《非暴力溝通》讀后感

　 在一個(gè)關(guān)注很久的人微博上看到對(duì)這本《非暴力溝通》的介紹，當(dāng)時(shí)就轉(zhuǎn)發(fā)了，心想有機(jī)會(huì)要去看一看。很幸運(yùn)，之后在圖文借到了剩下的一本。

　　讓我對(duì)本書產(chǎn)生閱讀興趣的是其中魯思·貝本梅爾描述有關(guān)觀察和評(píng)論區(qū)別的一段話：

　　我從未見過懶惰的人

　　我見過有個(gè)人有時(shí)候在下午睡覺

　　在下雨天不出門

　　但他不是個(gè)懶惰的人

　　請(qǐng)?jiān)谖液詠y語之前想一想

　　他是一個(gè)懶惰的人還是他的行為被我們稱之為懶惰?

　　我從未見過愚蠢的孩子

　　我見過有個(gè)孩子有時(shí)做的事

　　我不理解

　　或不按我的吩咐做事情

　　但是你說他愚蠢之前

　　想一想，他是個(gè)愚蠢的孩子，還是

　　他懂的事情與你不一樣?

　　我使勁看了看

　　但從未看到廚師;

　　我看到有個(gè)人把食物

　　調(diào)配在一起，打起了火，

　　看著炒菜的爐子-----

　　我看到這些但沒有看到廚師。

　　告訴我，當(dāng)你看到的時(shí)候，

　　你看到的是廚師，還是有個(gè)人

　　做的事情被我們稱為烹飪?

　　我們說有的人懶惰

　　另一些人說他們與世無爭(zhēng)，

　　我們說有的人愚蠢

　　另一些人說他學(xué)習(xí)方法有區(qū)別。

　　因此，我得出結(jié)論，

　　如果不把事實(shí)

　　和意見混為一談，

　　我們將不再困惑。

　　因?yàn)槟憧赡軣o所謂，我也想說：

　　這只是我的意見。

　　正如一位印度哲學(xué)家所說，“不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式。”

　　翻開書的前言，是由圣雄甘地非暴力學(xué)會(huì)創(chuàng)始人和主席阿倫甘地Arun Gandhi,也就是高中歷史課本里那位倡導(dǎo)苦行僧般非暴力運(yùn)動(dòng)Maha-gand圣雄甘地孫子所寫。當(dāng)年讀著有關(guān)圣雄甘地僅有的幾頁歷史課本都流下眼淚，自此很搞笑地把他和科比一起放進(jìn)一個(gè)名叫偶像的qq相冊(cè)里。來，貼個(gè)圖。

　　有著這一層裙帶關(guān)系，對(duì)這本書更是充滿好感和虔誠。讀罷遂作整理，分享點(diǎn)滴，也是給自己的閱讀做一個(gè)讀后感般的總結(jié)。

　　作者馬歇爾.盧森堡博士早年深受言語和肢體暴力之苦，這使他開始思索：「究竟是什么使人們難以體會(huì)到彼此心中的愛，以致互相傷害?又是什么，讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中，也能心存愛意?」

　　最后，他發(fā)現(xiàn)了一種愛的語言，依此來談話和傾聽，能使人們心意相通、和諧共處，也就是所謂的「非暴力溝通」。

　　于是，他對(duì)運(yùn)用新的溝通方式和平解決分歧產(chǎn)生了濃厚的興趣，促使他開始學(xué)習(xí)臨床心理學(xué)。1961年，他從美國威斯康辛大學(xué)獲得該專業(yè)的博士學(xué)位。他接下來的生活經(jīng)歷和對(duì)宗

　　教的比較研究激勵(lì)他發(fā)展了非暴力溝通模式。

　　一、在非暴力溝通的基礎(chǔ)模式中，如何誠實(shí)地面對(duì)和表達(dá)自己的感受，取代批評(píng)和指責(zé)，包括四個(gè)步驟：

　　1. 觀察：我所觀察到的哪些有助于我的福祉的具體行為：“當(dāng)我聽/看到…………”

　　2. 感受：對(duì)于這些行為，我有什么樣的感受：“我感到……”

　　3. 需要：什么樣的需要或價(jià)值導(dǎo)致我那樣的感受：“因?yàn)槲倚枰?看重……”

　　4. 請(qǐng)求：清楚地請(qǐng)求(而非命令)那些能豐富我生命的具體行為：“你是否愿意……”

