qq空間搞笑長說說
學(xué)習(xí)啦小編為你整理搞笑空間說說，關(guān)于qq空間搞笑長的說說，哪一個你覺得最搞笑呢?
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1) 學(xué)校有兩大土豪，一個叫做食堂，一個叫做小賣部。
2) 現(xiàn)在可怕的不是早戀，而是你對異性失去興趣了
3) 跟手機混熟了， 真是已經(jīng)到了形影不離的程度。
4) 對于女生來說， 在冬天的早上全部脫光就為了穿內(nèi)衣簡直就是一項極限運動。
5) 祝我的心情永遠像星期五的下午。
6) 小學(xué)時，我們會買同學(xué)錄，同學(xué)們一般在第二頁寫：長大記得請我喝喜酒哦。 再畫個笑臉。
7) “我愛你”說白了是個省略句,它的整句話應(yīng)該是:“我愛你的錢”。
8) 耶!終于把酒戒了，拿瓶酒來慶祝一下。
9) 哈哈，不賴嘛，原來咱們都是隨著地球的滾動，滾得越來越遠。
10) 夏季到了，我才意識到，“哪涼快哪待著去”真的不是一句罵人話。
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1) 你的心里沒有我，我又何苦傻傻的硬要把自己裝在你心里呢?
2) 你是瘋兒，我是傻兒，纏纏綿綿奔向懸崖。
3) 最近有木有看天氣預(yù)報，主持人說是你會叫天天不應(yīng)，叫地地不靈。
4) 要么忍，要么殘忍。
5) 別跟姐問東問西，baidu比姐懂的多，有問題找他去。
6) 早回家的男人，講故事給老婆聽;晚回家的男人，編故事給老婆聽。
7) 的在線率越高，證明這個人越寂寞。
8) 把你栽到花盆里讓你也知道知道什么是植物人。
9) 我把你的話放到油鍋里可以榨出油來! 一個受過教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊。
10) 你的話，我連標點符號都不信。
11) 夢想不實現(xiàn)都是因為不夠現(xiàn)實。
12) 今天心情不好。我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了……
13) 別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學(xué)的角度來講，這對家長是不利的。
14) 世界上最遙遠的距離，就他媽是星期一到星期五。
15) 你長得如此多嬌，引無數(shù)瞎子競折腰。
16) 我是變態(tài)人里最正常的，是正常人里最變態(tài)的。
17) 搞基，我沒聽錯吧，你就是傳說中搞基專業(yè)戶，請問你一天能搞定多少臺機器呀!
18) 人家是開汽車，我是騎自行車的，那有什么可比性!既然你愛他，我選擇退出!
19) 對你我是很放心，只是放心你從未干過好事!
20) 我可以放手但我不放心。
21) 你是那些年月里最烈的酒，我是真的認真醉過。
22) 那些離開過你的人，請刪除拉黑不要再和他說話，就算自尊也好自強也好裝腔作勢也好，總之，他與你的生命再無聯(lián)系，既然結(jié)局是分手，那就是互相路過，發(fā)生的一切不過是場關(guān)于失戀的回憶，他曾愛過你也好不曾愛過你也好，又有什么關(guān)系，分手就遺忘，未來才會好。
23) 朕的江山養(yǎng)你一個禍水夠不夠。
24) 沒人知道他大鬧天空的原因。他愛上了觀音。就像搗蛋的孩子，想要母親關(guān)注。如果金箍不是她給的，老和尚念咒時，早就被一棒打死。金箍寸寸收緊，痛的不是頭，是心。那些妖怪他一只手指就能捏死，假裝打不過才能和她親近。有時南風(fēng)吹來，八戒問他因何流淚，他說五百年前的煙火熏傷了火眼金睛。
25) 知不知道我在八百米快跑不動的時候會咬著牙默念你的名字，告訴自己一定不能倒下。
