高中語文考試勵志素材推薦

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　　高中語文考試勵志素材推薦(一)

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　　幾天前的冰雹，打碎了屋頂?shù)囊恍┩咂?。屋漏偏逢連夜雨，于是屋子里的住戶就遭殃了。

　　住戶是我的租客，房子我得負(fù)責(zé)，白紙黑字寫得清楚。這事刻不容緩。于是，好不容易找到了工人，他磨磨蹭蹭地答應(yīng)了，可是過了兩天，還沒動靜。我問他，他說，腰扭傷了，動不了工。

　　我去了建材市場，抱歉，沒有石棉瓦賣;找到工人，人家說材料他不管，你自個兒想辦法，他只負(fù)責(zé)安裝，600塊，一分不少。我差點就答應(yīng)了，省得麻煩。但我想再去問問。

　　后來，大街小巷地走，四處打聽，終于買到了石棉瓦，順便又找到另一個工人。我親自上到6樓屋頂看了看，不像之前所說的那么難，只是壞了幾塊瓦，但是操作有些難度和危險。我說，我給你打下手，一起做，你開個價?那師傅報了一個價，我立馬答應(yīng)。包工包料，200塊，省了很多錢。

　　師傅背來瓦片，我跟著一起爬上屋頂，在中間的隔熱層里，蜷縮著身體，將20斤重的瓦片慢慢挪移，輕輕掀開頭頂?shù)耐咂v出空間，小心翼翼地走在屋頂?shù)臋M梁上，找到漏雨的地方，把新買的瓦片仔細(xì)搭好。安全第一，活兒做得很慢，十分鐘便滿頭大汗，衣服全被弄臟。

　　差不多兩個小時，所有的工作結(jié)束。租客很感謝，倒了兩大碗涼水，我與師傅咕咚地喝著，心里輕松踏實。

　　我從沒想過會親自上屋頂干這活兒。因為我沒干過，臟、累、危險?？蛇€是硬著頭皮干了，也沒覺得有想象的難。關(guān)鍵是租客滿意了，壓在心里的事解決了，也省了不少錢。

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　　對未知的、麻煩的事，我總是想得到別人的幫助，花錢我也愿意。這是一種“趨利避害”、“避重就輕”的本能。比如我在電腦、電子產(chǎn)品上就是個白癡，設(shè)置路由器都恨不得找人上門服務(wù)。對體力活也是沒有耐心，扛袋大米上樓，都想找人幫忙。我是個七尺男兒，怎么就不像個爺們兒?

　　有一次買了個電爐，人家送貨到樓下，沒搬運的師傅。我四處也沒找到人，于是硬著頭皮把100斤重的家伙搬上了六樓，大汗淋漓，但很有成就感。

　　還有一次搬家，搬家公司費用太高，我索性找了兩個師傅，租了一個小貨車，自己參與體力活。幾個小時弄完，省了好幾百塊錢。

　　有一次急著用電腦，路由器卻出現(xiàn)了故障，我差點就跑去網(wǎng)吧了。后來，自己邊打電話咨詢邊慢慢研究，居然弄成功了。

　　然后發(fā)現(xiàn)，其實好多事沒那么難，而自己是完全可以做的，只是因為懶成了習(xí)慣。

　　我在琴行里做過吉他老師，經(jīng)常有人來咨詢吉他，先讓我彈點曲子聽聽。聽了后，興趣盎然。后來，自己試試。哎呀，手指按在琴弦上太難了，算了，學(xué)鋼琴吧。好吧，我的生意又泡湯了。

　　其實，每一樣樂器都不容易，萬事開頭難，但堅持下來就好了，可是很多人卻因為怕“難”而拒絕了開始。到今天為止，還有一些同學(xué)告訴我想學(xué)吉他，但是因為“難”，遲遲沒有行動。很多年前，他們就對我說過，如果早開始動手，現(xiàn)在已經(jīng)會自彈自唱了。

　　也有朋友私信我，自己也想寫文章，但總是難以下筆，怕寫不好，有什么寫作技巧沒有?沒有，先下筆吧。其實，除了上學(xué)時課堂上的作文，我也才正兒八經(jīng)地寫了一年，我成了一家網(wǎng)站的簽約作者，也簽了一本書。

