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昨天和今天并沒有什么區(qū)別，沒有你的日子都一樣!所有的事物好像都跟我沒有多大關(guān)系，只是靜靜的等你，看你緩緩的從我身邊走過留下一個(gè)孤獨(dú)的背影!或許以后也只能望著你的背影。游戲什么的我也不想玩了，自從和你離婚以后我什么興致都沒有剛好有個(gè)借口完美的下崗，我是不是很傻呵呵!這世界也不知道還有什么能讓我這樣失魂落魄，以前我不懂現(xiàn)在我懂了卻也痛了。我還是笑著只是假了，我還是那樣沒變只是心再也不似從前了放心我很好只是想你的時(shí)候總是發(fā)呆，沒有我也許你過得更好!真怕哪天我在你的生命里只是打擾，希望沒有那天!
老婆，你明知道我很愛很愛你，明知道我離不開你，多希望你天天打擾我，這樣我就知道你過得好不好，我愛你一輩子都不能沒有你，傻瓜，我的世界里你永遠(yuǎn)都是最重要的，你知道嗎?最近老是夢(mèng)見你，可是醒來后就是我一個(gè)人，一個(gè)人不知不覺的心好痛，又想繼續(xù)睡覺，想在夢(mèng)里找你，你說我是不是很傻，明知道不會(huì)在有，還在自己欺騙自己，老婆我好想好想你，真希望每天醒來第一眼就看見你在我懷里，唉!
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有時(shí)候聽不見自己的某個(gè)心跳，
我不知道，是什么在我耳邊環(huán)繞。
我沒有勇氣，其實(shí)根本就想象不到，
你說這不我要的你都知道。
我安靜聽，你陌生的呼吸，
那孤單的回憶，是什么擱淺你心底。
沉默不言語，
你有你的話題，
我有我的過去。
不逃避，要如何告訴你出了什么問題。
我沒有辦法處理，少了想象中的熟悉。
我們的一點(diǎn)一滴都透徹出不屑的痕跡，
早就已經(jīng)不去回憶。
你不聽，思路不清晰，
要怪就怪我決定的不夠徹底。
我沒有新的自己，全都是舊的回憶，
奢求你接受其實(shí)也不容易。
沒有關(guān)系，我知道你要的只是真心，
我給你的同樣也是僅此而已。
枯萎是一個(gè)借口，一個(gè)理由，一個(gè)敷衍的借口，感情是一個(gè)傷口，一句訴說，看透的不止是我。
該如何是好!
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所有眉宇間的故事，不是深情，就是辜負(fù)
朋友說，我眉間常有故事深凝。我知道，那是深情，也是辜負(fù)。
內(nèi)心大約就像是經(jīng)歷了三月底的一場(chǎng)大雨，落紅碾做滿地泥濘，一片荒蕪。
于是，我在離開時(shí)對(duì)你說：
楊滬，不如讓我們就此別過。
耳機(jī)里是陳鴻宇的行歌：成長是一場(chǎng)失去，肩負(fù)枉然的意義，無論你懂得與否，不能回頭。
沒有買到火車票，于是去汽車站，買了一張五分鐘后出發(fā)的大巴票，上車的時(shí)候，我看了一眼這座城市的天空，瓦藍(lán)瓦藍(lán)的，特別美好。
你看，不是所有的分別都伴隨著大雨，也不是所有的感情都值得挽留。
