一個高考失敗者的逆襲，我用三年時間成就一個失敗自己
一個高考失敗者的逆襲，我用三年時間成就一個失敗自己
也許我們偶爾會成功,甚至想放棄,但這一切都不重要.因為這一切終究會過去.生命每天都是新的.今天我們將度過一個全新的生命.下面分享幾篇高中勵志演講稿，讓我們一起向前!
我用三年的時間，來成就一個失敗的自己
文/胡子先生的小屋
2016年的那個夏天，天氣很燥熱，尤其是六月，積累在枯燥課堂里的膩濕空氣，即便是偷偷地從校外小賣鋪里買的冰棒也不能壓下這股想要解脫的沖動。
初二那年，因為表哥的一句話，我被父母從生活了12年的城市——東莞送回到了老家讀書，第一次真正的離開父母，帶給我的不是叛逆的解脫，而是一種茫然，一種莫名其妙的慌張。
回到家鄉(xiāng)后我參加了當?shù)氐囊凰搅W校的入學考試，以并不優(yōu)秀的成績進入了這所學費高昂的全日制寄宿、軍事化管理的民辦學校。
從初二開始，這所學校每年的高考季都會高喊著“奮斗一百天”、“揚帆起航，鑄就輝煌”、“用汗水給明天一個交代”等等的口號，這似乎是每一所中學樂忠于的用來激勵學生上進努力，提高升學率的“良藥”。
五年的時間，天天朝五晚十。在這所學校里，每一個學生都已經被制度所馴服:每天5點起床參加晨跑;一周只有星期天下午才能出校，一個月2天假;每天晚上11點才回寢室;不允許從校外買零食，抓到違規(guī)回家教育……這所有竭盡全力榨干學生學習時間的制度已經是理所當然的存在了。
從初二到高一，由于是中途轉入，沒有資格進入清華班(重點班)，只能留在普通班，而且因為學校普遍的學習進程十分快速(初二結束時已經學完初中知識了，初三就開始學習高一的課本了)，所以我們轉校生一直都被趕著追上清華班和科技班(重點班和普通班之間的等級)的進度。
對于我們這所學校的學生來說，沒有中考的概念，因為學校也有高中部，本校的學生基本都是能夠直升的，所以我們在中考的前一天，還在學習函數(shù)和集合。我們一進學校就被教育“你們的所有的月考都只為了高考”，所有的努力成果的表現(xiàn)形式就是2016年的高考。
高一的時候，教室在一棟四樓，走廊對面就是二棟四樓的高三部，每天我們從操場晨練回來后都會看到高三的每個教室都是亮著燈的，因為夏天天氣炎熱，走廊上擠滿了捧著英語、政治、歷史書本背誦的學長學姐，那時候我們都特別羨慕高三的學生，一是因為他們可以不用晨練，你知道夏天早上在濕熱的空氣下跑步，早上剛洗的澡又出一身汗，冬天裹著三件厚衣服在寒風里逆跑的滋味嗎?這應該就是每一個經歷過高三的學生都經歷過的日子。二是因為他們馬上就可以從枯燥的中學課堂解脫了，馬上就可以進入輕松自由的大學了。
那個時候我們都沒有意識到，我們也會經歷這些，而這些竟然會讓我們在未來無比的懷戀。
高一下學期，進行了文理分科，作為一個物化生勉強及格，數(shù)學還湊乎能夠計算1+1=2的情況下，我選擇理科明顯是不明智簡直可以說是愚蠢的行為，沒有懸念，我進入了傳說中的“娘子軍”——文科班。
在分班后的第一堂班會里，班主任就高度褒揚了我，說以我這個分班成績繼續(xù)保持，高考的時候肯定能上一個很好的大學。
整個高二，我充分演繹了一個“好學生”的角色，認真聽課，努力學習，一直位列班級榜首，在年紀也是前茅。
但是我不快樂。
我一直被推著在行走，像是一副傀儡，沒有靈魂的木偶，被一股不明所以的力量操控著，唯一的執(zhí)行程序就是學習和做題。有一段時間，我的成績忽高忽低，班主任多次找我談話，說“你是班級的領頭羊，你要起模仿作用”諸如此類的。但是那個時候我覺得是我最能任性的時候了。
我樂意了就好，不樂意就罷了。
高三的生活只有親身經歷過才會懂，有人說高三是地獄，有人說高三就是漫天的試卷，考不完的模擬考試，和做不完的題。
但是對于我來說，高三是我最愜意的時候。那一年，你會感覺到整個班級都是一副生機盎然的樣子，每個人的臉上都是對未來的憧憬，不乏對未來擔憂的，但回頭就能為未來撥開云霧付出努力;那一年，我們總能在煩躁的學習里找到一點點殘存的樂趣，上課總是悶悶的，下課就是一群開掛的小學生;那一年，我們可以為自己的懦弱找到一個合理的借口，為流淚找到一個看的過去的理由。