　　我上的不是中文系，我只是想說，先去做，沒你想象的那么難。

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　　“我不會啊!”一臉無奈，渴求幫助的表情。這樣的人，生活中并不少見。是讓你研究宇宙飛船嗎?是讓你破解哥德巴赫猜想嗎?都不是。

　　你可以把韓劇里錯綜復(fù)雜的人物關(guān)系理清楚，可以把麻將打得滾瓜爛熟，可以花一整天玩游戲不覺得疲憊。所以，你是個聰明而有耐性的人啊。只是，你懶，你怕。

　　從沒有一個人會因為自己會的東西多而痛苦。而無能，大多時候是自己怕難而不敢嘗試。

　　據(jù)說，人的大腦大部分未被開發(fā)，潛能無限。所以，我們?yōu)楹我o“難”找那么多理由?沒有人天生就會，但，我們有學(xué)習(xí)的能力和時間。約翰列儂27歲才開始學(xué)鋼琴，村上春樹29歲才開始寫作，所以，只要開始，一切都不晚。

　　“困難像彈簧，你弱它就強。”從小聽到的一句話，長大后，方知深刻有理。

　　所以，別怕難，我學(xué)會上房頂蓋瓦片了，你也可以學(xué)一樣技能。因為，藝多不壓身。因為，可以更從容地去面對生活。

　　高中語文考試勵志素材推薦(二)

　　昨晚和朋友吃飯時，他問我——“你為什么要這樣努力呢?”

　　我說：“我害怕我未來身邊都是一群我最厭惡的人，也害怕自己活成那樣，爆著粗口，惡俗的審美和愛好，成天宅在臟亂的破出租房里，油膩著頭發(fā)看A片，永遠(yuǎn)眼光那么狹窄。”

　　我不允許自己活成這個樣子。

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　　前些日子，問一個相識十二年的朋友：

　　你最努力時，到什么程度?

　　她說：“準(zhǔn)備gmat的時候每天早上五點起來，從沒有睡過一天懶覺。都大四了，不好意思再伸手向家里要錢，為了gmat考試的錢，即便是冬日也晚上七點去當(dāng)家教賺錢，回來后繼續(xù)學(xué)習(xí)刷數(shù)學(xué)題刷到一兩點。如果累了，就百度關(guān)鍵詞，搜搜激勵人的電影和歌。”

　　她最后說：“累到不想和任何人說話，只想達(dá)到目標(biāo)。”

　　后來，她如愿以償，考取了美國的研究生。

　　我想起剛大一時，她說很厭惡自己浪費時光，到了周末就宅在宿舍看片，想尋求改變，印象蠻深刻的是，她那時就說想去美國留學(xué)。

　　時隔五年，她告別了厭惡的自己，更重要的是，她成功了。

　　你還記得你五年前的夢想嗎?

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　　我記得我五年前的夢想。

　　高中畢業(yè)，我對高中最好的哥們說：“上大學(xué)后，我要成為最好的創(chuàng)作者，每星期在國家級雜志、報刊上都要有至少一篇文章，我還要寫很多歌，甚至拍微電影，當(dāng)然最重要的是在大學(xué)時期出一本書。并且像韓寒一樣在博客上發(fā)聲，有很多很多人被我影響。”

　　五年過去了。

　　每周都能在國家級報刊上發(fā)表文章，我終于在畢業(yè)前做到了，剩下的呢?

　　我時常沉默，想起十八歲的自己，為何有勇氣那么大聲說自己的夢想?

　　我高中時寫了七十多首歌，我把曲譜整整齊齊謄寫好，放在家里，堅信自己能成為一名優(yōu)秀的詞曲創(chuàng)作者。但，我好像最近一兩年都沒怎么碰過琴了。

　　其實大學(xué)荒廢過一段時間，那一年都泡在酒吧里，成天茫然，成天無所事事。如今回想起來，這是我最痛恨的一年，如果那一年能如最近兩年半來拼命，我會不會早點實現(xiàn)自己的夢想?

