微博搞笑排行榜的真人是誰?越來越多人對微博大V“微博搞笑排行榜”榜姐的真容感到好奇，想一睹芳容的就不要錯(cuò)過學(xué)習(xí)啦小編分享給大家的關(guān)于微博搞笑排行榜真人照片，一起來看看吧!

　　微博搞笑排行榜真人照片

　　微博搞笑排行榜放話“這條微博贊到20萬，我就爆照量腿長給你們看，證明我腿長有一米二。反正也贊不到20萬”，給力的網(wǎng)友分分鐘贊道60萬。終于，大家期待已久的榜姐真容照來啦!腿長一米二是真的假的呢?為什么榜姐的照片讓無數(shù)網(wǎng)友心碎一地?

　　年年底微博大V影響力峰會(huì)召開，越來越多人對微博大V“微博搞笑排行榜”榜姐的真容感到好奇。榜姐此前曾經(jīng)承諾會(huì)爆照，但是在網(wǎng)友的緊張期待之下，等來的只是一張手拿冰欺凌的照片。此照片一出，讓更多網(wǎng)友堅(jiān)信榜姐是一個(gè)又黑又胖腿短平胸有口臭的女生，所以才不敢露真容。對此榜姐曾發(fā)微博回應(yīng)“再損我信不信爆照打你們臉，我光腿長就有一米二了。[打臉][打臉][打臉]//@李若雨微博：榜姐得手像是個(gè)漢子，又黑又胖。光看手，榜姐應(yīng)該是個(gè)黑矮胖子，海拔會(huì)高么?我不信……”

　　而日前榜姐再度放話“這條微博贊到20萬，我就爆照量腿長給你們看，證明我腿長有一米二。反正也贊不到20萬。”網(wǎng)友們也是非常給力的將微博刷到了60萬，榜姐也終于履行承諾放出自己的近照并稱“爆照為證!你們看，腿長是不是剛好一米二。啥時(shí)候騙過你們。”雖然榜姐沒有曬出臉部照片，當(dāng)網(wǎng)友們從她的穿衣打扮中推測幫姐其實(shí)就是一個(gè)矮丑挫，跟女神相差甚遠(yuǎn)。

　　甚至有網(wǎng)友們指出不少毛病“1.褲子有一條褲腿是皺巴巴的，褲子收納時(shí)并沒有疊好，可能把衣物隨處一扔，說明腿姐并不是很細(xì)心啊。2.為了量腿長專門翻出這條寬松的褲子，而且皮尺下端并沒有露出來，腿姐的心虛可見一斑。3.腿姐用的是偏紫紅色的指甲油，喜歡這種顏色表明腿姐大概30左右，而且指甲保養(yǎng)得并不好。4.腿姐的胸只有B吧。”

　　對此榜姐表示“很多人誤解了我的身材，你們聽我解釋 : 第一，那不是肚腩，是揶進(jìn)褲子的毛衣。第二，是衣服太寬松，我傲人的身體曲線沒有展現(xiàn)出來。”

　　微博搞笑段子

　　一、 朋友結(jié)婚，主持人請我上臺，說：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點(diǎn)什么吧?”我有點(diǎn)激動(dòng)：“那就點(diǎn)個(gè)糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。”

　　二、 我曾經(jīng)喜歡過一個(gè)學(xué)醫(yī)的女孩子，和她一起去上課。那天不知道老師是抽風(fēng)還是什么，開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法?？粗黜J(rèn)真的做筆記，我下定決心和她做好朋友了。

　　三、 給大爺來個(gè)煎餅果子，加十個(gè)蛋。

　　四、 下了火車，攔了輛的士，上車跑了大概十分鐘后我對司機(jī)說：“師傅你繞路了吧。”司機(jī)臉一紅，有點(diǎn)尷尬：“嘿嘿，你怎么知道的?本地人?”我懶得解釋什么，望著車窗外，只是淡淡的回了句：“我猜的。”新技能get!

　　五、 王子爬上了高塔，請求萵苣公主跟他一起走，公主低下頭說：“不行，女巫給這個(gè)城堡下了一個(gè)魔咒，我離不開這里。”“什么魔咒這么厲害?”“WiFi。”這個(gè)魔咒太太太毒了。。。。

　　六、 老師經(jīng)典4條語錄：A：這又是一道送分題 B：體育老師有事去了，這節(jié)課我來上 C：到底是你說還是我說，你說你就上來說! D：你們是我?guī)н^最差的一屆!

　　七、 一天老王坐公交，一位孕婦上車發(fā)現(xiàn)沒有位置了，對坐在一旁的老王說：“你沒看到我懷孕了么?”老王驚訝的看著孕婦說：“我們以前是鄰居么?”

