一些有深度搞笑的話

　　哪些搞笑的話很有深度?下面請欣賞學習啦小編給大家?guī)淼囊恍┯猩疃雀阈Φ脑挕?/p>

　　一些有深度搞笑的話

　　1) 索多瑪天的作者薩德公爵說罪惡那種缺少美德的優(yōu)雅，難道不是更加的崇高，不是擁有坦白崇高的質量，那就勝過了美德之單調柔軟的魅力，所以罪惡始終比美德可取!

　　2) 你難道就是皮卡丘的弟弟皮在癢?

　　3) 女人感嘆男人：有才華的長得丑;長得帥的掙錢少;掙錢多的不顧家;顧家的沒出息;有出息的不浪漫;會浪漫的靠不住;靠的住又窩囊。男人感嘆女人：漂亮的不下廚房;下廚房的不溫柔;溫柔的沒主見;有主見的沒女人味;有女人味的亂花錢;不亂花錢的不時尚;時尚的不放心;放心的沒法看。

　　4) 一天我上了公交車又看見了那個漂亮的MM，這時我給她傳了一個紙條，紙上說：和我交個朋友好不好，如果好就寫上你的聯(lián)系地址傳回來，如果不好就打開車窗讓它隨風飄去吧一會兒那張紙條傳了回來，我欣喜的打開一看：對不起，車窗打不開。

　　5) 有一天，牢里來了一個新的犯人，舊的問新的：哎，你犯了什么罪啊?哦，沒什么，我只不過在一個禁止釣魚的地方炸魚，后來水面上就浮上來幾條魚。舊的說：這樣就坐牢了?新的說：我還沒說完呢，跟著浮上來還有個潛水員。

　　6) 下決心重新做人，以后說話臥槽一律改成怎么會是這樣，尼瑪改成你太令我失望了，滾蛋改成請你以后不要再出現在我面前了。例句：臥槽尼瑪給勞資滾蛋!稍加潤色變成怎么會變成這樣?真是太令我失望了。請你以后不要再出現在我面前了好嗎?從此現世安穩(wěn)，歲月靜好。

　　7) 今天想出來一個去圖書館找座位的絕招：步驟一：尋找一個有妹紙的座位;步驟二：遞上事先準備好的紙條，上書：同學，我喜歡你很久了，希望和你交往;步驟三：如果妹紙馬上收書包走人，那么，恭喜，有座位了;如果妹紙對你一笑，那么，恭喜，還上什么自習啊;當然，有極小幾率。

　　8) 親們要搞清楚啊，男人們所說的吃貨姑娘最可愛指的是，一個嬌小可愛的萌妹子對著一盤可口的法式甜點紅著臉撲閃著大眼睛的景象，而不是一個大肥婆咬牙切齒滿嘴油光地啃著手上的雞翅眼睛還不時往前方盤子里的烤串兒瞟的模樣。

　　9) 第一次做飯，問我爸咋樣，他說：“這鹽炒的不錯，有淡淡的蛋香”。

　　10) 女友突然發(fā)來消息：“我看錯你了!”我一下子慌了，看來瞞不住只好坦白：“你聽我解釋!是你閨蜜先勾引我的!”消息發(fā)出去的同時，收到女友的第二條消息：“剛路上有一男的背影發(fā)型跟你一模一樣!”。

　　11) 曾經和朋友仰望天空，我們倆都哭了，她哭是因為失戀，我哭是因為扭到了脖子。

　　12) 愛情其實很簡單：就是在自己吃好吃的時候心里想著對方，然后拍下來發(fā)給她。

　　13) “我可以親你嗎?”“不可以。”“我剛才說了什么?”“我可以親你嗎?”“可以。”

　　14) 有人說我黑，我就笑了，呵呵，你白是為了遮丑，我又不用。

　　15) 一天，跟在街上相遇，不屑的看了一眼說：胖就胖唄，還系什么褲腰帶啊!

　　16) 有一天，語文老師叫我們默寫“帥”這個字，同桌不會寫，抬頭悄悄看了我的臉一眼，居然寫出來了。

　　17) 讀書讀到抽筋處，文思方能如尿崩!

　　18) 人總是愛欺騙自己，因為那比期騙別人更容易。

　　19) 寶貝兒，等發(fā)工資了我就帶你去洗澡!

　　20) 和上司說美話，和下屬說丑話，和老婆說謊話，和情人說瞎話，和熟人說笑話，和生人說鬼話。

　　21) 減肥徹底失敗了——轉行給老公踩背松骨…

　　22) 打針的時候，我說：“…我怕疼…”醫(yī)生說：“別怕，我會慢慢推進去的!”

　　23) 你們也不能太侮辱周正龍的智慧，至少他自己沒頂片樹葉，然后宣稱自己是華南虎!

　　24) 當你想不通的時候，想一下自己是在中國，一切就豁然開朗了。

　　25) 城市管理者大隊長猝死在街頭——狗都累死了，可見統(tǒng)治者殘忍到什么程度!

　　26) 世態(tài)炎涼雞最懂，人情冷暖鴨先知。

　　27) 男人長的帥有個屁用呀?到銀行能用臉刷卡嗎?

　　28) 生下來的人沒有怕死的，怕死的都TM沒生下來，所以誰都別TM的裝橫!

　　29) 知道什么是凌遲嗎?我們都是被時間凌遲的人，一刀又一刀，直到面目全非。

　　30) 愛情的投入和產出從來不成比例，一廂情愿的犧牲到頭來感動的往往是自己!

　　31) 寧可犧牲中國最后一個處男，決不留下日本任何一個處女!

　　32) 小樣，見了我還不自刎!

　　33) 去年連出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

　　34) 告訴你別逼我，你要是在逼我，我就裝死給你看!

　　35) 對愛義無返顧是因為一無所知，對愛小心謹慎是因為一知半解，對愛拒之千里是因為大徹大悟。

　　一些有深度搞笑的話精選

　　1) 壯士，你懷孕了!

　　2) 要想富，少養(yǎng)干部多養(yǎng)豬…

　　3) 總有人在我面前說：先生存，再生活?？墒俏野l(fā)現，當你忙完生存后，生活已經蕩然無存。

　　4) 天空不留下鳥的痕跡，但我已飛過!

　　5) 當初我降臨人世的時候，上帝許諾說要把他最美麗的女兒嫁給我。我左右顧盼，上下求索，等了年了，還沒見到仙女的影子。我很郁悶，于是跑去問上帝。上帝說：“你急什么?我都還沒女朋友呢!”

　　6) 你給我買條煙總比我去一次夜總會劃算吧。

　　7) 和一MM爭論鯨魚是不是魚，最后我說“日本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。

　　8) 男人口袋有點錢，腰部以下不會閑!

　　9) 男胖女瘦的原因：男人每晚有兩袋鮮奶一個燕窩兩個鮑魚片;而女人每晚只有一根火腿腸，和兩個鵪鶉蛋。

　　10) 性別：娘們

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