哄女孩子搞笑的話句
哄女孩子搞笑的話句
“失戀算個啥?輕輕的，你走吧，千萬別后悔，因為只要你一揮手，就會發(fā)現(xiàn)，已經(jīng)有那等不及的意中人，正偷偷摸摸拉你的手!”下面是學(xué)習(xí)啦網(wǎng)小編帶來的哄女孩子搞笑的話句內(nèi)容，希望大家喜歡。
哄女孩子搞笑的話句：
1) 追求了三年的女神終于和我去開房，女神去洗澡了，我心里想先擼一發(fā)等會好持久一點讓女神愛上我。三十秒后我感覺女人也就是那么回事，索然無味，于是穿衣回家了。
2) 某女跟老公吵架后不好意思回家哭，突然想到去殯儀館放聲大哭發(fā)泄一下。一位老翁喪禮正在舉行，某女便隨從嚎啕大哭起來，這老翁太太抱怨道：這死鬼竟然還有小三?？吹剿薜盟盒牧逊?，就安慰說：“老三啊，看你哭得那么傷心，我們分你1億5千萬現(xiàn)金，其他房地產(chǎn)和公司股票，你就別想了，也別再鬧了行嗎?”這個事例告訴我們：去陌生圈子混混可能有意外收獲!沒事別在家窩著!
3) 一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站住!干嘛去?女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然兇狠問：借錢去干嘛?女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾!
4) 一天突然發(fā)現(xiàn)，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。于是就去問我爸：為什么我沒有三姨? 心里還想了一下：難道三姨在小的時候就死 了? 我爸怒道：你三姨就是你媽!
5) 老婆花巨資做了整容，數(shù)天后變成美女回家!進(jìn)門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎么?不認(rèn)識我了?”丈夫愣了一下，然后驚喜地說：“快進(jìn)來，我老婆不在家。”
6) 少婦報案：“我把錢放在胸衣內(nèi)，在擁擠的地鐵內(nèi)被一帥哥偷走了。”警察納悶：“這么敏感的地方你就沒覺察到?”少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢?
7) 兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸!”第二天兒子回來了：“對不起，哥!”
8) 某領(lǐng)導(dǎo)把小三的電話在手里設(shè)為“市長”，每次小三來電話，老婆都說：“快!市長來電話了!”領(lǐng)導(dǎo)接電話后：市長叫我去一趟。臨出門，老婆在后面叮囑：“好好干!”
9) “走，去幫我搬下東西。”“去哪?”“超市，剛剛我在那里偷吃東西，沒想到被他們抓住了。不過超市老板真是個好人，他說如果下次我再去的話，一定讓我吃不完兜著走。”
10) 有天老公問我：“如果我死了，你怎么辦?”我說：“跟閨蜜逛街吃飯繼續(xù)嗨。”然后我問他：“如果我死了，你怎么辦?”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨。”
11) 北極熊在街上遇見大熊貓，上去就給大熊貓一腳，說：“就看不慣你丫裝酷，傻B，還戴一墨鏡。”
12) 跳蚤發(fā)現(xiàn)蚊子歪著嘴，忙問道：“兄弟，咋整的?”蚊子：“別提了，昨晚上發(fā)現(xiàn)一裸男，叮了一宿都沒叮進(jìn)去，第二天早上我發(fā)現(xiàn)丫原來是個雕像。”
13) 男友對她說：“昨晚夢見你了，早上起來內(nèi)褲濕了一大片。”她害羞的問男友：“到底夢見什么啦?”男友回答：“夢見你卸了妝，把我嚇的!”
14) 路過廣場，看到一男一女兩小學(xué)生背著書包坐在路邊，面前擺了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂給小女孩吃的。突然小男孩對小女孩說：班長，我當(dāng)小組長的事情就拜托你了。小女孩滿嘴食物，說不出話來，只是點點頭。
15) 早上，某男生在課間一面津津有味的啃著大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不轉(zhuǎn)睛的盯著男生的面包(那女生沒來得及買早餐)，那男生發(fā)現(xiàn)了，關(guān)心的問：“怎么?你沒吃早餐嗎?”女生急忙點頭，期待男生會分她一點面包。男生：“哦!那我過去那邊吃吧，免得你看見了，會覺得更餓!”
16) 我上小學(xué)的時候，姐姐經(jīng)常用灌了水的氣球丟我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母親呵斥。后來我實在忍不下去了，便偷偷把每個氣球上都扎了眼兒，終于逃脫了每日水災(zāi)。第二年的夏天，我妹妹誕生了。
17) 某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結(jié)果著急誤進(jìn)男廁?？吹揭荒猩谛”愠貒u噓，俺當(dāng)時就蒙了，一秒過后正準(zhǔn)備悄悄撤退，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)，暈死。只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”，然后雙手捂胸。后來，后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話：“同學(xué)，你捂錯地方了。”女漢子傷不起!