那一年，我們過得最自我。
2016年的那個六月，參加了高考。在乎我所料出乎所有人預料，我沒有落榜但是卻等同落榜。一個勉強二本的成績成了我3年中學的交代。所有人都沒有想到，還在最后一次模擬考試名列前茅的我會在高考一落千丈。
其實說不想考好是虛偽的謙遜，我也想上一個好的一本大學，但是沒辦法。在高考場上，面對著這些陌生的題目，我無法下手，乃至影響了后面的考試。我一直以為這種情況只能是在教育評測的雜志里夸張的出現(xiàn)，沒想到會真實發(fā)生在我身上。
有過一段頹靡期，每天都懊惱自己不夠努力，不夠認真，食不知味。那一段時期，有過輕微的抑郁，脾氣變得變幻莫測，現(xiàn)在回想，那時候簡直就是黑暗的死水灌滿耳鼻。
有人勸我回去復讀，但是我不想再把一年的時間花費在已經學過的知識卻只為一場考試上，我想要去接觸更多的東西，我渴望飛出這片林子，我不想把一個成功的高考看成是一個人生的“必需品”。
后來，出去打了暑假工，才體會到每個人在這個社會里都是一個失敗的存在。正是因為失敗，才有考不上大學才來打工的基礎工人，有家境貧窮不得已小小年紀就出來工作的人……
但是他們仍在努力。
世界上的每一個生命的個體都是一個卑微而淺顯的存在，都是一個個失敗的例子。他們經歷過比我更加痛苦的失敗，但他們還在努力，他們還在憧憬，他們還有希望。
這么看起來，我似乎沒有繼續(xù)頹廢的理由了。在填報志愿的時候，我選擇了一個二本類的大學，來了武漢。
經歷過高考，我似乎開始對一切不順的事情看的淡了些，心性都收斂了許多，不會再追求固定的成功，而是注重內在的過程。要說那三年給了我什么，那就是習慣。不可置否，高中三年使我養(yǎng)成了良好的習慣，這種習慣一直延續(xù)到大學，并且我相信，還會使未來收益。
我用三年的時間，來成就一個失敗的自己。
一個高考失敗者的逆襲
文/十二
又是一年高考時。我復讀過，經歷過兩次高考。
壹
第一次我過了一本，但家里完全沒有經驗，填了一個外省211學校，并且報的是只招很少人的專業(yè)。結果那個學校那年的分數(shù)特別高。而我爸堅持認為，如果上不了名牌大學，那上大學就失去了大半的意義，我聽他的，乖乖的重讀一年高三。
當時，在我們那里，復讀班是不被體制內認可的，我們只能在原學校對面的一棟小樓里，200人擠在一個平時只裝60人的教室里，陷身題海戰(zhàn)術，日復一日地做著答題機器。
我是那年復讀班的班長。我對試卷的熟悉程度，已經超過了對自己的熟悉程度。所有人都認為，我會是這一屆毫無疑問的高考成功者。但結果卻是，成績還不如第一年。雖然，依然可以讀一本，可離所有人期望的名校相去甚遠。
我在家痛哭了三天，不知道該如何面對。那些丟書丟試卷的瘋狂場面，我全無印象，我害怕和任何同學通電話，我不想和任何人談到考試或者學校。我在命運面前丟盔棄甲了。
我媽，怎么都想不通，為什么會是這個結果。她去當?shù)叵慊鹱钔膹R里求簽占卜，廟里的和尚對她說，我考試失敗，原因是因為我們家族里有一個早逝的哥哥，陰魂不散地跟著我。她急急地問我，考試的時候是不是頭暈，是不是感覺很不舒服。我只好說，是有一點。
高考對我唯一并且最大的影響，并不是我沒有考上理想的學校，而是它深深地挫敗了我對命運的信心，并且這種自卑感，經久不退。
但是多年后，我的朋友都很驚訝的說，在你身上完全看不到挫敗感的痕跡，也看不到太多不善言辭、不自信的印跡。你到底是怎樣從中脫離出來的?
我坦誠說：恰恰因為我是一個高考失敗者。
貳
我相信每個人身上都存在著兩面——有聽話的一面，也有叛逆的另一面。有負責的一面，也有放任的一面。有妥協(xié)的一面，也有自我的一面。
這場失敗，反倒讓我徹底放棄走學霸路線，放棄了做一個乖孩子，敢于不走尋常路。
首先，大學的課程，除了我真正喜歡的，其它我都只求及格就好。剩下的時間，我在圖書館，在校外租書的小店，去借各種書看，歷史的經濟的哲學的心理學的，還有各種老師家長不允許看的閑書。(羨慕現(xiàn)在的學生，可以在網(wǎng)上買到各類型的書，而且還有很多打折!)
