幽默風(fēng)趣勵志笑話
生活需要有歡聲笑語，那么就看些關(guān)于幽默風(fēng)趣的勵志笑話吧！下面是小編給大家整理的幽默風(fēng)趣勵志笑話，供大家參閱!
幽默風(fēng)趣勵志笑話精選
1、動物園召開討論會!
主持人問：“貓是否會爬樹?”
老鷹搶答：“會!”
主持人：“請舉例說明!”
老鷹含淚說道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹...后來就有了貓頭鷹!”
2、公司經(jīng)理讓人在墻上掛上“想做就立即去做”的標(biāo)語，希望以此激勵員工的積極性!
過了一段時間，老板的一個朋友問他這個舉措效果如何?
老板憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪!”
3、貓因生活所迫在狐貍開的發(fā)廊坐臺!
一天，老鼠來到發(fā)廊，點名要將貓包夜，貓誓死不從!
老鼠大怒道：“當(dāng)初追老子追得死去活來，現(xiàn)在送上門來還假正經(jīng)!”
4、魚深情的說：“我時時刻刻睜開眼睛，就是為了能讓你永遠在我眼中!”
水感動的說：“我時時刻刻流淌不息，就是為了能永遠把你擁抱!”
這時，鍋說：“都他媽快熟了，嘴還這么貧!!”
5、蜈蚣出門，不小心被蛇咬了!
為了防毒液擴散，必須馬上截肢!
蜈蚣自我安慰道：“幸虧偶腿多!”
大夫也安慰道：“是的兄弟，想開點，你以后就是蚯蚓了!”
6、因足球兵敗!慘遭賭球集團追殺!
孫雞海急中生智，扮一靚女!出門時問一乞丐：“我是誰?”
乞丐毫不猶豫的回答：“孫雞海!”
孫大驚，忙追問：“你怎么知道?”
乞丐趕緊左右望了下,小聲說道：“噓!我是好海東~!”
7、一對熱戀中的男女在家里親密!
可是男的趴在女的身上后一動也不動!
男的不以為然的說道：“咱們現(xiàn)在聯(lián)通了!”
女的很不高興，沒有理會!
這時，男的開始猛烈進攻!
女的立即高聲大喊：“移動就是比聯(lián)通好!”
8、妻子下班回家后，發(fā)現(xiàn)老公悶悶不樂，滿身傷痕!
妻子問道：“老公，怎么了?誰這么大膽子敢打你!”老公不語。。
妻子急切的追問：“到底為了啥啊!”
老公委屈的說道：“我在公交車上，同事給我打了個電話!”
妻子不解：“難道在電話里打的你?”
老公憤怒的說道：“不就因為老子用的是山寨手機聲音大點嗎!把周圍的人嚇了一跳，他們就一起把我給圍毆了!”
9、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢!
男子驚嚇的不知所措!圍觀群眾越來越多!
突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生!”
說后，就跑掉了。。。
老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來!”
眾人紛紛感慨：“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨?”
10、一男士紅腫著雙眼來上班，同事問：“你眼睛怎么了?”
男人回答：“昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風(fēng)吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼來一拳!”
同事又問：“那右眼呢?”
男人回答：“我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了?！?/p>
11、某夜，丈夫想與妻子親熱!
妻子指了指身旁睡著的孩子說：“孩子醒著呢。”
丈夫說：“這么長時間了，肯定睡著了，不信我來試試?！?/p>
他拿了個五分硬幣放到孩子半張開的手中，想看孩子有沒有反應(yīng)。
只聽到孩子不悅的說道：“五分錢就想辦這么大的事情?”
12、公雞出差一個月，回來后聽說鵪鶉沒事老來找母雞玩!
公雞便開始懷疑起母雞來!
果然，沒過兩天，母雞就生了個鵪鶉蛋!
公雞大怒!母雞慌忙解釋：“靠，早產(chǎn)啦!”
13、某司機開車路
過女兒國某村莊。
看見一女子容貌端莊、體態(tài)婀娜，于是下車想非禮她。
那女子見狀，慌忙大叫：“快來人啊，快來人啊。”
司機聽后連忙跳上車去，駕車潛逃!
女子一看司機嚇跑了，憤怒的喊道：“膽小鬼，老娘只是想多叫幾個姐妹來和你一起玩玩，就怕成這樣!”
14、搶匪：“快把保險箱密
碼說出來!不說就殺了你!”
女職員：“不說!殺了我也不說!你就是糟蹋了我我也不說!!”
