吵架后的我們心情空間日志(2)
你講笑話、你扮小丑、你胳肢我、你假裝發(fā)火，你明知有錯也不用語言表達。那些老套做法已經很俗套啦!這次絕不上你的當。我承認我無理取鬧，對于一句無心的話不至于這樣。但是，我以前有對你要求過，我不喜歡聽到那樣的話，以后不要在我面前說，你還是沒把我的話放在心上，我生氣也是理所應當。雖然知道你是輕意不承諾的人，也知道在自己家里說話自然是隨心，想到什么就說什么，對于之前的要求你也只是默許并未親口保證，但是，才不要像之前小吵小鬧那樣說說笑笑就過去了。這一次，我希望聽到你說：“對不起!老婆。我以后一定盡力改之。”
否則，我們就這樣冷戰(zhàn)吧!冷戰(zhàn)能讓人清醒的思考。
吵架后的心情日志(三)
我們的愛的文章，希望大家能夠喜歡!
已經忘了距離你為我寫信的那一次是多久了。同樣，我也沒有要去打擾你生活的意思。而且這也確實是要成為我們最后一封信吧，我不會為了挽留你而讓自己變得可憐兮兮，因為我已經明白了你不會回頭。我只是想說，到最后，我還是虧欠了你，終究還是我。
如果用心愛過，那么在那個人離開之后真的會成長很多很多。我不知道我現在有沒有算是在成長，但是確實我在你離開之后，再也沒有那么多的感性和沖動。到十八歲，我可以說我只用心愛過兩個人，一個是藺寶蕃，一個是李想。藺寶蕃，我把我的卑微，懦弱，無能給了他，所以他可以毫無歉意地選擇離開，無論以什么借口。李想你，你是我的初戀，當然現在想起初一剛跟你在一起時的那種天真單純還真的是很好笑。我不知道我現在抱著什么心態(tài)想過去，想你，想我們。我很愛你，所以我把我的心，我的身體，我的壞脾氣，我的任性以及我那冷漠都給了你。那天你說，張佳夢你想想你有什么，你沒相貌沒身材我為什么要愛你不就憑一份真感情。說實話當時我很感動，但是在你眼里一無是處的 我，我不知道怎么去面對你。你說我玩隱身，那天我是真的下線了。我不是想逃避，我只是知道你在發(fā)脾氣，所以在等了很久之后我上線，把你講的話一下子全部看完。那天我沒有生氣沒有哭，我只是坐在床上，想了大半夜。你說我不漂亮沒有身材，于是我早起往家門走，走了很久很久，我想我可以瘦下去我也有身材。你說我什么都不會，不會照顧你，然后我屁顛屁顛地跟在老媽后面學做飯，以至于后來我媽問我，學做飯這么積極，你怎么樣，我們怎么樣。或許有時候我真的不會太去表達什么情感，就像我很少說我愛你，又或者以前在一起的時候我們發(fā)生那些的時候你問我有多愛的時候我不知道怎么去回答你。昨天，我很冷靜地說，好，那我們徹底結束了?；蛟S說出這種話的時候滋味真的只有自己最清楚吧。我死要面子，所以我什么都當做不在乎，說不愿意聽你的。但其實我那天我真的有一個人靜靜地把你發(fā)的那張網頁好好地看一遍。你說我只有談起玩的時候才會顯得很有興趣，我只能說我不是那種人，相反我是有野心，有目標的。我不會成為我媽媽那種人，你說要找個人奮斗，在你說完那些的時候我完全摸不著頭腦，對于十八歲的我，對于從未涉世的我怎么樣陪你去奮斗，什么方向我真的一點頭緒都沒有。
這些年我是虧欠了你，過去的一年，或許是我太懦弱，不愿意在高考的壓力下再每天和你吵架，然后更加顯得有壓力?；蛟S在你口中可以不那么重要的高考，在我的眼里，你不會知道我要每天跑到地理老師辦公室哭一場再回到寢室睡覺，甚至全班笑我。我張佳夢跟你在一起從來沒有假過，我敢說我什么樣，最清楚的，除了我爸媽，就是你。你說我總是一副高高在上的樣子，不把你放在平等的位置，其實我也不知道怎么說，但是我又能說什么，我也曾經為了你而卑微，為了你而低頭，我從從來不會低頭的張佳夢學會了說對不起，學會反省我自己，你知道我很多缺點，我難道會不知道，從高三畢業(yè)后那一刻，我就已經明白。這一個多月我也試著心平氣和去改變，只是時間已經來不及，你卻說你等不起了。當然我不怪你，真的，已經想明白了也不愿意再去為難我自己了。既然你不想回頭，勉強也沒什么用。至少青春期的愛情很美好，以后可能再也不會這樣瘋狂地去愛一個人了，也許多年之后我會變得很現實，很世俗，然后把我扔在大街上我就是那么平凡無奇的一個。
你說我太天真了，確實我也是太天真。說真的你也真的教會了我不少，讓我懂得了不少，明白了面子沒有那么重要，學會去聽取別人的建議不用那么偷偷摸摸，接受應該是一件聰明人干的事。我收獲了，我也不后悔。你說我虧了，其實當時只想著一股腦地只想著想要嫁給你哪會想那么多，小女孩應該都是這么個樣子吧。當然我現在說這些也許我也不知道我還算不算是小女孩。這么多年，來來回回地這么多次，真把自己搞的以為可以真的和你永遠了。我還是輸了，太過于相信我們之間的感情。總以為你也會像那次在寢室一樣，突然打電話跟我說，跟我走吧。我當時我哭了你還記得么?；蛟S你可能也不知道，可是我真的那么一刻沖動地想說好。我以為你也會那么跟我說一次，你確實說了，你說我去我們就和好。當時我真的很開心很感動。然后你開始指責我，然后我變得無地自容無法面對你，你說我不理你，不是一天兩天，你知道那句話么。那個看起來毫不在乎你的人在聊天窗口里寫滿了要對你說的話，可是卻一直沒按發(fā)送鍵。那個你以為跟你再無瓜葛的人在那么多個容易脆弱的夜里，卻是忍住了一萬次想要聯系你的沖動，可是你都不知道。有時候我打了那么多話，卻真的沒有勇氣按發(fā)送。我想跟你講話，低頭，示弱，可是最后卻都轉換成了一條條莫名其妙的說說。然后那些說說你永遠不會有機會看到。說到底，還是我太懦弱吧。我不知道我在寫完這封信，點完發(fā)送后或許就真的天涯各方，不再聯系了吧。不過過還是要謝謝你，即使不是那么好的結局，至少在我的生命里你曾經給過我最好的，也夠我這一輩子去回憶去忘記了的。
對不起，我愛你。最后，祝你幸福。再見。
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