每天學(xué)點(diǎn)幽默口才：講笑話的九要訣(2)
幽默笑話段子，學(xué)點(diǎn)幽默口才
1、今天辦公室網(wǎng)絡(luò)忽然連不上了，老總在和一男同事研究設(shè)置IP的事。男同事走到人事大姐電腦前設(shè)置了半天，老總等急了大聲吼：你設(shè)了沒(méi)有?男同事答：快了，快了。
2、和老婆發(fā)生了矛盾，就打了起來(lái)，結(jié)果我被打進(jìn)了醫(yī)院。朋友和一位大爺在安慰我，大爺說(shuō)：“小伙子，你這都算好的了，上回我看見(jiàn)一個(gè)小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想說(shuō)∶“大爺，上回那個(gè)也是我。”
3、領(lǐng)導(dǎo)媳婦生了雙胞胎，在群上發(fā)布消息，大家紛紛表示祝賀。為了迅速引起領(lǐng)導(dǎo)注意，我趕緊把字體調(diào)到最大，開(kāi)始輸入：恭喜啊，生了一對(duì)雙胞胎!在打雙胞胎3個(gè)字的時(shí)候，急匆匆地按下SBT就發(fā)出去了，結(jié)果屏幕顯示的是“死變態(tài)”!好大3個(gè)字啊，還是黑體加粗!整個(gè)群頓時(shí)安靜了……
4、剛剛?cè)コ燥?，看到有茶葉蛋，想想自己都開(kāi)始奔三了都快畢業(yè)了都還沒(méi)吃過(guò)茶葉蛋呢，就一狠心一咬牙一跺腳問(wèn)多少錢(qián)。老板竟然說(shuō)：“不賣(mài)，這是我們拿來(lái)炫富的!”
5、和男友交往了大半年了，一天我問(wèn)他：你說(shuō)我們倆結(jié)婚了，婚后的日子是怎么樣的啊。男友：一個(gè)成語(yǔ)。我：難道是夫唱婦隨?男友一臉淫笑的說(shuō)：是日復(fù)一日。
6、我回家拿了個(gè)iPad對(duì)奶奶說(shuō)：“奶奶你瞧，可以在這上面看書(shū)呢。”奶奶很是驚奇，拿過(guò)來(lái)iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻頁(yè)。
7、“媽媽，你聽(tīng)，鄰家的小李子把成績(jī)單上的‘1’改成了‘5’，他媽媽發(fā)現(xiàn)了，正在狠狠地罵她呢!”“那孩子真不像話，你可不要學(xué)那樣子，對(duì)吧?”“他那SB，我才不像他那么蠢呢!改5怎么都看得出來(lái)，我只改成了‘4’!”
8、逗比室友去買(mǎi)衣服，老板開(kāi)價(jià)599，他跟人說(shuō)就帶了70，怎么辦?老板說(shuō)那好吧，就70賣(mài)給你。然后他拿出一張100的給老板找.這時(shí)老板豪氣的說(shuō)，一百找不開(kāi)啊，要不你再拿一件，我整個(gè)人都不好了。
9、一個(gè)胖子出門(mén)，上了一輛公交車(chē)。車(chē)上擠滿了人，胖子好不容易才等到一個(gè)位置。誰(shuí)知他剛坐下不久，一位老大爺出現(xiàn)在他面前。胖子看老大爺?shù)沧驳臉幼樱s緊起來(lái)，雙手扶住大爺準(zhǔn)備讓座。誰(shuí)知大爺一把將他按住，喝道:“小伙子，你別動(dòng)，你站出來(lái)更占地方!”
10、我?guī)畠撼鰜?lái)玩，她總是要我買(mǎi)這個(gè)，買(mǎi)那個(gè)，我都沒(méi)有買(mǎi)，這成了習(xí)慣可不好，我就和她說(shuō)，你要聽(tīng)爸媽的話，爸媽說(shuō)的都是有理的，她回答說(shuō)一句，那你媽媽叫你買(mǎi)東西給我吃的，你怎么就不聽(tīng)了……
11、有個(gè)小孩到樓下的小店買(mǎi)飲料。店主給他一瓶，然后小孩說(shuō)沒(méi)錢(qián)。店主生氣地威脅說(shuō)：“沒(méi)錢(qián)找你媽媽去!”小孩被嚇得瓶蓋都掉地上了。撿起來(lái)一看：再來(lái)一瓶!于是把瓶蓋給了店主，高高興興地走了。留下店主一臉茫然……
12、一位醫(yī)生對(duì)病人說(shuō)：“我有一個(gè)壞消息和更壞的消息，你想聽(tīng)哪個(gè)?”病人說(shuō)：“那就壞消息吧!”醫(yī)生說(shuō)：“化驗(yàn)報(bào)告出來(lái)了，你就能活24小時(shí)。”病人有點(diǎn)崩潰的說(shuō)：“那更壞的消息!”醫(yī)生說(shuō)：“我從昨天的這個(gè)時(shí)間就在找你，可算找到你了。”病人：“......”