幽默風(fēng)趣勵志笑話經(jīng)典
1.別和我談戀愛，虛偽。有本事咱倆結(jié)婚。
2.你情敵和曾經(jīng)背叛你的人同時掉入河中，并且他們不會游泳，你是選擇蹦迪還是去ktv?
3.有的人，做面膜的時候，比真人好看多了。
4.別做點錯事就把什么臟水都往自己身上潑，姐還要留著沖廁所呢。
5.新聞聯(lián)播的牛x之處在于就算你一直在換臺，也能完整的看完一條新聞。
6.你跟誰倆整那表情呢。。我欠你貸款要到期了還是怎么的。
7.爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。
8.別人的錢財乃我的身外之物。
9.只是因為在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
10.我不整理房間，我是亂室佳人。
11.當(dāng)今社會，生米煮成熟飯已經(jīng)沒有用了，就算變成爆米花，該跑的還是會跑。
12.男人沒錢才會說女人愛錢。
13.女人沒有所謂的忠貞，只要出現(xiàn)了對她更好的人，她就會變心。
14.得不到并不可怕守不住才是個笑話。
15.明明只刪了一個你，卻空了一整個列表。
幽默風(fēng)趣勵志笑話推薦
1、年輕人每個周一上班都很煩躁，去請教禪師。禪師拿出一個空茶杯，平靜地往里倒茶，水杯快要溢出來了，禪師還在繼續(xù)倒。年輕人突然頓悟：“大師我明白了，您的意思是，滿溢的茶杯裝不下什么，只有讓心靈放空，才能接收新的東西?！倍U師搖頭嘆息道：“這苦水怎么倒也倒不完……”
2、青年問禪師：“王菲和李亞鵬都離婚了，愛情還存在嗎?”禪師微微一笑，指著面前一把木錘道：“看看它你就明白了。”青年參詳許久，若有所思道：“大師的意思是否是說：愛情的意義就像這把木錘一樣，看似平淡無奇，只要堅持，就能堅固無比?”大師閉上眼睛道：“非也!我意思是人家離婚關(guān)你錘子事?！?/p>
3、青年問禪師：“大師，我那么愛她，付出了那么多卻不得，可是她還是背棄了我，太痛苦了。”禪師笑道：“孩子，看開點，世間的事本來就不是付出和得到必然相等的，你能舉出一個例子，得到和付出是永遠相等的么?”青年略一沉吟：“有借必有貸，借貸必相等?！?/p>
4、青年：禪師，水到沸點會發(fā)生什么現(xiàn)象?禪師：滾。
5、禪師給青年一個瓶子，讓青年裝滿。青年裝了一瓶石子，禪師說，未滿。青年又加了一些沙子，禪師說，仍未滿。青年再加了水，禪師搖頭不發(fā)一語。青年只好加鹽至過飽和，禪師嘆氣。于是青年呻吟片刻，加氫氟酸溶掉沙石，蒸去殘液，加高溫熔化，還原成單晶硅，切割成固態(tài)硬盤裝滿數(shù)據(jù)，厲聲質(zhì)問禪師：你說!還能裝嗎?!禪師舒了一口氣：不裝了。給我看看，里面都有哪些片……
6、青年問禪師：大師，我很愛我的女朋友，她也有很多優(yōu)點，但是總有幾個缺點讓我非常討厭，有什么方法能讓她改變?禪師淺笑，答：方法很簡單，不過若想我教你，你需先下山為我找一種既是假的又是真的東西回來。青年略一沉吟，說道：我的這句話是謊話。
7、青年問禪師：“大師，雞湯幾何，方能笑看人生?”禪師突然一耳光把青年刮倒在地，遞了一顆感冒藥給他。青年吃完頓悟道：“大師，您是說我對雞湯的修養(yǎng)還很弱，生活中應(yīng)該隨時用雞湯來提升自己么?”禪師搖搖頭說：“你吃錯藥了吧。”
8、青年問禪師：“我對生活很絕望，因為我老婆把所有錢都帶走了?！倍U師拿出一個斧頭砍斷了桌子，青年若有所思的說：“禪師是讓我用力打破眼前的的恐懼嗎?”禪師說：“沒錢還想找我嘮嗑!信不信老子砍死你!”
9、青年問禪師：“大師你認(rèn)為什是愛國?”禪師端坐蒲團置若罔聞。許久未見回應(yīng)，青年靜思后似頓悟道：“大師意思是雖作普通人，縱有為國捐軀的愛意，滿腔殺敵的熱血，但要深藏心底，無須張揚顯露?”禪師瞬時把座下蒲團擲過來，瞪目怒罵：“買不起六千元的高香就別在這嘰嘰歪歪煩擾老衲午休!滾!”
