2017最搞笑的笑話說說
2017最搞笑的笑話說說
很多比較幽默的小伙伴，都會把一些搞笑的笑話當說說來發(fā)，以此來突顯個人魅力，下面是學習啦小編整理的一些2017最搞笑的笑話說說，供您參考!
2017最搞笑的笑話說說
1. 上聯(lián)：試問中國男奧有多愁。下聯(lián)：恰似一群太監(jiān)逛青樓。橫批：沒人會射
2. 你別皮進肉不進啊!
3. 那個誰，回去撒包尿漱漱口再來吧!
4. 早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃!
5. 明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了!
6. 小時候你娘就給你掛了塊骨頭，至少還有條狗跟你玩!
7. 作家對網(wǎng)絡文學很是鄙視，于是他們都充當起色情網(wǎng)絡寫手，走曲線救國的道路。
8. 我的愛人都叫我第三者!
9. 今天一群曰本人來我校參觀——說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人!
10. 在那左腿的右邊右腿的左邊有一片黑森林!對柏芝的了解，我終于達到霆鋒的程度了!
11. 錢不是問題，問題是沒錢!
12. 禁欲中，勿擾!否則，我就破戒。
13. “一炮走紅”這條成語其實是形容古今女藝人的!
14. 唐僧肉吃了能長生不老，唐僧屎不知道有沒有同樣的功效?
15. 俗話說：你笑，全世界都跟著你笑;你哭，全世界只有你一個人哭。
16. 男人希望鎖住女人錢包的拉鏈，女人希望鎖住男人褲子上的拉鏈。
17. 你看，總有那么多的事情讓你傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，陽痿早泄…
18. 女人安慰女人時往往說自己很慘;男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。
19. 哥們最大的愿望是：美女不穿衣裳!
20. 你就是墮胎失敗的最好例子!
21. 不以風騷驚天下，就以淫蕩動世人
22. 雨傘外的女人，注定了雨天就不能出門……
23. 起那么早干嗎?酒吧還沒開門呢!
24. 當我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢!
25. 愛你的同時，是我挑戰(zhàn)飛蛾撲火的開始。
26. 我和我父親的相似之處是不同的。
27. 我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
28. 真愛就是明明覺得對方是豬，還生怕被別人搶走。
29. 金杯車太操蛋了，底盤那么高，我?guī)缀跏桥乐先L著下來的明顯歧視我們矮個短腿姑娘!
30. 有些事，真的是宿命…我屬two,性別女，所以才會如此的二逼
31. 前年，我看到女大學生被強XX懷孕的新聞，深有感觸，在錢包里放了兩個套套，以備不時之需。今年，那兩個套套竟然過期了。時運不濟呀，唉
32. 我只有面對文藝女青年才有暴力傾向，姐經(jīng)常想象姐抽著她們大嘴巴惡狠狠的說：你給姐憂傷一個!你給姐凜冽一個!你給姐清新一個!
超搞笑的心情說說
1. 我想起來我初戀跟我說，他上小學的時候，有人說他長得像伍佰，可惜當時他不知道伍佰是誰，就覺得像歌星很光榮。上了中學，他終于知道伍佰長個什么德行了，想罵那個小學同學，可惜聯(lián)系不到了
2. 兜里只剩毛錢了。這毛錢，抽不起煙吃不起飯，連坐公交都不夠，思來想去不知道要怎么花才好，最后決定雇個人上網(wǎng)寫文章歌頌我
3. 奉勸貓撲的某些男同胞們：如果你們的內(nèi)心一直是在物化女人，千萬別談戀愛別結婚，把好姑娘留給別人吧。你可以選擇流連青*樓，或者養(yǎng)條母狗
4. 青春期里沒有姑娘可供交配的男孩子，有一半考了名校，還有一半去搞搖滾樂了
5. 我在家經(jīng)常不拉窗簾光腚滿屋子晃悠。于是我想，我貸款把對面樓的房子都買下來，然后以市場價二倍的租金出租，我是不是就要發(fā)財啦?