　　想起上個月，我近乎苦澀地說：“我都快二十四歲了，出版第一本書在我人生規(guī)劃里應(yīng)該是二十歲做的事。我不想再拖下去了，它來得太晚了。”

　　太晚了。真的太晚了。

　　2016年了，我終于看見了出版第一本小說的苗頭，我也終于把我的自媒體做出了一些些人氣。也許，小說的出版可能會泡湯，并且一萬人的關(guān)注并不算多，但好歹，讓我在第五年的尾巴上，對得起五年前那個少年做過的夢、說過的話。

　　我在年少輕狂時說過的大話、吹過的牛不止以上這些，還有很多很多很匪夷所思的想法，而五年后的我，鐵了心要將說過的大話、吹過的牛一一實現(xiàn)。

　　不然，我真的會瞧不起自己。

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　　我不能再浪費一點點時間了。

　　我總想起五年前的自己，那個不知天高地厚的少年，縱使時光的力量如此強大，讓如今的我和五年前完全不同，性格從一個極端扭向另一個極端，但，不管性格如何變化，我都很清晰記得我內(nèi)心始終沸騰的東西。

　　在辦簡族時，我這么寫——

　　“別管別人如何評價你想要的生活，我的生命如果不能創(chuàng)造些什么，我只會覺得自己白活了一場。”

　　把想做的事情一件件完成，對于我而言，實在太重要。

　　不要把夢想的破碎都怪罪到時間上，更不要怪罪到現(xiàn)實上。從來都不是時間的問題，是敢不敢放手去做的問題，所以熱愛的事情一秒也不要耽擱。

　　更不是現(xiàn)實的問題，如果你只是因為害怕現(xiàn)實殘酷就悄然放棄，那是因為你根本不熱愛你的夢想，把現(xiàn)實當(dāng)做擋箭牌來耍賴撒嬌。

　　很遺憾，你過了耍賴撒嬌的年紀(jì)。

　　五年，真像一個輪回。我在慢慢實現(xiàn)曾經(jīng)說過的話，有些晚了，我很懊悔，我不能讓下一個五年繼續(xù)懊悔。

　　我要把全部的精力都投入到我所熱愛的事情上，不耽擱一秒鐘。五年前，有太多人說我癡人說夢，五年后，我依舊癡人說夢，但夢一定能成真。

　　我更為醒悟的是——

　　我并不需要他人的認(rèn)可，也不是在做什么證明自己，我只是熱愛，且一定要把熱愛的事情一件件完成，如此簡單。

　　我要成為我想成為的人啊，所以，一切阻礙我實現(xiàn)目標(biāo)的事情，我都要狠下心來斷絕。

　　這是我心里的另一個世界，我不允許任何人踐踏，我有守護(hù)它的決心。

　　無論你是否滿意現(xiàn)狀的自己，都要牢記——

　　別讓五年后的你瞧不起自己。

　　高中語文考試勵志素材推薦(三)

　　小的時候，我們生活在母親的懷抱，沒有朋友，不知道微笑，觸碰到委屈就會哭泣，那是陽光一般的神奇，沒有希望，沒有才華，不知道什么是思念，也不知道什么是微笑，只會看，會哭，自己的吃喝就是母親的微笑，自己的冷暖就是母親的擔(dān)心和希望，放在手里怕嚇住，看在眼里怕哭了，我們生活在母親的懷抱，他們的希望是自己長大，可是我們的長大并不代表會給社會創(chuàng)造財富。

　　小的時候，我沒有衣服，用微笑和哭泣來演說，熱天的時候，我用汗水和眼神來演說，能走路的時候，我用母親的等待去演說，哭泣的時候，我用自己的微笑去演說，挨打的時候，我用無知的眼神去演說，后來長大的時候，母親給了一個蘋果，我用臉上的微笑去演說，我并不懂太多的言辭，可是母親的微笑讓我一生難忘，我追逐她給的閱讀，內(nèi)心盼望她等待回家的孩子，聆聽的時間去做飯的模樣。

