你堅持的“堅強教育”正在毀掉孩子

　　“堅強教育”正在毀掉我們的孩子。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家收集整理的育兒方法，一起來看看吧!

　　01

　　15年的時候,深圳發(fā)生了一起孩子跳樓事件。一名六年級的小學(xué)生,早上不舒服,跟爸爸說,他不想去上學(xué)。

　　爸爸覺得這根本就不算一回事,不耐煩地批評了孩子幾句,還跟孩子說,都這么大了,該學(xué)會堅強。

　　孩子沒說什么,背起書包就出門了,直接摁了20樓的電梯,那是最頂層。沒過多久,一生巨響,孩子從20樓跳了下來,砸在一輛車上,當(dāng)場死亡。

　　現(xiàn)在有一種教育,叫“挫折教育”,或者“堅強教育”,不分青紅皂白、不分年紀(jì)大小,都要孩子堅強、忍受、成長,家長們以為這是在愛孩子,其實這是害了孩子。

　　02

　　任何人都靠不住嗎?

　　知乎上看到一個例子,是個女孩。很小的時候教就被父母教育,要獨立、要堅強,不能依靠任何人,任何人都靠不住。

　　二十年的時間里,她也一直是這么做的:堅強、堅強、再堅強,任何事情堅決不依靠任何人,任何事情都是自己一個人做。

　　做飯、打掃、修門、洗衣服、換紗窗、修電腦、撬柜子,生病了就一個人去醫(yī)院,長智齒了就一個人去拔牙,放假了就一個人坐火車,想出去的時候就一個人去游行。

　　沒有什么害怕的,可以一個人走很長很長的夜路;也沒什么可以難做的,可以一個人把煤氣罐扛到六樓,別人找她幫忙從不拒絕。

　　大學(xué)四年下來,沒談過戀愛,也沒什么要好的朋友。最開始覺得很好,一天走在路上,看到大家都成群結(jié)隊、成雙成對的,走著走著,她就哭了,這不是她想要的。

　　她突然發(fā)現(xiàn),她渴望被關(guān)愛、渴望被照顧、渴望有一群朋友、渴望有一個戀人,而且是如此強烈,但她不知道,自己該怎么邁開這一步。

　　她所謂的堅強,其實是把自己與世界隔絕了開來。

　　在中國,有一種致命的挫折教育,在孩子很小很小的時候,就灌輸給她們一個理念:任何人都靠不住,你不能靠任何人,你只能靠自己。

　　聽起來似乎很好,但結(jié)果卻是負面大于正面,孩子可能會很獨立,但這種獨立是扭曲的、變態(tài)的,甚至是黑暗的。因為孩子喪失了信賴的能力。在他們最脆弱的時候,他們不敢依賴任何人。

　　心理學(xué)作者李菊紅說:“依賴是我們內(nèi)在的一種需要,也是增進關(guān)系的一種方式。適度的依賴,可以使人與人之間的關(guān)系更親密,有利于關(guān)系的建立和發(fā)展,有利于身心的健康?！?/p>

　　太過堅強的孩子,容易喪失依賴他人的能力。

　　03

　　窮養(yǎng)真的好嗎?

　　在中國,有一種堅強叫窮養(yǎng);有一種挫折教育,也叫窮養(yǎng),尤其是男孩,窮養(yǎng)把他們推向了毀滅的道路。

　　公號作者陳妍媽媽講過她先生的例子,他老公出身公職家庭,不缺吃不缺穿,比一般家庭的經(jīng)濟條件都要好。

　　然而,他的父母卻信奉一條真理:男孩要窮養(yǎng)。他們覺得,窮人的孩子早當(dāng)家,窮養(yǎng)出來的孩子,長大后性格會更堅韌,而且更有擔(dān)當(dāng)。

　　他先生想學(xué)畫畫,父母不讓;想學(xué)滑輪,父母不讓;想學(xué)計算機,父母還是不讓。甚至他想買塊橡皮泥,父母都不給買。

　　后來同學(xué)了給了他一塊用臟了的橡皮泥,他捏了一個惟妙惟肖的小人,被他爸看到了,一巴掌就扇了過去,將小人摔在地上。

　　長大的結(jié)果呢?他沒有長成堅韌有擔(dān)當(dāng)?shù)娜?相反,成了一個名副其實的“窮爸爸”,是心窮的那種窮。

　　嚴(yán)重到買一瓶三塊錢的可樂都深感罪過,他會把任何用錢窮滿足自己欲望的事情當(dāng)做一種罪惡,需要經(jīng)過內(nèi)心的萬分掙扎。

　　陳妍媽媽說道:“過度地苛刻男孩,盤剝他童年的快樂,你的出發(fā)點也許是為了培養(yǎng)他勤儉節(jié)約的好習(xí)慣,實際卻為他烙上了一輩子都抹不去的窮酸氣?！?/p>

　　別天真地以為,窮養(yǎng)真的能培養(yǎng)出堅韌有擔(dān)當(dāng)?shù)娜?他只會讓你的孩子變得越來越窮,而且是無可救藥的心窮。

　　窮養(yǎng)教育,不是堅強教育,他真的會毀掉你的孩子。

　　04

　　越堅強,越脆弱

　　曾經(jīng)有一段父女對話的視頻在網(wǎng)上傳播得很火,視頻中,女兒五六歲的樣子,她一邊哭一邊對父親說,你有一個不好,就是老讓別人不開心,能不能改?