13、高中學(xué)校組織打麻疹疫苗，冬天穿的比較厚，男生女生都在一個(gè)屋里?？赡艽蜥槻环奖悖枰淹庖旅摰?，我們幾個(gè)哥們?cè)谂抨?duì)，只見(jiàn)我班女班長(zhǎng)華麗麗的脫下了毛衣，露出了胸罩，這不是亮點(diǎn)，至今我都理解不了，為什么她的胸罩會(huì)套在線衣外面。
14、今天和閨蜜去吃自助餐，我們的目標(biāo)是吃到扶著出去，然后點(diǎn)了很多菜，后來(lái)都快吃不下了，2貨閨蜜說(shuō)我去下WC，然后回來(lái)之后，我很驚奇的發(fā)現(xiàn)她竟然還能吃下去，后來(lái)才曉得她把胸罩脫了，她說(shuō)胸罩一脫感覺(jué)胸部還是有容量的，我給跪了。
15、一天小麗的爸爸給小麗請(qǐng)了一個(gè)家庭教師，過(guò)了幾天小麗的爸爸想知道小麗學(xué)的怎樣，就問(wèn)她三加二等于幾呀?小麗想了一會(huì)沒(méi)說(shuō)，教師在邊上伸出了五個(gè)手指頭，小麗一看眼睛一亮，說(shuō)：爪子!
16、鄰居大嫂說(shuō)：“她結(jié)婚那天娘家人讓她晚上趁老公睡著了，偷偷的穿上老公的鞋在屋里走兩圈，老公一輩子都聽(tīng)她的!”我：“那你穿了嗎?”大嫂說(shuō)：“我當(dāng)然得穿了!”我：“那結(jié)果怎么樣?”大嫂：“結(jié)果就被他的臭鞋傳染上了嚴(yán)重腳氣!”
17、辦公室?guī)讉€(gè)人討論什么是屌絲的最高境界。有人說(shuō)打游戲半年不出門(mén)，有人說(shuō)活二十幾年沒(méi)女生搭理過(guò)，剛討論到這，感冒中的小明站起來(lái)擦了把鼻涕，“你們太無(wú)聊了!”然后把面巾紙精準(zhǔn)地丟到兩米外小垃圾桶里走開(kāi)了。眾人瞬間呆住了!
18、早上出門(mén)打車(chē)，胃痛的蹲在地上，一熊孩子站旁邊很久，來(lái)了句：把頭抬起來(lái)，讓朕看看你的姿色...
19、今天去飯?zhí)贸燥?，左邊一?duì)情侶膩歪的你一口我一口的喂飯，轉(zhuǎn)頭看右邊也一對(duì)，靠，欺負(fù)我沒(méi)女朋友啊!舍友看我很不爽，夾了一塊土豆送到我嘴前還笑嘻嘻的，我瞬間明白了，慢慢咬到嘴里，然后也喂他一塊魚(yú)肉，一分鐘后四周都沒(méi)人了，還有人在15米開(kāi)外拿手機(jī)對(duì)著我倆……過(guò)癮啊!
20、一二貨哥們?cè)诰W(wǎng)吧玩神仙道，兩塊五一小時(shí)，他上了一多小時(shí)，下機(jī)算賬共四塊五。收銀員問(wèn)他沒(méi)五毛的，找根棒棒糖行不行?他說(shuō)只要五毛錢(qián)。收銀員說(shuō)一句：算你狠找你一塊可以了吧。當(dāng)他拿到一塊時(shí)，他又把錢(qián)遞給收銀員說(shuō)：給我來(lái)兩根棒棒糖……
21、一個(gè)真實(shí)的恐怖故事：聽(tīng)說(shuō)只要在凌晨一點(diǎn)鐘身穿黑衣服站在鏡子前拿著梳子梳二十四下頭發(fā)，你就會(huì)看見(jiàn)什么?回答：“頭皮屑!”
22、一高富帥朋友一直想尋求真愛(ài)，交個(gè)女友整天騎個(gè)破摩托車(chē)，持續(xù)兩個(gè)月，有一天想給女友過(guò)個(gè)好點(diǎn)的生日，就開(kāi)著自己的座駕寶馬z4來(lái)到女友家門(mén)口靠在車(chē)上等女友，結(jié)果女友出來(lái)后見(jiàn)到他的第一句話：別靠在別人車(chē)上，刮花了要賠很多錢(qián)呢!
