帶著童年的烙印走進關系，女人越感覺到婚姻中的危機，就會越付出，然而越付出，婚姻危機越大。

　　我們經常聽到這樣的劇情：“我為這個家庭付出那么多，TA卻背叛了我”。幾乎每年都會有類似當代陳世美的新聞出現(xiàn)：“妻子辛苦賺錢養(yǎng)家一心供丈夫在外讀書，熬到丈夫畢業(yè)，丈夫卻出軌，甚至要求離婚。”

　　對此現(xiàn)象，大眾和媒體一致的聲音是譴責：“這種男人忘恩負義，無恥之徒。”做道德評判總是最容易的，可是道德評判不能解決任何問題，道德評判永遠無法挽救一段關系。

　　1、我們真正可以去思考的是，到底是什么在維系兩性關系?

　　兩性關系，有另外一個名稱，叫親密關系。為什么叫親密關系，而不是責任關系、付出關系、義務關系?顧名思義，維系兩性關系最重要的，是親密感。有親密感，兩性關系自然能維持下去;沒有親密感的婚姻，通常只有兩種結果，離婚和出軌。

　　我接觸過大量婚姻關系案例。悲劇的現(xiàn)實是，很多中國婚姻，都已經不再是親密關系，只是責任關系，義務關系，親情關系。這樣的關系中，只要稍有資源，不再為物質生活發(fā)愁的人，大部分都已經出軌，少部分正籌劃著離婚。

　　什么叫親密?親密是兩個人之間彼此有呼應，情感能量可以流動的狀態(tài)。

　　舉個細節(jié)，當老婆說想要吃蘋果，老公立刻呼應一聲，開心的把蘋果遞過來，這就是親密。如果是老婆覺得有義務為家人付出，像一道程序那樣，每天為老公孩子削好蘋果，并勸說老公孩子每天吃一個蘋果，因為書上說蘋果營養(yǎng)豐富，可以補充維生素。這樣的過程中，沒有親密，削一輩子蘋果，也不會創(chuàng)造幸福流動的感覺。

　　當我們能夠在家庭中創(chuàng)造幸福快樂的體驗，不需要任何感恩教育，快樂的人自然會感恩每個親人朋友，甚至感恩整個宇宙。如果沒有快樂，感恩教育會變成沉重的道德枷鎖，把每個人鎖在彼此犧牲，彼此消耗的關系中。

　　2、是什么阻礙了親密，讓中國大部分婚姻都變成“非親密關系”?

　　親密的能力，天然的來自于童年我們與父母之間的關系，尤其是母嬰關系。當嬰兒向母親發(fā)出微笑，母親也情不自禁的微笑起來，這種情感能量的呼應，就是親密;當嬰兒哭泣，母親第一時間沖過去回應，安撫陪伴哭泣的嬰兒，這就是親密;當嬰兒吸吮著乳汁，甜甜的在母親懷里入睡，這就是親密。

　　悲劇的是，中國一代又一代，都在制造孤獨嬰兒。歷史和社會文化的原因：過短的產假，不斷被家人催促斷奶，甚至隔代撫養(yǎng)。現(xiàn)代“科學主義”制造的無謂自坑：科學定點哺乳定點入睡，睡眠訓練訓練嬰兒獨立自主入睡。當母親背離了母性本能，不能按需喂養(yǎng)，不能及時呼應嬰兒，嬰兒與母親的親密依戀得不到滿足，不得不過早學會自我安撫，成就了一批又一批精神上的“失聯(lián)孤島”。所謂的宅，就是這么產生的。

　　失聯(lián)的孤島，因為過早的失去了親密依戀體驗，成年后也不知如何與人建立親密關系。于是發(fā)展出各種策略，心理學上叫做“防御機制”，來避免在關系中被拋棄。這些策略，并不一定被清晰的意識化，很可能像木馬程序一樣，暗中操控了自己的一生。

　　男人最常見的防御機制是：“我要更成功，賺更多錢，女人就不會離開我了”;女人常見的防御機制是：“我要努力照顧家人，為家庭付出越多，就越不會被拋棄。”此外常見的防御機制還有：我若可愛性感漂亮，就不會被拋棄;我若高學識有涵養(yǎng)，隱忍克制，就不會被拋棄;我若足夠弱小，楚楚可憐，依賴對方，對方就會可憐我照顧我，不會拋棄我。

　　這些策略，都是在童年保護我們活下來的信念。比如，在重男輕女的大家庭，作為女兒尤其是中間的女兒，是家庭中得到父母關愛最少，最無足輕重，甚至被父母厭惡的人。若想生存下來，通常她要勤儉節(jié)約，辛苦干活，幫父母分擔家庭重擔，才能得到一點立足之地。童年的生存策略，烙印在潛意識里，成了控制自己一生的信念：我必須要辛苦付出，才能獲得關系。