靠窗的位置，整個(gè)大巴只寥寥的坐了幾個(gè)人，傍晚的斜陽明晃晃地照在我的臉上，就像是那些獨(dú)自忍受的委屈，無處可藏。
所有關(guān)于你我的曾經(jīng)，都像是車窗外匆忙退下的山巒與風(fēng)景，都在這樣澄亮的日光里，隨著歲月離去了。沒有不舍，像是得到了解脫，我長長地舒了一口氣，竟安心的伴隨著耳畔的歌聲，漸漸睡去。
總以為此生所有的溫柔付出，都有深情回應(yīng)
我從大一初初見你，就明白了暗戀的甜蜜和心酸。那年我十七歲，你十九歲又三天，那是六月三日，盛夏的陽光穿透巨大的梧桐樹，在你身上落下斑駁的光暈。你手里捧著的向日葵生機(jī)盎然，眸眼間有深情。我覺得身姿高挑的你那樣站著，像是周身淡淡發(fā)著光，無法讓人忽視，也輕易移不開目。
身邊室友語氣里滿是驚羨，“我們系大三的楊滬，聽說三天前他生日，因?yàn)榇韺W(xué)校去北京參加比賽了，所以沒能陪女朋友過生日，你看比賽一結(jié)束就趕回來了。果然，還是別人的男朋友最好。”說著，拉著我向宿舍走去。
在進(jìn)門的剎那，有女生提著裙擺從我們身邊匆忙跑過，留下淡淡的清香，我的雙腳像是生了根。轉(zhuǎn)身再看向你站的方向，少女被你抱了滿懷，你清冷的臉上洋滿笑容，眉眼彎彎，露出左邊的一顆虎牙。
整個(gè)悶熱的夏天，都突然變得生動(dòng)起來。轉(zhuǎn)身默然離開的時(shí)候，我聽到心里有什么，正在以摧枯拉朽的姿態(tài)消亡。
我想，誰的青春大約都經(jīng)歷過這樣一場(chǎng)暗戀吧。對(duì)方優(yōu)秀的幾乎成了所有女生宿舍的夜聊話題，而你在見到他第一眼時(shí)盛放了關(guān)于戀愛的所有美好，卻在看到他身邊同樣優(yōu)秀的女友時(shí)，瞬間嘗到了苦澀。那份苦澀大約會(huì)伴隨你很久，久到你忘了戀愛，其實(shí)是甜蜜的。
大三那年，體育場(chǎng)的橡膠跑道上，有許多的人在夜跑，我看著圓亮亮的月亮，漸漸停下了腳步，就是在那個(gè)片刻，我聽到十步之遙的地方傳來一聲嘶吼。
那聲音太過熟悉，腳步不受控制的加快了。
你躺在地上，周身是縈繞不散的酒氣，看到我停下看你，你笑了，笑得比哭還難看。
你說：“畢業(yè)，真他娘的操淡。”
我從上衣口袋里拿出一包紙巾，遞給你，你沒有接，而是拿手背遮住了眉眼，就像是睡著了一樣，一動(dòng)不動(dòng)。但是那晚的月色太明亮，以至于從你眼角流下的淚珠，那樣清晰的閃爍著光芒。
你分手了，和女朋友三年的戀愛，抵不過大學(xué)一次畢業(yè)的分離。你對(duì)上海大約有著某種執(zhí)著，后來，你告訴我，你出生在上海，那座城市，才能成就你全部的野心。
我跟你產(chǎn)生交集，就是在那夜之后。我刪除了你的微信，重現(xiàn)添加后，我向你發(fā)了一聲：“嗨，我是林落。”
你回復(fù)我的是一個(gè)微笑。
在此之前，我在你的微信好友里做了近兩年的透明人，但是從此之后，我想走進(jìn)你的生活，帶著義無反顧的意味。
于是我對(duì)你說：“大約所有的別離都是為了重逢，也總有悲傷，是為了襯托重逢的喜悅，是如何的彌足珍貴。好好休息吧，晚安。”
你沒有回復(fù)我，但是我還是覺得開心。
眼淚是真的，心酸是真的
想和你在一起一輩子也是在真
從什么時(shí)候開始的呢?