23、今天坐公車(chē)，始發(fā)站，大家都在排隊(duì)上車(chē)。突然來(lái)一哥們插隊(duì)，我一把拉住他，吼道：“后面排隊(duì)去!”他說(shuō)：“喲，你還挺堅(jiān)持原則的，我……”“你什么你，滾犢子。"下雨了，沒(méi)功夫和他扯淡，剛想暴粗口呢。這時(shí)哥們說(shuō)了一句：“我是司機(jī)……司機(jī)……機(jī)……”
24、周末好多試卷，有一個(gè)男孩子比較搗蛋。周一交試卷，他一個(gè)字沒(méi)寫(xiě)，也不著急，上課之前，把試卷猛揉，然后撕掉了。上課，老師問(wèn)：“為什么不交試卷?”他哭的好傷心好傷心：“昨天我不寫(xiě)作業(yè)，我媽把我作業(yè)撕了，不讓我上學(xué)了。我今天是偷偷跑出來(lái)上學(xué)的。”
25、某女微信簽名 給煙不給火，純屬調(diào)戲我! 某君懂了說(shuō)到 姑娘我們見(jiàn)個(gè)面吧? 某女居然答應(yīng)了!見(jiàn)面后某女說(shuō)到：“我們?nèi)ツ?” 某君：“什么去哪? 給，打火機(jī)，趕緊把煙點(diǎn)上”
26、昨天跟一個(gè)2貨朋友去博物館，正在看老祖宗留下的鍋碗瓢盆呢，就聽(tīng)哐當(dāng)一聲，2貨朋友把一個(gè)瓷器打碎了，導(dǎo)游驚呼那可是500年前的玉器啊，只見(jiàn)2貨淡淡的說(shuō)：“cao嚇老子一跳我還以為是新的呢!”
27、今天看到前女友(拜金女)發(fā)說(shuō)說(shuō)：我懷孕咯!恭喜我吧!我評(píng)論：我終于當(dāng)?shù)?直到現(xiàn)在都有一個(gè)男的加我，你們說(shuō)我做的對(duì)嗎?
28、今上午在小區(qū)里干活時(shí)，走著走著，看到一媽媽抱著一小女孩在那拉粑粑，剛好面對(duì)著我就掃了一眼，誰(shuí)知道那媽媽瞬間把小孩的腿禁閉在一起了。
29、老婆問(wèn)我：“男人娶老婆是不是都以“質(zhì)量”論價(jià)格?越好的老婆，男人就愿意花更多的錢(qián)?”我說(shuō)：“是的。”老婆看了看我對(duì)我說(shuō)：“咱們結(jié)婚的時(shí)候也花不少吧?”我點(diǎn)了點(diǎn)頭。老婆頓時(shí)開(kāi)心起來(lái)。我長(zhǎng)吐了一口氣說(shuō)道：人家的老婆是以“質(zhì)”論價(jià)，人家長(zhǎng)的漂亮。你是以“量”論價(jià)，我給你算的是體重!
30、一老者在學(xué)校旁的開(kāi)旅館，生意火，隨問(wèn)學(xué)生客人們，你們住旅館干什么啊?學(xué)習(xí)啊!于是老者為了提升品質(zhì)增加了課桌黑板設(shè)施，生意更火了.....
31、追女生三步走：1.放低身段 2.夠不要臉 3.投其所好。舉個(gè)例子：我謙卑地問(wèn)女神：“要是世界上只剩下我和一條狗，你選誰(shuí)?”女神猶豫了下：“我選你。”我毫不要臉的回：“嗯，我也喜歡你。”女神被激怒：“那我選狗!”我清了清喉嚨，字正腔圓地對(duì)她說(shuō)出了頗有殺傷力的三個(gè)字：“汪汪汪!”
32、今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑著對(duì)他說(shuō)：“老板早啊!我真是要好好感謝你，如果當(dāng)初你沒(méi)解雇我，我就不會(huì)過(guò)上現(xiàn)在這樣閑散舒適，不勞而獲的好日子。”老板也笑了笑說(shuō)不用客氣，然后在我面前的碗里丟了一塊錢(qián)。
33、壁虎迷路了，正巧遇上條大鱷魚(yú)，于是撲上去就喊“姨媽”。大鱷魚(yú)老淚橫流：“我可憐的外甥啊，你媽剛改嫁不幾天，你就痩成皮包骨頭了。
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