6. 考試就像得了病一樣，考前是憂郁癥，考時是健忘癥，考后病情開始好轉(zhuǎn)，拿回卷子時，心臟病就發(fā)作了。
7. “有什么比八年抗戰(zhàn)更艱辛”“九年義務教育”
8. 這世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的錢居然也是假的。
9. 學校就是連續(xù)簽到五天，送你作業(yè)大禮包一份。
10. “如果被車撞飛米遠爬起來之后說句什么最帥”“下一輛”
11. 女人說到底還是感性的，對各種小動物毫無免疫力，例如布嘉迪威龍，悍馬，捷豹，陸虎，寶馬等，當然，還有天貓。
12. “知道我們?yōu)槭裁匆系乩碚n嗎?”“因為沒有天理。”
13. 數(shù)學成績永遠超不過我的體重，也不知道是我太重，還是我數(shù)學太無能。
14. 別人笑我太淫蕩，我笑他人不開放。
15. 我覺得一定有很多人暗戀我，因為這么多年了，也沒有人跟我表白。
16. 又到了這個尷尬的季節(jié)，大街上，一個穿襯衣的和一個穿棉襖的擦肩而過，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。
17. 就因為在人群中多看了你一眼，你就以為我要坐你的摩的。
18. 當好朋友有了對象以后，我就有種我辛辛苦苦種的菜讓豬給拱了的感覺。
19. 開學這么久，班里連個能讓我起色心的都沒有。
20. 如果我的考試成績能像房價漲得那么快，那么這個世界該有多可愛。
21. 我把炫邁吐出來粘到了電腦上，其實沒什么，只是希望網(wǎng)速能像說的那樣，根本停不下來。
22. “我臉油不油?”“反光，看不清楚”
23. 好希望突然來個電話，叫我回去繼承億萬身家。
24. “你見過最厲害的種族歧視是什么?”“個民族，個加分。”
25. 也不知道這么好的我，最后會便宜了誰。
26. 男生最倒霉的事不是掉錢，不是表白沒成功，不是被人打，而是未來的丈母娘就站在你的面前，你卻只能叫一聲阿姨好。
經(jīng)典的幽默搞笑說說
1. 雖然學霸的成績讓我目瞪口呆，但我的交卷速度絕對讓學霸目瞪口呆。
2. 每次上騰訊微博都會看見"你的心聲，世界的回聲"可是我把我的心聲發(fā)出去了，回聲卻沒回來
3. 都說不能給她幸福就不要脫下她的衣服可有多少人給了她多少幸福卻還是沒有脫下她的衣服。
4. 你明明就是個臭水溝又臭又臟還想往自己身上裝純凈水。
5. 我可憐嗎用得著你說嗎用得著你同情嗎用得著你假惺惺嗎
6. 為什么這個世上有那么多的人喜歡美人魚，不是因為她美，只是她不會劈腿。
7. 天冷了，如果不能給我擁抱，就請給我買件外套。
8. 要不是那年遇到一個自作主張的發(fā)型師，老子早就找到啪啪啪的小伙伴了。
9. 六姨媽聽見五姨媽對四姨媽說三姨媽看見二姨媽的大姨媽來了。
10. 每個堅持跟你說晚安的人，其實心里都想著有天能夠操翻你!
11. 你們不要羨慕我放假沒有作業(yè)，你們知不知道我每天要想著明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!
12. 一寫作業(yè)我就發(fā)現(xiàn)我的桌子好好玩，我的筆好好玩，我的指甲好好玩…
13. 每次當你被你媳婦氣的快崩潰的時候，一定要冷靜，深呼吸告訴自己：我選的，我活該，我選的，我活該。
14. 夏天我感謝兩個人：一個叫威利斯·開利男美國人，他發(fā)明了空調(diào)。另一個叫后羿的男中國人，他干掉了個太陽。
15. 昨天跟蚊子戰(zhàn)了一宿，最后打成了平手，它沒吃飽，我沒睡好。
16. 據(jù)說，男生摸女生的頭%是喜歡，女生摸男生的頭%是在摸兒子。
17. 做為一個有情調(diào)的人，我居然在修完指甲后才發(fā)現(xiàn)忘了播放輕音樂。
18. 我有三個朋友，一個叫東眼，一個叫西嘴，一個叫南耳，請問我叫什么名字?沒錯，我就是叫北鼻。
19. 如何優(yōu)雅地回應：“你怎么現(xiàn)在還沒談戀愛?”“我媽叫我不要去害人。”
20. 阿彌陀佛，數(shù)學你不要如此執(zhí)迷不悟，待貧僧來萌化你。
21. 經(jīng)過多年的學習經(jīng)驗，我知道了上課是為了睡覺，作業(yè)是用來燒的，黑板是用來涂鴉的……
22. 有人問我弱水三千只取一瓢是什么意思，我說世界之大只想要你。
23. 別以為我特意去你空間看你，觸屏手機不小心點到而已…
24. 每次老師說，請把與考試無關的東西放到講臺上，我就想把自己放上去。
猜你喜歡：