大學生勵志美文字
行動是治愈恐懼的良藥,而猶豫、拖延將不斷滋養(yǎng)恐懼,像這樣能夠勵志大學生的大學生勵志美文字都有哪些呢,趕緊跟小編一起來看看為您整理的大學生勵志美文字吧。
大學生勵志美文字:要給生活機會
文|十里紅妝
你為什么來北京?決定來北京的最初,很多人問過我類似的問題。那時我想了很多種答案來面對不同人的提問,也選擇了對某些人以沉默來回應(yīng)。隨著時間的流逝,我逐漸熟悉在這個城市生活的節(jié)奏與步伐之后,偶爾也會在夜深人靜的時候問自己:你為什么來北京?
昨天,當夕陽的余暉籠罩著整個城市時,我拖著疲憊的身子在廚房里忙碌,為自己準備晚餐,一個人的晚餐,標準的三菜一湯。合租的室友在旁邊洗衣服。各自忙著手里活兒的同時,我們間或的交談幾句。不痛不癢的聊談,有一搭沒一搭的你來我往。
她問了一句:“你為什么會來北京?”
我把很久以前準備的那套說詞翻出來:“北京機會多。選擇也多。”
回答之后沒有得到回應(yīng),我轉(zhuǎn)身一看,室友早已離開。我微微一笑,專注手下的活兒。腦子里想著今天的紅辣椒炒肉拍成圖片發(fā)到朋友圈,應(yīng)該不會再被認為是番茄炒雞蛋吧!
很多時候,人們提出一個問題,期待你的回應(yīng)來答疑解惑指點迷津,但更多時候,他們提出一個問題,僅僅只是為了完成一個自我追問自我思慮的過程。比如那位室友。
在這個城市里,每天都有人帶著希望和憧憬興奮而來,也有人滿懷無奈和傷感黯然離去,更多的人依然在這個城市里奮斗與堅守,或是麻木不仁,或是按部就班,亦或是打了雞血一般的激情滿懷。無論在行為選擇的背后掩藏的是什么樣的心理狀態(tài),總歸他們在這個城市的角落里演繹著自己悲歡離合的人生故事。
我相信,只要還在這個城市生活,不管是你,是我,還是她,不時,總會被人突然問一句:“哎,你為什么來北京?”屆時,你會怎么回答?是如同那位合租的室友,在某一個波瀾不驚的傍晚,企圖對一個萍水相逢的人尋求答案,抑或是突然意興闌珊的自我詢問思量。也許,會如同曾經(jīng)的我一般在午夜夢回之時迷茫前方路途。
不管處于哪一種狀態(tài),我堅定的相信,總有一天總會找到答案。就如同今天的我,獨自一個人在這個城市生活九個月之后,找到了屬于自己的答案:為了不失去對生活的熱情。
在過去的九個月里,也幻想過倘若不曾來到北京,我的生活將如何繼續(xù)?也許做著那份外表光鮮而實則無趣的國企工作,幾年后無疑就是嫁為人婦,相夫教子在那個我長大的小城里并了此殘生。最初,也覺得這樣的結(jié)局沒什么不好,至少很安全。安全的誘人,誘人的難以抗拒。就像是嚴冬寒雪里周末早上的熱被窩,真想一直在里面舒舒服服的沉淪下去。但是,被窩睡久了,就會覺得太無趣,時而想找本書來閱讀,時而又想聽首歌來欣賞,時而又覺得看部電影也不錯,總之最后,你一定會離開那被窩,最終你當然會回歸被窩的,但也許那是又一個夜晚的來臨。
做不喜歡的工作,嫁不喜歡的人,偏安一居甘做井底之蛙,我的一生難道就這樣下去?那時的境況,寥寥數(shù)語足以可以概括一生:“十年寒窗,學滿畢業(yè),偶有因緣,得入政企。工作勤懇,然天資平庸,不善長衣舞袖,終泯然于眾人。韶華之年父母之命媒妁之言嫁為人婦,期年又迫于流言蜚語及雙親期盼身為人母,五十年鍋碗瓢盆家長里短紛爭不斷,六十載心系子女百般算計千番教導(dǎo)肝腸寸斷。年四十,喪考妣,再見無期;年五十,淪孤巢,多病纏身;年六十,兒女成家皆離左右;年七十,失侶無伴獨來獨往;后期年,此身亦歿,一生無功亦無過。”
