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最新逗比的搞笑說說

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最新逗比的搞笑說說

  我們生活中有很多逗比搞笑的朋友,他們的每句話都像說說,既幽默又搞笑。下面小編帶你了解最新逗比的搞笑說說,希望對你有幫助!

  最新逗比的搞笑說說【幽默篇】

  1.樓主:為什么我的手機玩著玩著就發(fā)燙了?神回復(fù):估計是你的手法太銷魂了,手機都讓你摸高潮了。

  2.胸大不會讓女人變得無腦,胸大只會讓男人變得無腦。

  3.只暖一個女生的男生才叫暖男,暖所有女生的男生叫燒鍋爐的人。

  4.小時候過年…爹媽晚上都出去了…我和我弟抽著煙,準備去放鞭炮…結(jié)果還沒出去,門就從外面開了…給我倆嚇得,趕緊把手里的煙揣兜里了…當(dāng)時也是慌了,忘了倆口袋全是鞭炮,我爹媽一進來,就看到我兩邊褲兜跟火箭發(fā)射一樣,噼里啪啦帶白煙…我弟緊接我的步伐,他口袋里是雙響,棉褲里的棉花崩的滿天飛啊…差點沒把他炸天上去……

  5.其實表白也不好,顯得手黑。

  6.“為什么我來姨媽就會長痘痘?”“廢話,你親戚來你家不帶點水果什么的啊?”

  7.我第一次時很緊張,他一直要我溫柔地放松,接著插入我身體,那里在流血,我痛得喊不出話來這才明白……獻血是這樣的!

  8.老師:男兒膝下有黃金。小明:老師,我把膝蓋割開了也沒看到黃金,你個騙子。

  9.拉著閨蜜去看恐怖電影!影院里到處是女孩的尖叫聲。特別坐我身后的一對情侶,男孩比女孩叫聲還大!閨蜜聽不下去,扭頭對那個男孩說:有這么恐怖嗎,瞧你叫的跟殺豬似的……男孩悠悠的回:“不是電影恐怖,只是我女友一害怕,就掐我大腿,我疼才叫的!”

  10.作為男人,一定要給女人安全感,如果你給不了她安全感,請給她幽默感,如果你給不了她幽默感,請給她舒服感,如果你連舒服感都給不了,那么請放開她,讓我來!

  11.“師父,我想去下山逛街。”“你是要為師的同意還是要為師陪你去?”“我只是想問師父要銀子。”“……”

  12.和女神聊天,聊了一會女神居然問我:“你有那種網(wǎng)站么?”我這下可來勁了,連忙說:“有啊有啊,多得很!”然后迅速發(fā)了鏈接過去。然后她說:“有了就趕緊去看吧,和你聊天挺煩的。”

  13.假期結(jié)束了,突然好想念女朋友,不知道她吃飯了沒,吃的什么,玩得開心嗎,住在哪兒,多大了,叫什么……

  14.當(dāng)你的鄰居在深夜兩點彈鋼琴時你別氣惱,你可以在四點鐘時叫醒他,并告訴他你很欣賞他的演奏。

  15.我發(fā)現(xiàn)了四一愚人節(jié),五一勞動節(jié),六一兒童節(jié),七一建黨節(jié),八一建軍節(jié),可是,九一卻是我的生死劫。

  16.上課時偷偷玩手機,被班主任發(fā)現(xiàn)后逮到辦公室,一頓很狠罵,把我爸請到學(xué)校,一進辦公室就和我爸說我的事,我爸二話不說,上去就把桌子上的手機給摔了,只聽見老師撕心裂肺地喊:那是我的手機!

  17.“當(dāng)你覺得面子不重要的時候,你便真的長大了!”“第一次見把不要臉說的這么冠冕堂皇!”

  18.現(xiàn)在的人真的很奇怪,下班了去買件衣服,老板說你出這個價的話我還不如送給你,然后我就拿著走了,他居然一把搶過來罵我神經(jīng)病,真搞不懂。

  19.我去天橋底下算命,算命的老頭看了看我的手相,再看了看我的面相,突然跪到了地上,說了一句:吾皇萬萬萬歲……

  20.今年兒子七歲,一天和他媽吵架,我回到家勸兒子說:“一邊是我老婆,一邊是我兒子,你說我該向著誰呢?”兒子沉思了一會兒說道:“你自己看著辦吧,別忘了你自己姓啥!”

