瞬間秒殺搞笑QQ空間說說

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　　再拽男人都是女人生的，別砸蛋，你們的蛋傷不起。

　　別跟姐裝酷，姐零下十幾度!

　　走路太騷會摔跤，得瑟過勁必閃腰。

　　風(fēng)把我從女神吹成了女神經(jīng)。

　　不想和我說話快拉倒，別拿嗯哦呵呵那搪塞我，你當(dāng)這叫床呢?

　　暑假看起來跟姚明似的，過起來跟郭敬明似的。

　　拿平時成績威脅學(xué)生的老師，跟拿懷孕威脅男人的小三有什么區(qū)別。

　　好男人就是在別人罵他女人怎么那么不懂事，無理取鬧的時候，站出來特別吊的說：我慣的，怎么了。

　　換女人像換衛(wèi)生巾一樣勤快的男人，總有一天你也會有痛經(jīng)的時候。

　　我見過最不要臉的人就是作業(yè)了，我都說了我不喜歡他，他還纏著我，讓我做了他。

　　長得好看又喜歡吃的才是吃貨，長得不咋滴還喜歡吃的叫飯桶!啊…多么痛的領(lǐng)悟!

　　“不要以為長得好看就可以不用讀書。” “不要以為書念的好就可以長得難看!”

　　你過來，我有個戀愛想跟你談一下。

　　回家看到妻子正在喝農(nóng)藥，我趕緊奪下瓶子，果不其然，敗家娘們，是最貴的那一種。

　　雷到極限，呦，小伙子扣個鼻屎還要自拍呢!

　　螃蟹出門散步不小心撞到了泥鰍，泥鰍很生氣：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”#你是不是傻?不是，我是泥。

　　你等著，我找一卡車兄弟弄死你!大黃蜂說完撥通了擎天柱的電話。

　　帶寢室一哥們?nèi)ゼ依锿妫陂T口碰見了老爸，于是我就跟他介紹：這是我爸。誰知那哥們不知道咋回事腦子一抽，也跟著叫了一聲：爸。我爸楞了一下，嘆了一口氣，摸著我的頭說道：「孩子，你已經(jīng)長大了，爸爸尊重你的決定，只要你幸福就好。父親一定是一個有故事的男人。。。#

　　如果發(fā)現(xiàn)我突然表現(xiàn)出沮喪難過、暴躁易怒、喜怒無常、極易崩潰、沉默自閉、抑郁厭世等癥狀，不要太擔(dān)心，我只是沒睡夠……也有可能沒吃飽。

　　誰說沒有永遠(yuǎn)?你們不是永遠(yuǎn)都不會在一起了嗎?

　　小明：我要請假。老師：理由。小明：我下午要做手術(shù)。老師：什么手術(shù)。小明：人體無用副組織群體切除術(shù)。老師：說人話。小明：理發(fā)。老師：滾出去!

　　老師問小明：喜歡小動物么?小明：當(dāng)然喜歡。老師：喜歡到什么程度呢?小明：怎么說呢，頓頓都有吧~

　　外出游玩，老婆與一只狗熊狹路相逢，我在旁邊提醒：“快裝死!不然這玩意一巴掌能扇死你!”于是狗熊開始裝死。

　　為什么女生總是那幾個問題循環(huán)播放?是因為每一次大姨媽都是一次系統(tǒng)重啟。

　　每次在街上看見那些瘦子都想分些肉給她，怪可憐的。

　　弱弱的問一句祖國母親是否想過個農(nóng)歷生日。

　　長期收購閑散姑娘，型號不限，價格面議。

　　世界上最慘的事莫過于一個吃貨有胃病

　　從小到大，唯一不變的就是那顆不愛讀書的心。

　　你賤或者不賤，小三就在那里，不孕不育。

　　憑什么你叫我動我就得動，我告訴你就算中國移動我也不動。

　　畢業(yè)典禮，一同學(xué)唱歌。平時他都拿黃瓜練歌，練完就是一口下去。昨天看他彩排他拿著麥唱完，全場回蕩著“鐺”的一聲。

　　記得我大一的時候追的第一個女孩兒，那晚我給她發(fā)信息：我喜歡上你了，怎么辦?她回了我三個字：暗戀著!

　　小時候吵架真單純：“你是豬”“你才是豬”“反彈!”“反彈無效!”