朋友，你想知道更多搞笑的qq留言嗎?下面學(xué)習(xí)啦小編為你分享了最新搞笑的qq留言，歡迎閱讀。

　　超級(jí)搞笑的經(jīng)典冷笑話qq留言【最新篇】

　　1、公園的椅子上坐著一位老婦人，一個(gè)小孩走了過來，“婆婆，您的牙還行嗎?”“已經(jīng)不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，說：“請(qǐng)你替我拿一拿，我去打球。”小孩剛走，老婦人戴上假牙，又從口袋里顫巍巍地摸出諾基亞手機(jī)，“小樣兒，這還想難倒我。

　　2、上小學(xué)時(shí)老師讓寫一篇關(guān)于做家務(wù)的作文，反復(fù)強(qiáng)調(diào)要真實(shí)，不知道大家那會(huì)有沒有要求這樣的。周一老師讓一同學(xué)讀，他讀到：回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多……這是我聽到的最真實(shí)的作文。。。

　　3、有天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機(jī)響了，老婆順手搶過來一看。短信上寫著：“報(bào)告大哥!在地鐵發(fā)現(xiàn)嫂子，和一個(gè)穿得很委瑣的傻X男人抱在一起!!怎么辦?”

　　4、在樹林里便便后發(fā)現(xiàn)沒帶手紙，給朋友打電話求救。朋友：你找片樹葉不就解決了!我：尼瑪這是松樹林!!!~

　　5、攝影課上，老師說：“同學(xué)們，并不是身材好的人才能拍出好看的照片，只要你會(huì)擺POSE、選對(duì)背景，就一定能拍出好看的照片。”“真的嗎?”“不是在跟你說，死胖紙!”

　　6、本人姓袁名芳，叫元芳的真心傷不起啊~~~選修課上吃的正嗨，突然被二貨老師叫起來，“元芳，你怎么看?”尼瑪，當(dāng)時(shí)LZ狠狠吞了口面，脫口而出，“愛卿所言甚是!”甚是...是...全班哄堂大笑，獨(dú)留老師風(fēng)中凌亂……

　　7、弟弟上小學(xué)五年級(jí)，有次語文考試，解釋成語六神無主的意思?…尼瑪!他寫的是，這……瓶……花……露……水……是……誰……的?我次奧，給跪了!!

　　8、爸爸讓小明去買瓶酒，告訴他不管老板開價(jià)多少一律殺一半價(jià)錢，小明點(diǎn)頭去了。小明：這酒多少錢?老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30總可以了吧!小明：不行，15!老板生氣了：干脆白送給你算了!小明：不行，得送兩瓶。

　　9、「爸，房間里好冷啊。」「你可以站到墻角去?！埂笧槭裁窗?hellip;」「因?yàn)閴怯?0度?！?/p>

　　10、“老板，這件夾克多少錢?”"500.”"臥槽，這么貴，那旁邊這個(gè)呢?”"那件新款，兩個(gè)臥槽。”

　　11、今天走在路上，突然一個(gè)女生過來問我：同學(xué)你這頭哪剪的?我說：在XXX剪的。這時(shí)她男朋友走過來了，她挽著她老公的胳膊邊走邊說：以后別去XXX剪頭了。結(jié)果她男朋友說：SB才去那剪頭呢!我CNMLGB。我剪個(gè)頭容易嗎我?

　　12、男友是個(gè)富二代，他總是帶著我一個(gè)普通女生出入各種五星飯店高檔場(chǎng)所，喝洋酒吃鮑參翅肚。我總感覺這么亂花他的錢不好，有一次想帶他吃普通小餐館，他說，寶貝，別為我省錢，趁現(xiàn)在盡情花吧，反正我又不可能娶你…反…正…我…又…不…可…能…娶…你……

　　13、兒子即將結(jié)婚，父親向他傳授秘訣?？摁[是女人的常規(guī)武器。沉默是女人的化學(xué)武器。自殺是女人的核武器。這時(shí)兒子問：要是她使用核武器怎么辦?父親欣然的回答。以我二十多年的經(jīng)驗(yàn)，那個(gè)只是核威脅罷了。

　　14、上課，一女生有事向老師請(qǐng)假走了，一哥們也無緣無故跟著走了，大家都覺得奇怪。中午回寢室后看見他發(fā)了條微博：“今天丟人丟大了，上課時(shí)我昏昏欲睡突然看見一同學(xué)拿包走人。我以為下課了，也拿包走人了。”

　　15、出租車上電臺(tái)說："大家好，我是范范，范瑋琪!"。司機(jī)師傅："MD，現(xiàn)在結(jié)巴也能上電臺(tái)!'"