  最新逗比的搞笑說說【經(jīng)典篇】

  1.今天問一妹紙:嫦娥奔月的時候為什么要帶一只兔子。妹紙神回復(fù)道:只帶蘿卜是不是太直接了。

  2.月考不給各科老師露一手,他們還真覺得自己教得挺好。

  3.媽媽喜歡打麻將,可是后來我出生了,媽媽為了我也為了整個家庭,毅然決然的放棄了麻將,因為她覺得,好像打我比較有趣。

  4.別說我欺負你說得好像我欺負智障似地。

  5.今天坐公交車遇到牛人了。上來一個小妹,呆萌呆萌的,投了十塊,眼淚汪汪的看著司機。司機說一會有人上車你就收錢,結(jié)果過了五站,小姑娘手里抓著一大把一元的,貌似幾十塊了還收呢,司機急了:“誒誒,別收了給我留點。”

  6.旅游時在我們車廂,旁邊來了個妹紙女神級別的,個兒高,身材好,她當(dāng)行李時突然對我說:“帥哥,幫我放一下好嗎?我夠不到。”我那個激動啊,蹭一下站起來,猛的發(fā)現(xiàn)我還沒妹紙高。。。

  7.隔壁剛搬來一對小夫婦,男的成天罵女的,很難聽,我還為女的感到不值,有天又在罵,女的說:差不多行了,別罵個不停。然后聽到男的帶著哭腔說:你他媽把我打成這樣,我罵你怎么了……

  8.今天,同事收到前任的信息,內(nèi)容如下:“親愛的,我已經(jīng)考到駕照了,過馬路小心點……”

  9.俗話說,近豬者吃。你愛吃,你胖根本就不是你的錯,歸根結(jié)底是因為你身邊的豬太多了。。。

  10.我領(lǐng)著侄女坐出租車,侄女非要玩我手機。下車后,侄女特驕傲地問:“姑姑,你猜我把你手機藏哪了?”我笑著問:“藏哪了?”侄女:“藏車上了!”我:“……”

  11.你身上有她的香水味,一聞就沒我的貴。

  12.早上坐公交車,旁邊坐一帥哥,長得很秀氣,于是想搭訕要個號碼。我:“帥哥你好!”他看了我一眼沒理我。我不氣餒繼續(xù)問:“哥,有女朋友嗎?”這貨不耐煩的拿著我的手放在他胸部:“來來來,你摸摸,你哪里看我是男人了?老娘不就剪了個短發(fā)么?”我……

  13.朋友問:“為什么懶羊羊腦袋上要頂一坨屎?”我:“為什么你覺得那是一坨屎,而不是冰淇淋呢?”朋友:“因為冰淇淋我吃得比較少!”我呆了:“難道你吃屎比較多嗎?”

  14.有一天,班里來個新同學(xué),可能他太緊張,只聽那位新同學(xué)說“大家好,我叫馬樓房,不對,我叫馬樓明,馬是奧巴馬的奧,不對,馬是奧斑馬的馬,樓市樓房的房,明是明白的白,我全名叫馬樓白”,緊接著,最經(jīng)典的一幕出現(xiàn)了“對了,我叫什么來著?”

  15.其實表白并不好,因為顯得手黑。

  16.逗比:家里著火了,他報警說:119嗎,我家發(fā)生火災(zāi)了。119:在哪里?他:在我家。119:具體點。他:在我家的廚房里。119:我說你現(xiàn)在的位置。他:我趴在桌子底下。119:我們怎樣才能到你家?他:你們不是有消防車嗎?119:……

  17.剛剛在學(xué)校門口撿了一6plus,本來打算還給失主的,誰知道這貨打電話說,你最好把手機還我,我手機有衛(wèi)星定位,我已經(jīng)知道你在哪了。我一聽這暴脾氣就上來了,買了十幾個喜羊羊氣球捆手機上一撒手,愛飄哪飄哪,你他媽找去吧,還治不了你了逼崽子跟誰橫呢。

  18.老師說據(jù)研究,人做一種行為堅持23天,就可以把這種行為變?yōu)榱?xí)慣??蔀槭裁次覀儗懽鳂I(yè)十多年了,還是不習(xí)慣。

  19.十歲那年,我被一個叔叔拉進房間,他扒下我的褲子,當(dāng)時我非常害怕,那根惡心的東西進入了我的身體,不久那液體也進入了我的身體,事后,我拉起褲子,雙腿不停地顫抖,自從那以后我發(fā)誓……再也不打針了。

  20.記得中學(xué),期中考試,班主任拿卷子進教室,開口第一句話,我現(xiàn)在都不敢?guī)Т蚧饳C了,知道為什么嗎?大家都一楞,結(jié)果他說,我怕把你們這群草包全點著了!

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