　　第一步驟是觀察，并強(qiáng)調(diào)與「評(píng)論」作區(qū)別。也就是文章開頭那段話所揭示的。在溝通時(shí)，應(yīng)盡可能如實(shí)地傳達(dá)事實(shí)，而不是主觀評(píng)價(jià)。譬如，我們?cè)诒г箘e人遲到時(shí)，我們可以說：「這兩次見面，你都晚到三十分鐘」?？墒?，我們最常說的話，可能會(huì)是：「你每次都遲到!」「你根本沒有時(shí)間觀念!」而當(dāng)這些作為開頭時(shí)，對(duì)方可能早已經(jīng)準(zhǔn)備開始回?fù)簦改挠羞@么夸張!」「我哪有每次!」雙方展開的就不是溝通，而是吵架。

　　第二步驟則是感受。前面陳述客觀事實(shí)后，接下來就是盡可能忠實(shí)地體會(huì)自己當(dāng)下的感受以及試著體會(huì)對(duì)方的感受，這也是一種同理心的展現(xiàn)。譬如，當(dāng)別人遲到時(shí)，我們可能會(huì)說「我感受到被忽視」、「我感到不被尊重」等。若是聆聽別人的抱怨時(shí)，我們也要試著體會(huì)對(duì)方的感受。人天生是社會(huì)動(dòng)物，所以，我們的本性就是希望與人產(chǎn)生連結(jié)，而同理心就是最好的連結(jié)方式。

　　第三步驟是需要。也就是進(jìn)一步體會(huì)自己以及對(duì)方感受后面的「需要」。非暴力溝通認(rèn)為「需要」是自然的，是再正當(dāng)不過的。每個(gè)人都想要滿足需要，滿足生理、心理、了解、安全感等需要。我們不要責(zé)備自己或他人想要滿足需要，我們應(yīng)該肯定彼此的需要。對(duì)于別人的遲到，我們有對(duì)于「時(shí)間有效利用」的需要或者是「受到尊重」的需要。這是我們的需要，但是別人也可能會(huì)有他們「有效利用時(shí)間」的需要。我們應(yīng)肯定彼此需要，而非指責(zé)、歸罪他人。

　　第四步驟則是請(qǐng)求。通常我們都會(huì)認(rèn)為別人應(yīng)該知道，別人應(yīng)該懂我們。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，別人卻一點(diǎn)也不了解、不知道。因此，我們?cè)诮?jīng)過客觀觀察、體會(huì)感受、肯定需要之后，最后就是提出我們的「明確請(qǐng)求」。明確地告訴別人，我們希望如何能找出滿足各自需要的方式。譬如，我們希望對(duì)方能重視我們需要，準(zhǔn)時(shí)赴約。但是，我們也可能會(huì)滿足對(duì)方要求，譬如提前一天，再次提醒等，試圖由雙方共同找出解決問題的策略。但是，請(qǐng)求不是命令，我們同時(shí)也要讓別人有說不的權(quán)利，尊重對(duì)方的選擇。這才能成為一個(gè)好的溝通，而不是引發(fā)口頭戰(zhàn)爭(zhēng)。

　　(1)了解自己的感受和需要之間的關(guān)聯(lián)：

　　我們的需要和期待，以及對(duì)他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受，有時(shí)對(duì)他人的批評(píng)，實(shí)際上間接表達(dá)了我們某部分尚未被滿足的需求。當(dāng)你聽到不中聽的話時(shí)，你通常會(huì)有什么樣的反應(yīng)?往往我們最常有的反應(yīng)會(huì)是責(zé)備自己或者指責(zé)他人。

　　在非暴力溝通的概念里，則是提供了四種選擇作為參考：

　　1. 責(zé)備自己。例如，有人生氣地說：“我沒從見過你這么自私的人!”這時(shí)，我們可能會(huì)自責(zé)：“哦，我沒有考慮別人的感受，真是太自私了!”這會(huì)導(dǎo)致我們內(nèi)疚、慚愧，甚至厭惡自己。

　　2. 指責(zé)他人。這時(shí)，我們也許會(huì)駁斥對(duì)方：“你沒有權(quán)利這么說!我一直在乎你的感受。你才自私!”在爭(zhēng)吵時(shí)，我們一般會(huì)感到惱怒。

　　3. 了解自己的感受和需要。這時(shí)，我們可能會(huì)發(fā)現(xiàn)我們有些傷心，因?yàn)槲覀兤鋵?shí)想要被信任和被接納。

　　4. 用心體會(huì)他人的感受和需要。這時(shí)，我們也許就會(huì)想“他傷心生氣可能是因?yàn)樗枰w貼和支持”。

　　指責(zé)、批評(píng)、評(píng)論往往暗含著期待。對(duì)他人的批評(píng)實(shí)際上間接表達(dá)了我們尚未滿足的需求。如果我們通過批評(píng)來提出 主張，人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊。反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能作出積極的回應(yīng)。不幸的是，大多數(shù)人并不習(xí)慣從需要的角度來考慮問題。在不順心的時(shí)候，我們傾向于考慮別人有什么錯(cuò)。