好像是微信上，盡管偶爾得到回應(yīng)，但仍舊每日不斷地短暫問候;
又大概是你不能及時(shí)趕回學(xué)校，讓我?guī)湍銣?zhǔn)備的許多次材料，以及填寫的許多表格;
又或者是你畢業(yè)答辯回來的那一整個(gè)星期，前女友像對(duì)待老友一樣向你寒暄，生疏的好似那段愛戀只是你一個(gè)人的幻想，于是因?yàn)楦兄x而請(qǐng)我吃的那幾頓晚飯，你都喝的伶仃大醉，不言不語，會(huì)在夜幕里倉促的擦掉眼角滿出來的淚;
也許是因?yàn)榇笏哪悄晡覍?duì)于你刻意的依賴，關(guān)于畢業(yè)，事無巨細(xì)，總是以你為過來人的借口，向你詢問，而你也不惱，再忙也會(huì)接我的電話，和我說一些生活的瑣碎。
后來我常覺得，那時(shí)才是愛里我覺得最幸福的時(shí)刻吧。那時(shí)那刻，聽過最美的情話，就是和你在生活里的碎言碎語。
直到畢業(yè)答辯結(jié)束的那天，我接到你的電話，你說，來上海吧，我在這里等你。
那個(gè)瞬間，我竟哭出聲來，在盛夏空無一人的宿舍里，我哭得萬分委屈，卻滿心歡喜。
楊滬，一直到離開你，我都沒有告訴你，其實(shí)車票我早就買好了，因?yàn)闊o論如何我都要去見你。大約在愛里，先愛上的人，注定要付出更多的努力吧。
曾以為你生性冷淡
直到看到你對(duì)另一個(gè)人噓寒問暖
我才恍然
也許有時(shí)在一起的人，不是伴侶，而是伙伴
時(shí)至今日，我依舊清晰的記得，我到達(dá)上海的那天是一個(gè)下著小雨的陰天，出站前我特意去補(bǔ)了補(bǔ)妝，想到馬上就要見到你，內(nèi)心的雀躍掃去了長途跋涉的疲憊。
在出站口見到你的時(shí)候，你正將手里燃盡的煙扔到垃圾桶，直到我走到你身邊，你才看到我。你眉眼間有矛盾在掙扎，我卻選擇忽視，滿心歡喜地?fù)溥M(jìn)你的懷里。
你最終還是伸手抱了抱我，手掌輕拍我的背時(shí)，我覺得所有的付出都值得了，這個(gè)城市再陌生，未來似乎都充滿了期待。
我們第一次爭吵，是在半年后的一個(gè)周末，我在宜家遇到了說要在公司加班的你，你身旁站著一個(gè)女生正在挑選臺(tái)燈，對(duì)你說話間滿滿都是撒嬌，你眉眼里滿是笑意，那樣的寵溺是我不曾擁有的。幾乎是下意識(shí)的倉皇而逃。坐地鐵的時(shí)候，我看著玻璃上映照出自己蒼白的面容，透著幾分可悲。
夜晚你回來的時(shí)候，我看著你，話還沒說出口，眼淚就掉了下來，你聽了我的質(zhì)問，顯出幾分不耐煩。
“就是我公司剛來的一新同事，人生地不熟的，給她帶個(gè)路，怎么了?”
我漠然地笑：“當(dāng)初我來的時(shí)候，難道不是人生地不熟嗎?整整一個(gè)月，我因?yàn)檎夜ぷ髟谶@座城市四處輾轉(zhuǎn)，你除了將公交卡扔給我，還幫過我什么?有一次我地鐵坐過站，給你打電話，你記得你說了什么嗎?你說‘手機(jī)里面沒有地圖嗎?問我難道比問百度更有用嗎?’當(dāng)時(shí)，你想過我的無助嗎?”
