可以不好好學(xué)習(xí)，但決不能不好好復(fù)習(xí)。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的發(fā)表說說的搞笑語句，希望大家喜歡~

發(fā)表說說的搞笑語句：

　　1、那天看到你被好幾個大漢拉走，我痛哭，想這下你肯定完了，想到對你的疼愛，我鼓足勇氣，沖向大漢，怒目圓睜，大聲說到‘這豬別宰了!’工作累了，放松放松，記得快樂喲。

　　2、春節(jié)到了，今年年底發(fā)什么福利呢，聽說有可能高達(dá)十萬，高興得一蹦三尺高，發(fā)到手，暈了，原來是2塊錢的彩票五張，哪是十萬呀，分明是上千萬呀。轉(zhuǎn)發(fā)的朋友肯定能中大獎。

　　3、我剛開了個影樓，來了一對老夫妻拍紀(jì)念照：“大爺，場景是背光、前光，還是側(cè)光拍攝?”老頭聽后很靦腆的說：“我倒是無所謂，能不能給你大媽留個褲衩啊?”我當(dāng)場暈倒....

　　4、很想你，我拜托了蚊子，它會告訴你;想吻你，我拜托了蚊子，因為我無法接近;很愛你，不要問我有多癡心，紅包就是我的心。

　　5、來的最高境界是想來就來，走的最高境界是想走就走，短信的最高境界是轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)走不停手，你回短信的最高境界是看了就回就轉(zhuǎn)它個三天三宿，今天的短信你回了嗎?

　　6、某男見某女從高橋落水，竊喜，英雄救美，于是跳入水中將落水女救起，只聽遠(yuǎn)處傳來：“誰這么愛搶戲?不是說了這是她最后一場戲嗎?怎么拍個殉情都這么難!”某男無語……7、曾經(jīng)有個人拿著自己的照片，到處問別人知不知道照片上的人是誰，別人都搖頭，來到我跟前，我認(rèn)出了照片上的人是你，你猜“為什么呢?”因為我慧眼識“豬”。

　　8、"老師剛罰完一名不守紀(jì)律的學(xué)生，然后諄諄教導(dǎo)我們:“你們要明白,懲罰不是目的……”后排角落里傳來一句：“是手段!”老師無語。"9、哥們，我昨晚夢見你了，夢里你處于清朝時期的大臣，但你得罪了皇帝，將要被處決，你進(jìn)牢房了，我去看你，結(jié)果你沉重的對我說：救我出去，我給你三千大洋?？赐甓绦?，先給錢吧，不然今晚繼續(xù)做夢，夢回清朝。

　　10、記得那天去你家看你，敲開門，駭然發(fā)現(xiàn)你一夜之間老了好多，胡子也白了，背也駝了，我正拍著你的肩膀感嘆滄桑無常時你媽媽出來說話了：臭小子，別沒老沒少的，跟我兒子他爸還拍拍打打的......

　　11、一只雞在一條胡同中碰到了兔子，看著它笑著說：“你喝醉了，眼睛都喝紅了”。兔子瞪著眼說：“你才喝醉了呢，走路都靠墻跟了，暈雞。”

　　12、某大學(xué)選班花，一相貌不怎么樣女生說：如果我當(dāng)選班花，幾年后你們就可以跟老公說，我大學(xué)時比系上的班花還漂亮，娶到我是你賺到了。結(jié)果此女高票當(dāng)選班花。

　　13、摸著你滿頭的黑發(fā)，我嚇哭了，看著你滿臉的皺紋，我愁壞了，為什么你的伙伴都是白發(fā)?你笑著告訴我：“主人別急，忘了告訴你，我是變異豬!”我當(dāng)場暈倒。

　　14、有一位湖南小伙初次去北京旅游，正好碰到一北京某電視臺進(jìn)行采訪：請問您來自哪里?湖南小伙很激動的道：我的祖國在長沙，記者頓時無語。每日一樂，祝你開心。

　　15、一名男子提著幾斤帶魚上了公共汽車，車上人多蹭臟了旁邊女子的連衣裙，男子忙說：“不要緊吧，回家洗一下就干凈了”。那名女子很幽默，說：“我該說的讓您說了，對不起，讓您費心了。”

　　16、某單位男廁最近總有女性衛(wèi)生“用過品”出現(xiàn)，單位召開了緊急會議，決定報警!警官經(jīng)過了嚴(yán)格排查、蹲點，最后大獲全勝，報告如下：該案是因該單位一男性工作人員，患嚴(yán)重痔瘡，出血量過大，對女性衛(wèi)生用品用過后處理不當(dāng)所致。

　　17、我有這條小短信，我從來也不寄，有一天我心血來潮突然發(fā)給你。你手里握著小手機(jī)看得正高興。不知怎么就嘩啦啦啦，你摔了一身泥!