生活固然是不完美甚至是平庸的。我也并非想要活得如何光鮮亮麗。當然,它也未必一世安穩(wěn)甚至風波不斷,但我想至少不能因為畏縮而抱憾終身。
追求安全及確定性是出自一種自身本能的反應(yīng)。它對我們的吸引力如同地心吸引力一樣無處不在。而我們的精彩恰好也在于地心引力的充斥其間。建成摩天大樓對峙蒼穹,創(chuàng)造飛機與云比肩,發(fā)射脫離太陽系去更遠的世界探索的旅行者號空間探測器……我們所有的發(fā)展,都是在抗拒,抗拒那些難以抗拒的東西。抗拒安全的誘惑,抗拒舒適的墮落,抗拒自我的本能。如果說追求安全是我們的天性,那么抗拒本能也同樣是我們的天性。它們這對矛盾體無時無刻不在我們的內(nèi)心里對抗,此消彼長。
我們已然習慣于生活在安全地帶,被老師、父母、師長以及書本的湯勺喂大,習慣了去詢問他們:“請告訴我,那高原、深山及大地的背后是什么?”總是滿足于他人的描繪,活在別人的言論中,而不再享有抗拒本能的權(quán)利。長久以往,我們不再新鮮,心中沒有什么東西是原創(chuàng)的、清新的和明澈的。漸漸的,失去了對生活的熱情。
遵循自己的想法,抗拒本能的安全,在尷尬的年齡放棄一切來到北京從頭開始,給自己一個機會,給生活一個機會,是目前為止我做過的最勇敢的事情。
“如果最后我終將迫于生活的各種原因嫁于不愛的男子,那么可否讓我在可以選擇的時候一直安靜的做自己喜歡的事情。”最初的勇氣只是來源于這樣的一種想法。覺得不做掙扎的人生太過于可怕,然由于對另一種人生的無法預(yù)見,讓我膽怯,不敢選擇。而當這條路終于被我走出來的時候,才發(fā)現(xiàn)很多事情根本沒有想象中的那么艱難。
蔡康永有段話可以很好的詮釋:“15歲覺得游泳難,放棄游泳,到18歲遇到一個你喜歡的人約你去游泳,你只好說“我不會”。18歲覺得英文難,放棄英文,28歲出現(xiàn)了一個很棒但要會英文的工作,你只好說“我不會。”人生的前期,如果越嫌麻煩,越懶得學,后來就越可能錯過讓你動心的人和事,錯過風景。”
不給自己設(shè)限,試一試又何妨呢?高山,若總不去攀登,那就永遠只能是高山,終生仰望,若征服過,便成為你腳下的一方塵土。很多時候,生活就是這樣,你給它機會,它才會給你風景。
諸多的朋友之中,有一位A姑娘,雖說不上特別的漂亮,但五官非常和諧,丟在人群堆里也是搶眼的很。家里經(jīng)濟條件也十分優(yōu)渥,稱為富二代也不嫌過分。周圍的很多人認為這樣的她,只要一直負責扮演公主的角色就足夠,可是,很多時候卻覺得她過的比任何人都更加的努力。憑借自己的能力考上國內(nèi)一流的高校,在校期間參加了不少項目,都是些讓人覺得又苦又累也不討好的項目,她不僅做的很認真,還保持所有科目成績無人能敵的高度。
我曾問過她:“何必這么辛苦,你所擁有的,已經(jīng)足以讓其他人奮斗一生也未必能趕超。”當時她回答我:“只是為了證明自己。即使不是某某的女兒,難道我就沒有可以立足這個社會生活的能力了嗎?