然后，我遇到了一個超級愛美的室友，我們倆逛遍武漢的各大商場，窮學生，買不起很多，但我們也敢于去試，她的名言是：試又不要錢，要想提高品位，就得多逛!在她的帶領下，我還減掉了兩年宵夜積累出的十幾斤肥肉。
但更重要的是，我敢于做一個不乖的孩子了!既然反正不再是父母心中的優(yōu)等生，那我就按照自己的想法去選擇去生活。
背著父母，和同學去旅行。
拒絕了父母考公務員的建議。
在博客上，丟掉應試作文強調，重新學習如何寫出自己風格的文字。
拒絕任何體制內的工作，拒絕去傳統(tǒng)媒體，跑到深圳成為苦逼的朝九晚五的上班族。
假如當年我高考成功，我上了名牌大學，我自詡自己是天子驕子，父母依然認定他們的教育路線多么正確，那么，我就可能和現(xiàn)在的很多乖乖女一樣，做著一份安穩(wěn)的工作，不敢突破自己，不敢叛逆，不敢和大多數(shù)人活的不一樣。
這就是命運的安排吧。
上天給你關上了一扇窗，卻給你打開了另一扇窗。古人說的，禍兮福所倚。
有一個好朋友曾跟我說，她人生唯一的遺憾是沒有讀過大學，所以每次遇到那些博士、教授，那些高學歷的人，心中都很自卑，不敢多說話，盡管她是很多人心中都女神。
我對她說：當你在羨慕他們學識豐富的時候，他們其實更羨慕你的靈動風趣呢!學問這回事，不是只有在大學里才能得到的。更重要的是，20幾歲，當你脫離學校之后，你是怎樣度過你的人生的。
在我眼里，很多大學生，進了校門之后，幾乎很少摸書。畢業(yè)之后，更是甚少。像我這樣文學院畢業(yè)出來的，現(xiàn)在還能寫出東西的人，非常之少。
這世上按照軌跡生活的人太多了，他們按部就班的上學、畢業(yè)、工作、結婚、生子，一直到身心俱疲無力掙脫的時候，才開始思考：
到底錯在了哪里，是從什么時候開始錯的呢?
只有早早脫離過軌道的人，才有幸更早去思考：
我是誰?我應該怎樣生活?我希望未來的生活，是什么樣子?
對我來說，后來的人生，一切軌跡，都沒有按照我父母想的那樣去發(fā)展，可大概也遠遠超出了他們的發(fā)展。
叁
很奇怪的是，自我以后，我們家族的女孩子，似乎都沒有考試運。堂妹高考600多分，也是第一志愿那年的錄取分數(shù)太高，因為我的前車之鑒，她報了一所二本，后來自己努力考到美國讀研究生。
后來另一個妹妹也是這樣，過了一本線，讀了二本。當時她問我，我對她說：選一個喜歡的學校和專業(yè)就好，讀什么大學，的確會影響你未來幾年的就業(yè)，但并不會真的決定你一輩子。
我想，我并不是一個足夠好的榜樣。但至少證明，真考砸了，也不是什么壞事。我依然認為，如果有可能，盡量去讀更好的大學，因為那里會有更好的氛圍，更好的老師。名校并非一定出人才，只是概率更高，因為讀名校的人本身就已是小概率。普通學校照樣有優(yōu)秀的人，只是概率更小。
假若高考失敗，那也并不代表一個人真的不幸，更不代表你是那個不值得被上天寵愛的人。你依然可以通過努力，成為那個小概率中的某一位。
很多朋友說，迄今，壓力大的時候，還是會做關于考試的夢，那種記憶太刻骨銘心了。
可作為一個高考失敗者，我真的很少會夢到考試。在我的記憶里，關于青春，更多的是騎著自行車披星戴月的充實，還有對老師對知識無盡的感激，早已沒有那些孤獨、壓抑、悲痛的記憶。
因為失敗，讓做了十幾年乖乖女的我，真實發(fā)現(xiàn)自己的內心就是一個倔強、驕傲、理性，有點叛逆，有點仗義，能吃苦，不服輸?shù)呐疂h子，我并不想活的像大多數(shù)人那樣。
十幾年后，我翻開那本畢業(yè)紀念冊，那些陌生的名字里是這么寫我的：很驚訝你作為文科生，數(shù)學成績那么好，你真的很厲害。
那些熟悉的名字是這么寫我的：其實你可以和大家更親近一點，不要假裝很高傲的樣子，讓人不敢接近。
我翻開它，我知道，其實我一直都沒有變過。
最后真正解救自己、釋放自己的，仍然是我自己。
雖然我還是那樣會感覺孤獨，會討厭自己的軟弱，但我花了十幾年的時間，跋山涉水，摸索、碰壁，終于敢活的更像我自己。
因為心里總會有一句話：反正都那樣失敗過，還怕什么失敗呢?這句話聽起來悲觀，但卻令我一直活得很勇敢。
我覺得，我應該為我自己驕傲。你們說呢?