　　父親說,不能,因為這都是為你好,你不能像溫室里的花朵,經(jīng)不起任何風(fēng)雨,雖然你會不開心,但我都是為你好啊。

　　小女孩不認同父親的說法,她哽咽地說:“小孩要是老不開心,就會得一種不開心的病,那樣就不能健康長大了?！?/p>

　　女孩說得沒錯,要是老不開心,老是需要壓抑自己去做一些事情,看上去很堅強,其實很脆弱,也很痛苦,更不能健康地成長。

　　風(fēng)雨能鍛煉人,但同樣能毀滅人。不是所有溫室外的花朵都能健康成長,很可能他們還沒等到花期,就已經(jīng)被摧殘到徹底毀滅。

　　生命是需要時間的,一夜之間不能長成大樹。堅強是個慢慢接受、慢慢成長的過程。太早堅強的孩子,長大可能就越脆弱。

　　05

　　情緒需要出口

　　見過一個很暖的例子,一個剛?cè)雸@的孩子,大概四歲。媽媽第一次送他去幼兒園,就在媽媽離開的那一刻,男孩大聲哭了起來,昏天黑地的那種哭。

　　這時候,幼兒園的老師出來了,她沒有要求孩子不準(zhǔn)哭,更沒勸孩子要學(xué)會堅強之類的話。而是緊緊把他抱在懷里,邊拍他的后背邊說:

　　“我知道跟媽媽說再見是很難過的事,不過你要知道媽媽下午肯定過來接你的,在媽媽來接你之前的時間里,我們來點有趣的事情好不好?”

　　老師拉著孩子進了屋內(nèi),給了他一張紙和各色蠟筆,坐在孩子的旁邊和他一起畫畫,這時候孩子已經(jīng)停止了哭泣。

　　面對孩子哭泣時,很多父母的反應(yīng)是,不準(zhǔn)哭,或者說這點小事,有什么好哭的。其實不知道,哭是他們發(fā)泄情緒的一種方式。他們需要理解,需要認同,而不是一味的被要求堅強。

　　內(nèi)心的堅強源于愛和安全感,孩子需要的不是“你要堅強”,而是擁抱與安全感。

　　所以,面對孩子的挫折和情緒時,父母要做的是認可,然后幫孩子疏導(dǎo)以及表達自己的感受,讓情緒有出口,這樣孩子才能健康成長,而不是強迫壓抑。

　　06

　　生活需要依賴

　　認識一位很厲害的女性,30多歲,就已經(jīng)是著名國企的高管,做過幾個很有名的項目,業(yè)內(nèi)人都認識,收入是老公十倍之多。

　　從小就十分優(yōu)秀的那種,名校金融專業(yè)畢業(yè),典型的學(xué)霸,屬于那種從來不知道第二名為何物的人。表面上看起來,精明、能干、堅強、開朗,從來不需要任何人。

　　在一次執(zhí)行項目時,她意外地失手了,焦慮、勞累、不安,以至于最后身體垮掉,住進了醫(yī)院。

　　朋友去看她,原來的女強人,竟然變得如此憔悴,朋友心疼,對她說:“你知道嗎?你也是個孩子,你也需要被保護,你也需要被寵愛?！?/p>

　　然后她就哭了。

　　從小她就被教育說,不能比任何人差,因為將來你不能依靠任何人,任何人都靠不住,你只有變得比任何人都強,才能不被打敗。

　　她真的這樣做了,不靠任何人,不需要任何人的幫助,甚至她的丈夫。然而她突然發(fā)現(xiàn),這并不是她所需要的。

　　在內(nèi)心深處,她渴望依賴,渴望依偎在別人的懷里,渴望發(fā)出自己的不滿和控訴,渴望能有人包容自己的瑕疵和缺陷。

　　海明威說:沒有人是一座孤島,可以自全,每個人都是大陸的一部分。如果海水沖掉一塊,如同一個海峽失掉一角,如同你的朋友或者你自己的領(lǐng)地失掉一塊。

　　真正的關(guān)系建立必須學(xué)會彼此依賴,也只有學(xué)會真正的依賴,你才能獲得更多的幸福和自信,才會更堅強。

　　有學(xué)者發(fā)現(xiàn),那些最快樂、對生活滿意度最高的人,都表現(xiàn)出適度依賴的特點,能在親密與自主之間達到平衡,相信自己,也相信別人。

　　所以,別在給孩子灌輸任何人都靠不住的思想了,不要把你冰冷的人際關(guān)系傳遞給孩子,給孩子依賴,讓孩子學(xué)會適度依賴,才是真正獲得自信、堅強和快樂的方法。