她經(jīng)常只身一人出國旅游,有次回來后告訴我,她決定要考取英國一所全球著名的學府進修博士課程。我知道那份工作,她曾經(jīng)非??粗校瑸榱双@得領(lǐng)導(dǎo)和同事的認可,她付出了很多的努力和艱辛。問她是否考慮清楚,她說:“世界太大了,我需要給自己機會,不斷的去攀越,去發(fā)現(xiàn),去嘗試。我愿意死在前行的路上,而不是死守著一成不變的現(xiàn)在。”當她拿著高到變態(tài)的GRE和托福成績,附上錄取通知書放在我前面的時候,我的人生軌跡也因為她而悄然的發(fā)生了轉(zhuǎn)變。我們是同一天離開故鄉(xiāng)的城市,她出國,而我來北京。
時常,我們會遇到一種生活狀態(tài):對生活失去熱情,對什么都得過且過,沒有追求,覺得空虛無聊且膚淺。這一切可能只是由于我們習慣于安逸的生活,沉溺于周末早上的熱被窩,被我們本能力的地心引力所束縛。我們要做的就是去嘗試一些新的選擇,去走一條看不見結(jié)局的路,去不斷的學著給生活機會。
如果不曾在早晨毅然爬出溫暖的被窩出去散步,你就沒法體驗到清晨第一縷陽光投射到人間的美麗。如果不曾在閑暇時出去旅行,你就不會欣賞到小河里流淌的溪水,樹林間習習的薰風。
人生苦短,請去探索!一朵可愛的云彩、襯著藍天的高山、春日里的一片綠葉、壯麗婉轉(zhuǎn)的山谷、絢燦奪目的夕陽、或是一張動人的臉龐,一個溫馨的片斷。宮崎駿在他的電影里說:“我始終相信,在這個世界上,一定有另一個自己,在做著我不敢做的事,在過著我想過的生活。”其實,我們每個人就是另一個自己,只要我們愿意,就沒有我們不敢做的事,就能過我們想過的生活。
請給生活機會,這樣它才能贈予你風景!
大學生勵志美文字:讓心靈輕松地上路
人的一生,既不是想象中的那么好,也不是想象中的那么壞。
每個人的背后都會有心酸,都會有無法言說的艱難。
每個人都會有自己的淚要擦,都會有自己的路要走。
只要記得,冷了給自己加件外衣;
餓了給自己買個面包,痛了給自己一份堅強;
失敗了給自己一個目標,跌倒了在傷痛中爬起,
給自己一個寬容的微笑繼續(xù)往前走,做最真實的自己。
不要以自己的標準來要求別人,也不要戴著有色眼鏡看人。
因為每個人都有自己的喜好和個性以及價值。
你看不慣的事情,并不一定就是不好。
幸福的理解有千萬種,每人的詮釋也不同,
人生最大的幸福就是可以做自己。
相信自己,跟隨自己的心靈和直覺,
不盲從信條,不盲目攀比,你就是最幸福的。
金無赤足,人無完人,因為不完美,我們才最真實。
幸福是一點一點積累的,是一天一天經(jīng)營的。
不要去傷害喜歡你的人,也不要讓你喜歡的人受傷害。
一個人就算再好,但不愿陪你到老,那他就是過客。
一個人缺點再多,但能處處忍讓你,愿意陪你到最后,就是幸福。
人人都想找個十全十美的愛人,可人總有缺點。
愛就是相互忍讓,彼此真誠,共度一生。
有個讓你一輩子開心的人,才是生活的目標。
當一切擁有和執(zhí)著成為一種傷害時,放棄便是最好的歸宿。
誰又能理解誰的多少痛苦;
誰又能懂得誰的多少傷痛;
淚,沒掛在誰的臉上,誰不知道它的冰涼;
傷,不在誰的身上,誰不知道它的分量,
或許,你能看到眼中的淚花,
卻不一定能讀懂心中的悲涼,
或許,你能看到身上的傷疤,
卻不一定能理解心中的憂傷,
在落淚以前轉(zhuǎn)身離去,
留下華麗的背影,讓心靈輕松地上路。
遇人多了就知道友情的可貴。
遇事多了就知道理解的可貴。
失敗多了就知道心態(tài)的可貴。
成功多了就知道勇氣的可貴。
矛盾多了就知道胸懷的可貴。
不順眼多了就知道修養(yǎng)的可貴。
恭維多了才知道真誠的可貴。
名利多了才知道淡定的可貴。
應(yīng)酬多了才知道清凈的可貴。
大學生勵志美文字:三十年后,但愿有你一半牛
文|酒肉猴
我娘親是個非常牛的人,牛到什么地步呢?上大學時我會用“抱歉,我想找個我媽那樣的男朋友”這種奇葩理由拒絕表白的傻小子。對這句話我的解釋是:要找像我媽一樣聰明、幽默、獨立、堅強,對新生事物保持旺盛好奇心和學習力的人做男友。