　　八、 酒吧喝醉了，拿起電話翻開電話簿，看著這些陌生的名字，不知道該打給誰，忽然感覺自己很失敗，不禁哭了一宿。第二天早晨發(fā)現(xiàn)手機(jī)不是自己的。

　　九、 問美女有沒有交男朋友，她回復(fù)“不告訴你”，是什么意思?神回復(fù)：意思是“你敢表白，我就敢沒有”。

　　十、 媽媽經(jīng)常把不小心掉落地上的食物撿起來偷偷放我爸碗里，還有一些她不確定是不是變質(zhì)的食物她就煮出來之后，告訴我先別吃，等我爸吃了沒出現(xiàn)什么問題就可以吃了。覺得我爸能活到現(xiàn)在也挺不容易的……

　　十一、 昨天和一哥們?nèi)コ匈I東西，剛進(jìn)入看到倆個(gè)穿僧袍的和尚進(jìn)來，推了個(gè)購物車開始拿東西，一口氣弄了一推車，我看了看對哥們說：“出家人就是有錢!看看多闊綽!”然后只看到他們走到收銀臺，服務(wù)員問問他們是刷卡還是現(xiàn)金，一個(gè)僧人走向前說：“施主，阿彌陀佛，貧僧是來化緣的……”

　　十二、 開學(xué)第一天上課，想想還有點(diǎn)小激動(dòng)呢，我是睡覺呢?還是聽歌呢?還是玩手機(jī)呢?還是吃零食呢?真是好糾結(jié)!!!

　　十三、 單位來一日本客戶，吃飯時(shí)挺有禮貌，碰杯就干，吃完去廠里看設(shè)備，不知道哪位大哥把下水井的蓋子揭開了，小鬼子一下車啊的一聲不見了。單位老大來了句：“臥槽，還是個(gè)忍者。”

　　十四、 A：你這輩子遇到最感動(dòng)的事是什么?B：有一次我被打劫。A：這有什么好感動(dòng)的，B：他搶我20，我給了他50，他找回我30。A：…………

　　十五、 胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。

　　十六、 在洗手間，叫媽媽拿毛巾來，口誤說成了媽拿筷子來。我媽瞬間說了句：吃屎嗎?

　　十七、 跑了一年多的快遞，昨天我終于坐上了經(jīng)理的位子，記得經(jīng)理是這么和我說的：阿龍啊，把我這個(gè)破椅子你拿去坐吧，我換了個(gè)沙發(fā)。

　　十八、 白雪公主結(jié)婚后身體一直很差，王子帶她去醫(yī)院檢查，結(jié)果發(fā)現(xiàn)公主只剩一個(gè)腎了!王子問她為什么。公主回答：“我在森林隱居時(shí)，有一天，一個(gè)巫婆敲門問我說，孩子，要個(gè)蘋果嗎?”

　　十九、 路上聽見一女的在和她男朋友吵架，說到：我好好的一個(gè)淑女被你逼成了潑婦，你TMD再煩我，我就把自己變成寡婦!!!

　　二十、 都說聊天止于“呵呵”，我就不信這個(gè)邪， 昨晚我跟女神聊天，我說“你真漂亮”，她回復(fù)“呵呵”! 為了聊天繼續(xù)下去，我果斷回復(fù)“呵呵你馬勒個(gè)壁”! 于是我們對罵了一夜……

　　二十一、 你在什么時(shí)候會(huì)被叫帥哥?A：買東西的時(shí)候。B：吃飯的時(shí)候。C：和你站在一起的時(shí)候。

　　二十二、 當(dāng)初，為了逃避殘虐的軍訓(xùn)，機(jī)智的我放棄了高考，后來找不到工作只好當(dāng)了兵，現(xiàn)在正帶著一群大學(xué)的逼孩在烈日底下暴曬，sad!天道好輪回!

　　二十三、 今天自己給自己量體溫，39°7。跑到衛(wèi)生室找衛(wèi)生員拿藥，敲敲門。衛(wèi)生員:“干啥的?”我:“發(fā)燒了，拿點(diǎn)退燒藥。”衛(wèi)生員:“別逗了，四十度以下我無能為力，四十度以上我無力回天，該干嘛干嘛去!”小子，你出來，我保證不打死你!

　　二十四、 上高中時(shí)和弟弟同班。一天晚修老師問我們：“你們誰是弟弟誰是姐姐?”我當(dāng)時(shí)就呆掉了!

　　二十五、 給男神發(fā)短信告白：“雖然我比你大幾歲，但我想和你交往。”沒想到他居然秒回：“其實(shí)我葉挺想和你交往的。”哈哈，他肯定是太過激動(dòng)居然還打錯(cuò)字。然后他又回了一條:“對不起，打錯(cuò)字了，我檢查下再發(fā)給你。”過了一會(huì)，他又來了短信：“其實(shí)我爺挺想和你交往的。”

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