你坐在床角，點(diǎn)了一支煙，不愿意看我，語氣冷靜：“林落，當(dāng)初不是我逼你來的，如果你總是這樣，那就沒意思了。你懂嗎?”你吐出大片煙霧，轉(zhuǎn)過臉來看我，那煙霧太濃，我竟看不清楚你的臉。
我知道，現(xiàn)在的自己特別沒意思，曾經(jīng)我也決然不會(huì)想到自己會(huì)有這樣的一天，我也有自己的理想，有自己向往的工作，而不是像現(xiàn)在這樣，為了急于拿到工資，而做一個(gè)可有可無的文員，干重復(fù)無意義的工作，拿穩(wěn)定卻低微的工資，我大學(xué)所有的努力和理想，都成了笑話。
除了你。
而每一次和你的爭吵，都像是在證明，從頭到尾，我都只是一個(gè)笑話。
我不清楚，是不是所有人都有如同我這般的經(jīng)歷，為了心愛的人遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)，做著自己不喜歡的工作，為了一日三餐而憂慮，了解哪個(gè)市場(chǎng)的菜便宜又新鮮，清楚怎樣避開公司的聚餐和旅行，知道超市什么時(shí)間打折哪個(gè)商場(chǎng)的衣服折扣最大。
我過得如此的小心翼翼，愛你愛得這樣委屈求全。
你工作最不順利的時(shí)候常常喝的大醉，一開始我還跟你爭吵，后來也就習(xí)慣了。習(xí)慣這種東西，是一種可怕的麻木。
父母問我和你什么時(shí)候結(jié)婚，我總說快了快了。真的快了嗎?我覺得自己是一個(gè)自欺欺人的傻子。
所有的感情都在生活的瑣碎里變得一貧如洗，而你一直都淡然的像是我欠了你。最開始的時(shí)候你還會(huì)記得我的生日，我們還一起周邊旅行，吵架了你也會(huì)哄我開心，但是后來，剩下的就是你摔門離開的背影，和我獨(dú)自一人枯坐到天明。
生活依舊在繼續(xù)，但是我覺得我太累了。楊滬，我大約愛不起你了。
畢業(yè)四年，你輾轉(zhuǎn)了四個(gè)公司，我們搬了7次家，爭吵的次數(shù)太多我記不清了，而我依舊在最開始的那家公司拿著一成不變得工資，你說我們兩個(gè)人至少要有一個(gè)穩(wěn)定，否則生活會(huì)變的特別艱辛。我現(xiàn)在都大約忘記了大學(xué)學(xué)過什么，也很少參加同學(xué)聚會(huì)了，看著別人的朋友圈，我覺得自己就像是這個(gè)社會(huì)的邊緣人。
最后一次爭吵是你正在洗澡，手機(jī)在電腦旁不停地響著，來電顯示是一個(gè)女生的名字，我接電話的手有點(diǎn)顫抖，問對(duì)方是誰的時(shí)候，你出來了。
手上濕漉漉地，奪手機(jī)的力氣特別大，我沒有防備，摔倒的時(shí)候頭磕到了電腦桌的邊角上，火辣辣地疼，我伸手摸了摸，溫?zé)釤岬难?/p>
你去外面接完電話進(jìn)來的時(shí)候，我已經(jīng)擦干凈了額角的血，怕它一直流，所以拿紙壓著。
似乎沒有注意到我，你穿好衣服就出門了，只跟我說了一句晚上不回來了。
我沒有說話，覺得整個(gè)人都在發(fā)抖。
終于無力的倒在床上的時(shí)候，覺得全世界似乎只剩下我一個(gè)人了，難過的想哭，但是眼睛干澀的流不出淚來。
凌晨三點(diǎn)的時(shí)候，我去洗了洗臉，然后開始利落的收拾東西。屬于我的東西很少，關(guān)于你的我全都不愿意帶走。
七點(diǎn)的時(shí)候我看著收拾好的行李，給你打了一個(gè)電話，響了幾聲，被掛斷了。無力的笑了笑，我點(diǎn)開微信給你發(fā)了一段語音
“楊滬，不如，讓我們就此別過吧。”
刪除你微信的時(shí)候，我麻木的就像是刪除任何一條垃圾短信，我知道，終于還是要解脫的。
其實(shí)，哪有那么多刻骨銘心的愛恨啊，到頭來不過是一些不得不改掉的習(xí)慣，和一顆空落落的心。
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