　　笑死人的搞笑段子qq留言【精選篇】

　　1、在野外遇到蛇怎么辦?不要驚慌，面帶溫潤(rùn)的笑容撐起一把傘，假裝是許仙.

　　2、考試，準(zhǔn)備在卷子上寫滿“百度一下，你就知道”氣死閱卷老師

　　3、媽媽說：就算吃醋也要裝的跟喝了醬油似的，不能讓別人瞧不起。

　　4、我希望在有生之年趕上新聞聯(lián)播的大結(jié)局

　　5、我本來想給生活一個(gè)吻，而現(xiàn)實(shí)卻給了我兩巴掌，你說作為回報(bào)，我能不踹他一腳么?"

　　6、清明節(jié)，這年頭的學(xué)生放個(gè)假真不容易，連放假都要沾老祖宗的光

　　7、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-

　　8、富家女：見過名牌兒么?我這包上寫著LV!我：我學(xué)過拼音，讀“驢”是吧?

　　9、月老、不行了咱就退休。別硬撐。牽過的你還牽，三兒毀了多少家庭知道不?

　　10、我心中一直有個(gè)疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下來的?

　　12、現(xiàn)在的廣告真的是坑娘啊，我媽喝點(diǎn)伊利就能變我姐了.

　　13、解釋就是掩飾、掩飾就是不老實(shí)，不老實(shí)就是欠收拾~!

　　14、◆◇丶清明節(jié)爬墳頭上唱:"你快回來

　　15、你知道小三為什么哭了么因?yàn)樾∷幕貋砹?、、你知道小四為什么哭了么，那是因?yàn)槔洗蠡貋砹??！?/p>

　　笑死人的搞笑個(gè)性簽名qq留言【熱門篇】

　　1、在野外遇到蛇怎么辦?不要驚慌，面帶溫潤(rùn)的笑容撐起一把傘，假裝是許仙.

　　2、考試，準(zhǔn)備在卷子上寫滿“百度一下，你就知道”氣死閱卷老師

　　3、媽媽說：就算吃醋也要裝的跟喝了醬油似的，不能讓別人瞧不起。

　　4、我希望在有生之年趕上新聞聯(lián)播的大結(jié)局

　　5、我本來想給生活一個(gè)吻，而現(xiàn)實(shí)卻給了我兩巴掌，你說作為回報(bào)，我能不踹他一腳么?"

　　6、清明節(jié)，這年頭的學(xué)生放個(gè)假真不容易，連放假都要沾老祖宗的光

　　7、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信

　　8、富家女：見過名牌兒么?我這包上寫著LV!我：我學(xué)過拼音，讀“驢”是吧?

　　9、月老、不行了咱就退休。別硬撐。牽過的你還牽，三兒毀了多少家庭知道不?

　　10、我心中一直有個(gè)疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下來的?

　　12、現(xiàn)在的廣告真的是坑娘啊，我媽喝點(diǎn)伊利就能變我姐了.

　　13、解釋就是掩飾、掩飾就是不老實(shí)，不老實(shí)就是欠收拾~!

　　14、◆◇丶清明節(jié)爬墳頭上唱:"你快回來

　　15、你知道小三為什么哭了么因?yàn)樾∷幕貋砹?、、你知道小四為什么哭了么，那是因?yàn)槔洗蠡貋砹??！?/p>

　　16、要不是老師說過不能亂扔垃圾,不然我早把你仍出去了

　　17、1男子忘帶錢于是吃完把賬單放柜臺(tái)上就走，收銀員拿著賬單大喊先生，你的賬單!男子回頭一笑：是你的賬單。

　　18、等我以后有了錢，我一定要買7億杯香飄飄，看能不能繞地球兩圈。

　　19、騰訊的“正在輸入”,給了多少人希望,又給了多少人失望.

　　20、“特別能吃苦”這5個(gè)字、我想了想、我只做到了前四個(gè)、、、