18) 有一天，一個推售員向一個老板推售一個跑步機。老板說：“我每天在馬路上跑步都不要錢。”推銷員笑了笑，道：“你買了我的跑步機，你就可以每天在家果奔了!”
19) 晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。臨掛機時，老公問一句：“還是選小三吧。”老婆臉上的黑線就下來了，問：“你很喜歡小三嗎?”“嗯，小三看著順眼”老婆一個巴掌甩過來，把老公逐出了家門。老公坐在門外捂著臉，委屈地說：“排版選個字號，我惹著誰。”
20) 跟一閨蜜訂了份情侶套餐，去餐廳被告知只能是情侶才能享用。我那極品姐妹兒一把抓住我的手。扭頭在我嘴上啵就是一口。然后對那服務(wù)員說:“誰告訴你情侶必須是一男一女呀!”我瞬間石化!
21) 三個醉鬼來賞月，醉鬼A說：“天上有兩個月亮。”醉鬼B說：“天上有三個月亮。”他們誰都不同意誰的，便請來醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的說：“你，你們說的是哪一行啊?”
22) 失戀算個啥?輕輕的，你走吧，千萬別后悔，因為只要你一揮手，就會發(fā)現(xiàn)，已經(jīng)有那等不及的意中人，正偷偷摸摸拉你的手!
23) 一年奔波，塵緣遇了誰;一句珍重，天涯別了誰;一點靈犀，憑欄憶了誰;一種相思，閑愁予了誰;一江明月，豪情酬了誰;一場冬雪，煙波忘了誰;一壺濁酒，相逢醉了誰;一世浮生，輕狂撩了誰;一封短信，才情念了誰;一番思量，誰是誰的誰;一枚圍脖，轉(zhuǎn)發(fā)回復(fù)誰。
24) 有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了!夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字?爸爸說:真咯嗦。警察很生氣，然后他又問媽媽叫啥名字。媽媽說：要你管。警察非常生氣的說：你們要干什么?夫妻倆說：找麻煩。
25) 悟空和唐僧一起上某衛(wèi)視非誠勿擾，悟空上臺，24盞燈全滅。理由：1.沒房沒車只有一根破棍。2.保鏢職業(yè)危險。3.動不動打妖精，對女生不溫柔。4.坐過牢，曾被壓五指山下500年。唐僧上臺，嘩!燈全亮。理由：1.公務(wù)員;2.皇上兄弟，后臺最硬。3.精通梵文等外語。4.長得帥 5.最關(guān)鍵一點：有寶馬!
26) 今天我前女友來我小店看了一身衣服準(zhǔn)備購買。我很高興，她準(zhǔn)備11脫單了。而我也應(yīng)該高興，畢竟總算開張了。
27) 擼主胃不好，昨晚吃的有點雜!肚子就一直脹還一直吞口水!一夜都沒睡好，今天早上就準(zhǔn)備去買點吃的，迷迷糊糊的撞到一個人，抬眼看了一下是一個妹子，長的還不錯!突然胃里一片翻騰，哇吐了一地的，然后那妹子臉一紅哭了。然后就看到一個一邊吐著口水一邊手足無措的傻逼了!
28) 小學(xué)時班上有幾個愛咬筆頭的，為了捉弄他們，我上學(xué)時從路邊菜地里摘了幾個望天猴小辣椒抹在他們筆頭上，上課時看一個個呲牙咧嘴的，沒憋住哈哈大笑出了聲，把老師弄得愕然以為我又在搗蛋把我趕出教室。現(xiàn)在回想起他們那時的表情仍會控制不住的大笑。
29) 一朋友跟我聊天說，他覺得他自己現(xiàn)在變得好猥瑣。我問他，為什么這么說? 朋友：我現(xiàn)在路過菜市場看到那些女的買點茄子黃瓜我都能想多。我是不是沒救了?聽完之后樓主輕蔑一笑，呵呵，你這能算什么，勞資現(xiàn)在看到少婦養(yǎng)條大點的狗我都能想多!!朋友：。。。
30) 離家許多年了，很少回家，偶爾回家一次，母親總是殺雞殺鴨，如款待上賓。今年國慶回家，母親依舊如此，鄰居似乎看不過了，突來一句:你看你每次回來，雞鴨就糟殃!
31) 上個月和老公去逛超市，超市有個活動，只要買東西滿50塊錢就可以換一瓶葡萄酒，不過還要補15塊錢，老公準(zhǔn)備過去換酒，我連忙拉住老公，悄悄的對老公說：“老公不要去，那個酒可能過期了，”老公看了看我，搖搖頭、嘴里輕輕的念著，怎么就找到這么傻的老婆了，特么的，后來才知道，酒越久就越好喝。
32) 昨天打牌，三缺一，哥們打電話叫了一位女性朋友來搭手，哈哈哈，手氣不錯，贏了，哥們那位女性朋友輸了一千多，后來輸急眼了，朋友替她擔(dān)保我借了三千給她，最后打完牌，我接到這位美女的電話，說她晚上有時間約我出去要給我還錢，我說發(fā)帳號給她，她說：真是木頭，然后掛了電話，請問我是不是錯過了什么?