10、青年問禪師：“怎么才能結(jié)束單身?”禪師指了指對面的一座山，青年若有所思的說：“禪師指的是，對面山上有另一高人能夠解答我?”禪師說：“我他媽當(dāng)年就是沒人要才來當(dāng)禪師。你居然還來問我?對面山上還有空位，你也趁早去當(dāng)個禪師吧。”
11、青年問禪師：“大師，我。。?！薄胺挪幌乱恍┦路挪幌乱恍┤耸遣皇?”青年驚呼：“大師怎么知道?”。“來來來，”禪師拉著青年邊走邊說，“熱水我都燒好了，你們這些傻X不挨燙就是難受?！?/p>
12、女青年問禪師：為什么我年輕漂亮，楚楚動人，可沒有男人喜歡我?禪師問：你知道男人為什么喜歡大海，而不喜歡湖嗎?女青年想了想，激動的回答：我知道了，因為大海挑戰(zhàn)大，男人都喜歡挑戰(zhàn)，所以喜歡大海，對嗎?禪師：挑戰(zhàn)個屁啊，因為大海波大!
13、青年問禪師：我一直追不到我心儀的女孩，我該怎么辦才好?禪師睜開眼指了指旁邊樹桿上正在艱難爬行的蝸牛。青年頓悟道：禪師，您是說只要像這蝸牛一樣堅持不懈，總會成功是么?禪師掄起木魚狠砸：傻X，你得像它一樣先有套像樣的房子!
14、青年問禪師：“大師終日答疑解惑、普渡眾生，如何不為俗物所擾，靜心修行?”禪師微微一笑：“我每天晚上睡覺前都關(guān)機!”
15、青年問禪師：“我有很大的夢想，如果實現(xiàn)了，這個世界將再也沒有紛爭。因此我需要很多錢，大師您能幫我嗎?”禪師拿出一個小孩的帽子和一雙小孩的手套讓青年穿上，然后問：”你有什么感覺?”“手，頭有點緊?！薄拔乙彩??！?/p>
16、青年半夜睡不著，于是問禪師：“大師我經(jīng)常失眠，應(yīng)該怎么辦呢?”禪師閉目不語，手指指向禪房的墻壁。青年循指望去，一面白墻映入眼簾，墻體空白一片別無它物。青年沉思良久后恍然大悟：“大師是說要摒棄心中雜念，心無所想才能入睡?”禪師搖搖頭，大怒：“我意思是TM給我滾!都凌晨一點了還讓不讓人睡啊!”
17、青年問禪師：“為什么在相親節(jié)目上牽手成功的男女最后大部分都劈腿了?”禪師拿出一根橡皮筋讓他扯長突然松手，橡皮筋彈了過去，青年人頭上冒出汗珠，斜眼呲牙摸著疼痛的手，恍然大悟地說：“您的意思是受傷的總是不愿放手的人?”禪師怒道：“我特么的意思是拉皮條是不會有好下場的?！?/p>
18、青年問禪師：“為什么我用盡了各種手段，土豪就是不肯和我做朋友呢?”禪師端坐良久，從背后掏出一塊肥皂隨即扔到地上。青年頓悟：“原來禪師是讓我明白人生中將會錯過很多東西，不是真正的友誼根本不值得一提，不能挽留的終將會失去!”禪師嘆了一口氣道：“不。是讓你洗澡時對著土豪撿肥皂!”
19、禪師正在打坐，忽遇毛賊，一把大刀架在脖子上，毛賊：“把錢全拿出來”禪師：“錢財乃身外之物，生不帶來死不帶走，施主拿去吧”毛賊：“這可是你畢生化緣所得”禪師：“佛講因果輪回，你我前世有因，才得今天之果”毛賊：“我罪孽深重，禪師能否渡我”禪師：“能”毛賊：“如何渡法”禪師：“放下屠刀，立地成佛”毛賊：“放下了”禪師上前一步，撿起屠刀直指毛賊：“小逼崽子，把錢還我”。
20、青年問老禪師：“我活得沒有一點安全感，該怎么辦呢?”老禪師用手指了指自己的胸口。青年恍然大悟：“我明白了。只有像您這樣心無所系，才能無憂無慮，對嗎?”“不”禪師隨手扔下一塊肥皂說：“你看，安全其實很簡單。你現(xiàn)在去撿起來試試?”
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