在我眼中,我媽的牛事俯拾皆是、多如恒河沙數(shù),所以必須從頭講起:我媽生于50年代中期。從小上學沒拿過第二,四年級時,“”開始,混亂中升入初中,那時,老師不是傳道授業(yè)了,而是被學生連番批斗,我媽的學算是沒法上了。
16歲時她進廠當工人,學了縫紉、開拖拉機、操控車床、維護保養(yǎng)柴油發(fā)動機等一系列奇怪技能。1977年恢復(fù)高考后,我媽重新拿起書本,不顧所有人勸阻,參加了高考。1979年順利考上本省一所大學。
畢業(yè)后我媽留校任教,并讀了碩士。我童年的記憶中,我家有一個占整堵墻的書架,一排一排、層層疊疊,擺滿了書。我媽記憶力奇強,看過的書幾十年都不會忘,連細節(jié)都記得清清楚楚。在沒有百度和智能手機之前,我爸跟我一直把她當活辭典用。我至今記得初中時,有天吃午飯,我突然問起太監(jiān)到底怎么閹割呢?我媽哈哈一笑,開始很詳細地講解:怎么摘鳥取蛋、手術(shù)后要在尿道插蠟管以防傷口長死……聲情并茂、手舞足蹈。當時我爸那個表情啊,我都不忍心回憶。
1999年底,我家有了第一臺電腦。我和我爸猴似的圍著它上躥下跳了一陣,卻沒能熟練操作,只有我媽,每天默默鉆研,玩得不亦樂乎。記得2000年我第一次在網(wǎng)吧接觸到OICQ,回家樂顛兒地跟我媽現(xiàn),說有個軟件特牛逼,能即時聊天。我媽玩著電腦,頭也沒回,淡淡地說:你才知道嗎?我已經(jīng)用了一年了。那是我第一次被大我30歲、當時已經(jīng)40多歲的我媽鄙視,類似的事后來還有很多。
按我媽的說法,我的逆反期一直到現(xiàn)在都沒結(jié)束,初高中時期最嚴重——十來歲,患有嚴重的社交恐懼癥,半懂事不懂事,整天跟她吵,吱哇亂叫、無理取鬧,還厭學。那時我爸由于生意艱難,心情十分惡劣,常常留宿公司,回家也是拉黑臉不跟任何人說話。他倆的婚姻墮入最低谷,時常一冷戰(zhàn)就是幾個月、一年。我媽想跳槽到南方待遇更高的大學任教,和我爸兩個人也能冷靜冷靜,卻苦于身體太差(她曾患腎結(jié)核,一側(cè)腎臟壞死切除;另一側(cè)腎臟受到影響,常年積水),孩子又性格古怪放心不下,所以一直無法離開。
終于熬到我考上大學,我媽已近50歲。沒人相信她這個年紀能拖著病弱的身體跳槽,可我媽就是跳槽了。她把家里的財務(wù)權(quán)交給我爸,拉個旅行箱,拍拍屁股就走了。
由于連年擴招,那幾年長三角和珠三角的一些大學拼命從內(nèi)地高薪挖教授。我媽乘勢一路南下,挑挑揀揀,邊玩邊走,最后選擇在一個適宜養(yǎng)老的沿海小城落腳定居。我爸傻眼之余,心中恐怕還是十分佩服的。他不止一次地對我說:你以后,要做一個像你媽一樣的人。
長大后,當我剛剛知道什么是古典自由主義時,才發(fā)現(xiàn)我媽作為一個支持自由市場的經(jīng)濟學教授,早已遍讀托克維爾、哈耶克、米塞斯、張五常等人的著作。家里一直放著這些書,只是我從沒留意,她也未曾提起。當我問到時,她哈哈大笑:“我以為以你的智商看不懂這些呢。”
現(xiàn)在我媽每周都要代幾天課。從五年前考到駕照起她就再不肯坐校車,理由是“不自由”,寧愿自己來回開1.5小時車上下班。她用淘寶也在我之前,而且比我瘋狂。食品、衣服、日用什么的實在太小兒科,她幾年前開始連電腦、電視、手機都在淘寶買。電腦自己在網(wǎng)上查好配置,一件件買回來自己動手組裝。為了能躺在床上看美劇、刷網(wǎng)頁,她給家里每個房間都配了電視和主機,wifi也是自己弄的,比我熟練多了。她每年拉著我爸進行一次國外旅行,自己沒事也會在周圍城市逛逛。
我媽快60歲了,字典里從來沒有“無聊”這個詞。她看最新的美劇,刷最新的資訊,用最新的電子產(chǎn)品,大量閱讀,緊跟時代,從未停止學習。
她永遠大我30歲,永遠比我走得更快更遠。我可能終此一生都無法望其項背,惟愿30年后,能有她一半的閱讀量、學習力和好奇心。
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