　　3、帶著童年的烙印走進關系，女人越感覺到婚姻中的危機，就會越付出，然而越付出，婚姻危機越大。

　　比如辛苦助丈夫讀博，最后卻被丈夫背叛，并起訴離婚的溫州林女士，法庭上丈夫哭訴了很多婚姻當中的痛苦感受，比如在生活細節(jié)上感覺被妻子全家瞧不起，這些痛苦感受都被寫進信里，林女士卻看了跟沒看過一樣，為什么呢?林女士的回答是：“我平時忙著照顧家庭，沒更多精力，看了也就忘記了。”

　　林女士的潛意識信念是：我只要不斷辛苦付出照顧家庭，我就能維持這個婚姻。這個信念像魔咒一樣控制了林女士的生命，讓她看不見真實的婚姻關系，看不見真實的老公。真實的老公從未嫌棄林女士付出還不夠多，真實的老公急需情感交流，急需溝通婚姻中的感受。然而被潛意識魔咒控制的人，聽不見也看不見對方的真實需要。

　　真實的情感需要不被看見，無法流動，情感的河流日漸干涸，出軌或者離婚，就成了自然而然的事情。人的內心深處渴望親密，就像魚兒渴望水一樣，在婚姻中總是得不到，最終只能外求。

　　4、付出感給對方帶來的內疚，是親密關系的殺手

　　不幸童年造就的潛意識魔咒，讓很多女人相信，我付出越多，如果對方想離開我，他就會很內疚，于是不會離開我。而事實是，內疚感是人類最不愿意承受的感覺，所以古有剔骨還肉一說，現(xiàn)有很多男人寧可凈身出戶，也要離開這個婚姻。

　　當一個人在關系中不斷犧牲自己、辛苦付出，會累積越來越高的道德資本。道德資本像一座堤壩，攔截了愛和親密的流動;道德資本越高，這個關系越趨近死亡。

　　若一個人自我犧牲，累積道德資本到達“道德圣人”的極端程度，通常肢體和面部表情僵硬，怨氣沖天。付出感必然伴隨著怨氣，付出越多，怨氣越重?？梢韵胂?，這樣的道德圣人，必然最終成為孤家寡人，因為沒有人愿意接近怨氣重的人。若一個家族由“道德圣人”掌權，通常這個家族中，精神力量最弱的孩子會成為精神分裂癥甚至自殺，因為他背負了整個家族的扭曲怨氣。

　　5、如果關系中覺得自己是在付出和犧牲，含義是我不愛這個關系。若父母對孩子抱怨我為你付出了一輩子，翻譯過來就是我一輩子都沒能愛過你。

　　想像一下，女人遇見商場打折，血拼一天，下來腰酸腿痛，哪怕大多是買給家人的東西，這個女人會不會抱怨說：“我今天為了這個家付出，非常辛苦。”大家都知道不會的，女人愛逛街，再辛苦精神上也愉悅。在我們喜愛做的事情上，無論花費多少時間精力，都是快樂。

　　同樣，當我真心愛對方時，花三個小時為對方準備晚餐，心里甜蜜蜜;當我真心愛對方時，熨燙他的衣服，也是一種享受。當然，每時每刻享受當下，這個不可能，偶爾發(fā)發(fā)脾氣、抱怨幾句也在所難免。但整體上，當我心中有愛的時候，不會覺得自己是在為對方犧牲和付出，因為這是我自己真心想要的生命體驗。

　　如果我體驗不到愛的流動，為這個關系做一點事情，都是在損耗自己的能量。所以，我會期望對方感恩自己的付出，不要離開我，因為我已經為了你，損耗自己很多了。

　　如果你經常在關系中覺得自己在犧牲和付出，有怨氣產生，那么仔細的覺察一下，我的潛意識被什么樣的魔咒控制著?不幸童年寫給我們的魔咒，是可以解除的，這需要我們在生活細節(jié)中不斷覺知。一旦發(fā)現(xiàn)自己有付出感，就提醒自己，醒一醒，回到內心問自己：我真正想要創(chuàng)造什么樣的生命體驗?做這件事情，是我自己想要的嗎?

　　比如做飯時，若發(fā)現(xiàn)自己在抱怨油煙，可以回到內心，問問自己，我想要做這頓飯嗎?如果想要，就帶著愛，享受給自己和家人做飯的感覺;如果不想要，出去吃或者叫外賣，也是很好的選擇。同樣做一件事情，我們可以選擇，是活在為別人付出的妄想牢籠里，還是為自己而活的自由意志中。

　　當我們能夠從潛意識的魔咒中醒來，成為一個心理上的成年人，為自己創(chuàng)造內心真正想要的生命體驗，自然能夠建立起親密流動的關系。而且更重要的是，我們不再是潛意識魔咒里那個隨時恐懼被拋棄的孩子。

　　成年人之間，不存在拋棄與被拋棄，只存在合適與不合適。當我成為心理上的成年人，沒有人可以拋棄我，我無需再去討好對方，只是盡情為自己去創(chuàng)造豐盛、親密、流動的人生體驗。

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