　　小的時候，還沒有上學(xué)，母親的哭，讓我不能用微笑演說，她不會因為我的演說而抬頭看我，她卻說，父親要走了，我不知道這個“走”有多少含義，也不知道這個走會有多少時間的距離，可是我知道母親用眼淚演說會讓我心疼，不知道為什么，有一種心酸的味道，我也開始了淚水的演說，沒有語言，沒有表白，只有等到和眼神的看望。

　　三天之后，看不到父親的眼神，聽不見媽媽微笑的聲音看電視，我躲在門縫里，看著母親的沉默和冷靜，發(fā)現(xiàn)自己是那么的弱小，不會做飯，不會洗衣服，而母親給我的唯一的一句話，深深的刻在內(nèi)心，不是金錢的烙印，不是思念的烙印，而是相信的烙印，三個月，三個月的時間，我不知三個月有多長，也不知道一天是幾個小時，因為我相信我不會說話的演說，也相信母親微笑的演講，用三個月的沉默演說等父親回來。

　　轉(zhuǎn)身走到陽臺旁邊，伸開雙手，觸碰陽光，微笑的臉龐讓心中受傷，家里的兩個人，少了曾經(jīng)的歡樂，心中的一個人，多了一句，三個月的時間，我不懂，不懂賺錢的演說需要等上三個月，不懂思念父親的味道母親也會流淚，心中就算是有一萬句話，也只能在后來才讀懂，是淚水演說的代寫，感覺抓得住陽光，看不見父親。

　　而現(xiàn)在，我撐起雙手，閉上雙眼，看見的是思念，才理解父親給我的演說是聆聽媽媽的愛，母親給的演說是追逐父親的等，而我們生活在這個金錢和地位不能平衡的懷抱，讓母親受傷的演說有很多，讓父親流淚的演說有很多，只是已經(jīng)回不到那個年代去演說，只是曾經(jīng)無法替代現(xiàn)在的話語，才擁有那曾經(jīng)的眼淚去演說，微笑去演說，我并不能代替任何人演說淚水，但是我可以為自己演說自己的微笑。

　　我站在舞臺上，你聽到的聆聽的每一個聲音，演說的每一個字，都是母愛給的助力，你看到的每一個微笑，都是父親給的擁抱，因為時間幫助了生命，我才擁有了演講的自己，真摯的情懷，我的演說不是為了打動每一個人，而是注釋生命的靈魂，因為感動了自己，因為我觸動了思念的弦，那份曾經(jīng)，那份愛，用最美的擁抱給我關(guān)懷，曾經(jīng)的淚水換來現(xiàn)在的聲音，現(xiàn)在的句子呈現(xiàn)你聆聽的主動。

　　我感恩世界的每一秒鐘，因為他們在給我演說，我感恩我付出的每一分鐘，因為我有了聆聽，我相信閉上眼的演說，哭泣的演說，哪怕是一句話不說，也能讓母親的眼神微笑，也能讓母親安心，能讓父親不擔(dān)心，因為是他們給我演說的題目是陪伴一陣子，祝福一輩子，我相信每個人的父母親都愛護(hù)孩子，我相信每一種教育都是一種適合的演說。

　　演說就像一份命運，就在身邊，就在內(nèi)心，不言不語，不等不慢，你追的時候它看不見，你等的時候它在聆聽，似乎就像你和我，你在我身邊，我仿佛收獲陽光，你不在我身邊，仿佛我能記住你的磨樣，你是心的畫筆，你是情的感恩，我用一世演說，你用每一秒聆聽，我們雖然陌生，可是已經(jīng)熟悉到不離不棄，我們雖然已經(jīng)咫尺，對別人來說卻是遙不可及。

　　長大了，低著頭不說話，去給別人演說淚水，還是用最好的微笑陪伴家人去演說，也許對內(nèi)心來看，已經(jīng)再也回不到那個用淚水演說就有哭泣的不懂了，時間演了一場說不出的告白，我的青春用了十八年演說，一個能懂而不能接受的我，是一個演說家，你也可以，用自己的心，用自己的讀懂，畫出自己的追，演出命運的格局，一定能說出心中的自己，一家和睦的風(fēng)景。