　　18、兩個朋友看演出去了，過一會一個回來了，問他演出怎樣，他說，人太多擠不到前邊，就一直在那蹦著看，也沒看到。后來另一個也回來了，同樣問他演出怎樣，回答說，演出不怎么樣，只是看到一個傻瓜在那蹦來蹦去，挺有意思。

　　19、又到期末考試了，在某班有位同學(xué)不時地眼下瞟偷看，監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)，收過該同學(xué)的紙條問：“考試你怎能作弊?”可是展開一看，上面寫著一句話--做題要細(xì)心，反查要認(rèn)真。老師無語。

　　20、都說門縫里看人把人看扁啦，你偏說趴地上看人把人看高了，我不信，你就趴在地上看了我一眼，我問：我高點兒了沒?你弱弱地說了一句：誰家的地板，這么多灰!在探求真理的道路上，碰點兒灰是難免滴!

　　21、打開手機(jī)，爸媽以為你要打電話，哥們兒以為你要玩游戲，女友以為你要聊天泡mm，實際上你在看我的短信傻笑。

　　22、為了你我是煞費苦心，每天關(guān)心你的吃喝，擔(dān)心你身體狀況，耐心為你梳洗，揪心你周圍環(huán)境衛(wèi)生，跟你在一起我這么累心，只能語重心長的告訴他人：養(yǎng)寵物太累。此條短信送給你，愿能換來你的開心，生活快樂順心。

　　23、此條短信，只為博你一笑，如果達(dá)到預(yù)期‘笑’果，我的目的就算達(dá)到，如果沒有達(dá)到‘笑’果，是你面部神經(jīng)出錯，需到醫(yī)院診治，大笑之后才算痊愈，愿你笑口常開，天天心情燦爛。

　　24、小學(xué)時，思想品德教育說：做事要持之以恒，所以你天天不洗臉，中學(xué)時，政治老師說：量變產(chǎn)生質(zhì)變，所以當(dāng)我再見你時大呼：“哇，非洲人，漢語講得真好!”

　　25、記得我朋友六歲的兒子有一天要她給買好多魚(一種零食)，結(jié)果她下班后買了一袋子的鯉魚回家...從此朋友得了個昵稱“好多魚”媽媽...祝你歡樂多多!

　　26、小明生了一場大病，他的朋友給發(fā)了條慰問短信。信上說：“朋友，很抱歉，由于這幾天仍在外地出差，無法前往探病，真的很對不起，要是你挺不過去走了，我一定會趕回來看你的……”

　　27、"老師給學(xué)生們講課說：什么叫慣性呢?比如說，“青”加上三點水(清)還讀“青”(qing),那么文加上絞絲旁(紋)讀，同學(xué)們異口同聲喊：(wen)文。老師點點頭。接著說，“利”加上草字頭(莉)讀?同學(xué)們又異口同聲喊道:“利(li)”老師又點點頭。接著老師說：這個字讀什么?老師隨手在黑板上寫了一個大大的“辛”字”同學(xué)大喊：讀(xin)，那么我在上面也加個草字頭，還沒等老師把話說完，同學(xué)們異口同聲喊：(xin)，老師搖搖頭，錯了，這個字讀(shen)，明白了吧，這就叫慣性。"

　　28、數(shù)學(xué)考試時，小明一個勁兒的左右晃腦袋，老師過來生氣的說：你在干嘛，是不是想作弊?小明委屈的說：不是的，這題太難了，我只好‘左’思‘右’想一下。

　　29、這年頭，學(xué)雷鋒還是應(yīng)該的，比如說我那天在馬路邊上看到一個大娘，就把她攙到路對面，結(jié)果老大娘對我直嚷嚷：我不要過馬路!還有一次，看到一個人推著自行車下坡下得很辛苦，我就推了他一把，后來才知道，他當(dāng)時是要上坡的...

　　30、你呢，英姿颯爽，助人為樂，外表美麗，優(yōu)點纏身，難怪他們都說你是人類的好朋友。

發(fā)表說說的搞笑語句精選：

　　1. 強烈抗議廣告時間插播電視劇!

　　2. 廢話是人際關(guān)系的第一句。

　　3. 我以后生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說:“好帥的爸爸!”

　　4. 對不起!我已經(jīng)死了!不過謝謝你來看我!今天晚上點我也去看你!

　　5. 地鐵上的廣告：擠嗎?買輛車吧!出租車上的廣告：堵嗎?坐地鐵吧!

　　6. 不蒸饅頭爭口氣行嗎?

　　7. 他的刀是冷的，劍是冷的，心是涼的，血是冷的，靠，這人不死了嗎?

　　8. 如果輸了今生那么我也不要來世。

　　9. 每個人至少擁有一個夢想，有一個理由去堅強。

　　10. 我接到一個手機(jī)短信，動物園有只猴子奇丑無比，人見人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。

　　11. 說金錢是罪惡，都在撈;說美女是禍水，都想要;說高處不勝寒，都在爬;說煙酒傷身體，都不戒;說天堂最美好，都不去!

　　12. 我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學(xué)會了游泳。

　　13. 我愛你!關(guān)你什么事?

　　14. 再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷!

　　15. 諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經(jīng)驗!!!