　　我們意識(shí)到，雖然我們對(duì)自己的意愿、感受和行動(dòng)負(fù)有完全的責(zé)任，但無法為他人負(fù)責(zé)。與時(shí)同時(shí)，我們還認(rèn)識(shí)到，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。

　　(2)嘗試分辨感受和需要的關(guān)系，看看以下帶有情緒的感受的句子，這些感受背后的期待和需求又可能是什么：

　　1、“你將公司機(jī)密文件放在了會(huì)議室。太令我失望了。”(因?yàn)槲蚁Ｍ麢n能夠得到妥善保管)

　　2、“你來得這么晚，讓我很郁悶。”(因?yàn)槲蚁Ｍ覀兡茏角芭湃?

　　3、“我很傷心。因?yàn)槟銢]有做你答應(yīng)我的事情。”(因?yàn)槲蚁Ｍ铱梢孕湃文?

　　4、“你嗓門那么大，嚇?biāo)廊肆恕?rdquo;(我需要安靜的環(huán)境來學(xué)習(xí))

　　(3)請(qǐng)求幫助：

　　非暴力溝通的第四個(gè)要素是請(qǐng)求。以什么樣的方式提出請(qǐng)示求容易得到積極的回應(yīng)呢?我們要清楚地告訴對(duì)方，我們希望他們做什么。應(yīng)該避免使用抽象的語言，而借助具體的描述，來提出要求。例如我們說“我希望我可以參加獎(jiǎng)懲標(biāo)準(zhǔn)的制定”，而不是抽象地說“我希望得到公平的對(duì)待”。

　　在發(fā)言時(shí)，我們將自己想要的回應(yīng)講得越清楚，就越有可能得到理想的回應(yīng)。由于我們所要表達(dá)的意思與別人理解有可能不一致，有時(shí)，我們需要請(qǐng)求他人的反饋。特別是在集體討論中發(fā)言時(shí)，我們需要清楚地表明自己的期待。否則，討論可能只是在浪費(fèi)大家的時(shí)間。

　　一旦人們認(rèn)為不答應(yīng)我們就會(huì)受到責(zé)罰，他們就會(huì)把我們的請(qǐng)求看作是命令，認(rèn)為我們是在強(qiáng)迫他們，他們就會(huì)不太想滿足我們的愿望。我們?cè)绞菍⑺说牟豁槒目醋魇菍?duì)我們的排斥，我們所表達(dá)的愿望就越有可能被看作是命令。

　　非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，它重視每個(gè)人的需要，它的目的是幫助我們?cè)谡\實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。

　　二、學(xué)會(huì)傾聽

　　三、愛自己

　　四、表達(dá)憤怒和感激：

　　在生氣時(shí)，批評(píng)和批責(zé)他人往往都無法真正傳達(dá)我們的心聲和感受。如果想充分表達(dá)憤怒，我們就要練習(xí)在憤怒的當(dāng)下，把注意力放在自己的感受和需要上。

　　在非暴力溝通中表達(dá)憤怒的四個(gè)步驟，分別是：

　　1. 停下來，除了呼吸，什么都別做

　　2. 想一想是什么想法使我們生氣了

　　3. 體會(huì)自己的需要

　　4. 表達(dá)感受和尚未滿足的需要

　　贊揚(yáng)也常常被人用來實(shí)現(xiàn)個(gè)人目的。比如贊揚(yáng)員工，員工就會(huì)努力工作;表揚(yáng)學(xué)生，學(xué)生就會(huì)認(rèn)真學(xué)習(xí)。非暴力溝通中也鼓勵(lì)大家學(xué)習(xí)表達(dá)感激。

　　在表達(dá)感激時(shí)，可以練習(xí)說出：

　　1. 哪些對(duì)我們是有益的行為

　　2. 我們的哪些需要得到了滿足

　　3. 我們的需要得到滿足后，我們是什么樣的心情

　　我們的生活就好像湖水一樣，你不知道什么時(shí)候就會(huì)被外來的石子攪亂，這泛起的漣漪就好像蝴蝶煽動(dòng)翅膀一樣，引發(fā)了更多的沖突，會(huì)讓你暴力地去想象自己的過去，暴力地對(duì)待其他平靜的部分。我們又似乎特別羞澀于說自己，我們用你是傻逼代替我很憤怒，用你們都不懂代替我很悲傷。

　　好多點(diǎn)沒有概括全，總之這本書通俗有干貨，實(shí)操性又強(qiáng)，是我看完很想把所有記下來并學(xué)著去用的一本好書。有機(jī)會(huì)可以去看看。