢?”女：“睡覺二百。”男驚叫：“啊，怎么這么貴，一碗要二百?”女：“一晚要五百。”

　　28) 朋友喜歡上一女孩，鼓足勇氣把女孩約出來打算表白，就跟我借車去接她。臨行時我想給他打打氣，就拍拍他肩膀?qū)λf：“加油啊!”結(jié)果他表情復(fù)雜地看了我一眼就走了。晚上他回來，發(fā)現(xiàn)油被加滿了，哥們，我真不是這意思。

　　29) 有個hr實在招不到人，就去世紀佳緣傳個美圖，把相親條件定為三年以上java開發(fā)經(jīng)驗，真是蠻拼的。

　　30) 如果一個老公總是炫耀抓住老婆多次通奸，你一定覺得這個老公很廢物。如果一個國家總是表彰抓了多少貪官，你便立刻覺得這是滿滿的都是正能量。

　　31) 如果馬云給你一億，叫你吃一坨屎，你會吃嘛?哈哈，我就笑了，哪有這么瞧不起人的嘛?別說一億，就算給我8000萬，我也吃給他看!

　　32) 媽媽下班回家，走到小明的屋子里，先是驚訝，后是歡呼，說道：“兒子，你太棒了!這玻璃媽媽擦了十幾年都擦不干凈，你是用肥皂泡嗎?”小明說：“不，這是我用錘子錘的”。媽媽：“滾出去!”

　　33) 說一個九三年在單位上一位二貨同事的事。妻管嚴一枚，有天晚上在我寢室打麻將，9點過就聽見他老婆在樓下叫他回家睡覺。只見他起身就要走，我們?nèi)藬r住他說現(xiàn)在還早再玩會兒吧!二貨哭喪著臉說：哥們兒求你們讓我走吧，再不走她上來見我打牌又要罰我一晚上做8次，我一想到腿就發(fā)軟。當(dāng)時單身的我還挺羨慕他的，現(xiàn)在才知道罰跪簡直弱爆了。

　　34) 一直想不明白為什么我那么努力，卻依然沒有女朋友，最近才知道：三分天注定，七分靠打拼，剩下的90分全他娘的看長相。早知道我就不用那么累了。

　　35) 老板忙著貼促銷標簽，老板娘這時跑過來問他：“兒子在學(xué)校把玻璃窗給打碎了，這敗家孩子該不該打?”丈夫想也沒想就回答說：“打!打九折!”

　　36) 星期天我去同學(xué)家玩了一天，下午5點同學(xué)的父母回家了，做好飯我老遠就聞到香味了，同學(xué)的媽媽從廚房出來問我：“玩了一天餓不餓啊”，我說：“有點兒”，同學(xué)媽媽就說：“餓了就快回家吃飯吧”，我就走了。

　　37) 走在路上、遇一美女迎面走來、突然她腳一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛虧老子機敏、一個華麗的轉(zhuǎn)身、美女摔的滿臉的泥、還好沒摔我身上，把我摔個好歹，還怎么找對象啊。

　　搞笑晚安的話精選：

　　1) 昨天晚上做夢，夢見一孩子向我求救。我：“我怎么救你?”那小孩：“只要有人向你借錢，你別借就好了。”今天一早朋友就打電話過來借錢給女朋友打胎!

　　2) 在床上，媳婦抓著我二弟，壞壞地問到：“老公，這個小雞里面有雞腸、雞肚和雞心嗎?”“沒有，只有雞精!”老婆樂了，又接著問，那么是啥牌子的雞精呢?我：“太太樂牌雞精”。

　　3) 幽默本質(zhì)是揭短，聰明人揭自己的，傻逼是揭了別人的還暗自佩服自己的機智。

　　4) 據(jù)權(quán)威說：汽油不降價為環(huán)保，煙草提價為激勵煙民戒煙，提高電價為節(jié)省能源加強工作效率，名勝旅游區(qū)開會為開擴眼界，基層反腐為提拔新干部疏通阻力，高層反腐為騰出位子統(tǒng)一思想，上級視察為下級提供表現(xiàn)機會，大領(lǐng)導(dǎo)帶女秘書出差為考驗夫妻感情。

　　5) 某男在女友脖子上吻了個草莓，被七歲的小侄女看到。侄女說：“姑姑，你脖子怎么回事啊?”不好意思的回答：“被狗咬的。”侄女驚訝的說：“啊?那你打針沒有，會得狂犬病的。”某女淡定的答：“打了，當(dāng)時就打了!”

　　6) 老公：“我們來玩牌吧，輸一局脫件衣服。”老婆嬌羞地：“好啊。”不一會，老婆就輸?shù)靡唤z不掛了。老婆撲到老公懷里，各種撒嬌：“壞死了你，你耍賴的。”老公怒了：“我耍賴?!不服氣把衣服穿上，重來!”

　　7) “師傅，外面有一施主求見”“悟空啊，都跟你說了多少遍了，為師今日身體不適，不宜見客!”“是位女施主”“把我阿瑪尼的西裝拿過來，都彭的皮鞋，歐米茄的手表，普拉達的眼鏡，再來根高斯巴的雪茄，另外!把八戒宰了燉鍋湯，接客!!!”“。。。”

　　8) 在教室睡覺，一覺醒來發(fā)現(xiàn)身邊老師同學(xué)都變了，頓時覺得我是不是穿越了?然后講臺上的老師說：這位同學(xué)，醒了就回自己教室，以后睡覺別夢游了，挺嚇人的。

　　9) 為了表明決心，這幾天的高數(shù)和英語課我都不帶手機去，果然效果很顯著，現(xiàn)在課上睡覺安心多了。

　　10) 考試將至，全寢室的人都在看書，只有大哥在氣定神閑地在打著游戲。我問道：“你看完了?”他說：“我看開了。”

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