33) 一朋友，兒子還小，把花生米放進(jìn)鼻孔里面了，怎么都拿不出來!只好去醫(yī)院，花了幾百大洋，那個心疼啊!回家各種懷疑，為什么會自己取不出來呢?然后就放一顆在自己鼻孔里，最后又花了幾百大洋!
34) 老公：老婆，我以后戒煙了!要是我再抽煙，抽一根你就不讓我上床三天!老婆：老公覺悟了，很好!第二天，老婆回到家，老公抽了一包煙!老婆上來給老公一巴掌!老公：我實在沒忍住!老婆：你丫的不是沒忍住，你丫的是戒我!
35) 今天有個年輕媽媽帶著寶寶來輸液，寶寶看到針就哭。媽媽哄寶寶說：別怕，阿姨扎針不疼的，我一聽姐還沒結(jié)婚呢，就說叫姐就可以了。媽媽問你幾歲了?我27。誰知道人家才25，不說了我在找地縫。
36) 那是一次“意外”，我拿老公的手機玩，無意間看到一條短信，那是爸爸去世前和我老公見面沒多久后發(fā)的。“今天我把我的寶貝交給你了，拜托你一定要好好照顧她，我到天堂都會感激祝福你的。”幾年來，一想到這件事不知哭暈多少次。
37) 我問老公：“如果是我得了絕癥，你會給我治嗎?”老公快睡著了，迷迷糊糊說：“別瞎說，傾家蕩產(chǎn)也得治!”我說：“如果你得了呢?”老公：“那就不治了。剩下你一個人，掙錢不容易。”
38) 家里買了一臺大電視，我想放客廳，可老媽想放他們臥室，一直爭執(zhí)不下，最后還是老媽妥協(xié)了。很多年過去了，有天老媽發(fā)信息：電視放我和你爸臥室其實是想讓你能來我們屋看，這樣可以多陪陪我們。當(dāng)即釋懷，忍不住大哭。
哄女孩子搞笑的話句精選：
1) 小區(qū)里有個小朋友剛出生不久媽媽就去世了，一直都是奶奶帶著。有一次小朋友對她奶奶說：“我偷偷叫你一聲媽媽可以嗎?”
2) 今天坐火車，兩個老婆婆坐在我身邊，其中一個是來送另一個的，兩人雙手拉在一起不停念叨著。要發(fā)車了，一個老婆婆下車，回頭說了句話。“姐啊，今年我89歲，你90歲，這是我們這輩子最后一次見面了。”
3) 出國一年，回來時媽媽已患上老年癡呆，迷迷糊糊，不認(rèn)人。我走到床邊看她時，她竟忽然沖我笑了，說：“你胖了。”
4) 姥爺去世了。媽媽平靜地處理完后事，晚上回來她栽倒在床上抽泣道：“女兒，你知道嗎，媽媽沒有爸爸了。”我頓時心酸至極。
5) 第一次心理課，心理老師姓趙，名海燕。自我介紹：“我姓趙，名呢，和你們一篇語文課文的題目一樣。”于是一同學(xué)高喊：“趙州橋!”
6) 一只熊跟一只狗去買燒餅，狗說：老板我要加煎蛋。熊說：我也要;狗狗說：我要煎老一點，熊說：我也要;狗狗又說：麻煩老板給我煎兩面，熊正要開口，老板插話了：我知道，你也要是吧，瞧你那熊樣，還要煎呢!
7) 被告，你當(dāng)時已經(jīng)潛入了銀行，炸開了金庫大門，撬開了保險柜，直接面對3000萬元現(xiàn)金，是什么讓你冷靜下來，投案自首的呢?”“我有密集恐懼癥，法官大人。”
8) 婚后，李雷和韓梅梅去湯姆家做客，不料湯姆對李雷搶走韓梅梅一事一直懷恨在心，在食物里下了劇毒。李雷吃了一口感覺不對，指著湯姆說：“你，好毒!”又趕緊阻止正要吃的韓梅梅：“有毒!”韓梅梅不解道：“How do you do? Nice to meet you!”
9) 兩個音樂家在聊天。一個說：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以讓我的女友開一個花店。”另一個說：“我第一次演出時，觀眾特別喜歡我，賞了我一幢房子。”“我不相信他們會賞給你一幢房子。”“真賞了，一個人賞了一塊磚。”
10) 有一天，我在等公交車，旁邊有一美女看著我在微笑，我以為她看上了我的英俊+瀟灑，我使勁跺了跺腳，擺了幾個帥氣的姿勢，美女笑的更歡了，一旁的大媽終于忍不住了，上前拍了拍我的肩膀說：“年輕人，請不要在屎上面跳來跳去，好嗎?
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