26) 當你認真談過一段感情，最后卻分手了，后來你會很難再去喜歡別人，你不想花時間去了解。就好比你寫一篇文章快寫完了，但老師說你字潦草把作業(yè)撕了讓你重新寫一遍。雖然你記得開頭和內(nèi)容但你也懶得寫了，因為一篇文章花光了你所有精力，只差一個結(jié)尾，你卻要從頭來過。因為你再也給不了第二個人這么多。
27) 其實所謂的暖男，那都是一個對象一個對象練出來的，不然他哪有那個經(jīng)驗啊。
28) 歹徒的刀鋒刺緊了她：“拿錢!”“沒錢。”他說。她驚恐睜大了眼睛。“沒錢我殺了她!”“殺吧，”他冷言，“反正不是我的什么人。”她頓時淚眼盈眶，到底是說出了真心話。“殺她沒用那就殺你!”歹徒惱羞成怒地撲向了他。兩人搏斗，他癱軟在地。他扯住歹徒扭頭對著她大叫：“快走……”
29) 女生和他講話會害羞低下頭，男生還彎腰故意去和女生眼睛對視，畫面簡直太溫柔了。
30) 豬媽媽給小豬洗澡，小豬說：“媽媽媽媽，水太燙啦!”豬媽媽一聽，就又加了點熱水，結(jié)果小豬被燙死了。豬媽媽得意的說：“嘿嘿，這下好了，死豬不怕開水燙嘛!”。
31) 剛才在ATM取錢時，前面一妹子好像連續(xù)都輸錯密碼，然后卡被吞了……回頭看我一眼，問我該怎么辦，我說沒事，用身份證可以取回!然后看她好像從兜里掏什么，我繼續(xù)低頭玩手機。。。一分鐘后，那妹子回頭沖我大喊大叫你個死騙子!我身份證也被吞了!
32) 在地鐵里聽到一對奇葩母子的對話：“媽媽，為什么你那么漂亮而我長得這么丑呢?”“因為空氣污染嚴重。”“你騙人，還沒聽說空氣污染能影響長相呢!”“會的，就是因為當年霧霾太重沒看清你爸!”
33) 一個男人走進一家小店，他問老板：“你還認得我嗎?”老板搖搖頭，男人說：“我早就知道，你早把我忘了，但是我不會忘!十年前，我曾經(jīng)身無分文，走進你的店，向你討五塊錢，買了車票，搭上長途車，去大城市去打拼!”老板笑笑：“幫助人是應(yīng)該的!”“那好，你再借我塊。”
34) 一天老師問學(xué)生：“用肉眼來看，太陽小還是月亮小?”小紅：“月亮小。”老師：“比月亮小的呢?”小林：“星星。”老師：“比星星小的呢?”沒人舉手，都不知道。。。小明舉手說：“老師，我知道”老師：“那你來說吧!”小明：“比猩猩小的是猴子。”老師：滾出去。。。
35) 人的染色體有對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學(xué)們。”角落里某二貨大聲答道：“對啊!”老頭淡定而嚴肅地點點頭：“嗯，現(xiàn)在告訴我，你來地球的目的是什么?”
36) 女票問男票：“我和你媽同時掉水里了，你先救誰?”男票說：“你試試。”“試就試!”，女咕咚跳水里了。然而，男票的媽媽卻沒跳，兩人在岸上商量：“這么傻的媳婦到底還要不要。。。”“不能要啊，智商是會遺傳的”
37) 今天坐公交到站了，剛想下車的時候，突然一小屁孩大喊一聲：“開門，放狗。”“尼瑪，我這到底下還是不下啊”
38) 年輕人不要老是上網(wǎng)，搞對象你就去書店。書店都幫你們分好類了。想找愛學(xué)習(xí)的去四六級，想找有氣質(zhì)的你去樂譜區(qū)，想找文藝的就去散文旅游區(qū)，想找時尚漂亮的你去美容雜志區(qū)，想找顧家的去菜譜美食區(qū)，想找聰穎的去經(jīng)濟金融區(qū)，想找年紀小的去教參區(qū)，連年級都分出來了。
39) 一位同學(xué)因為在課上沒有自我介紹被叫到辦公室老師問他：“你為什么不和同學(xué)們一起自我介紹?!”他說：“我怕被笑。”老師說：“不就是說個名字，哪里好笑。你說吧，我保證不笑。”他：“我爸爸姓齊，我媽媽姓劉，我是在海邊長大的。所以我叫，齊劉海”
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