親情，它時刻環(huán)繞在我們的身邊，有時，我們會因為自己的任性，貪玩而淡忘了它的存在。在我們無助迷茫的時候，是親人無條件的信任我們，給予了我們前進的力量與動力。親人遠去之際，悲傷的我們又該如何的悼念呢?下面是學習啦小編為你整理的關于悼念親人的憂傷文章，希望對你有用!

　　關于悼念親人的憂傷文章1：我為岳父100周年誕辰寫祭文

　　作者：柳崇元

　　2016年2月25日，是我逝去33年的岳父崔志遠100周年誕辰，在妻及妻弟們一致推薦下我為其撰寫了祭文，制作了紀念冊，并主持了這次紀念活動。

　　岳父崔志遠1938年參加革命，1941年入黨，在抗日戰(zhàn)爭和解放戰(zhàn)爭中出生入死，曾在昌(黎)、灤(南)、樂(亭｝一帶威名遠揚，人稱崔大胡子，槍法極準，殺敵無數(shù)，日偽政府曾懸賞500大洋要他的人頭。解放后，他服從組織安排，在秦皇島、唐山多個廠企、行政事業(yè)單位任職?！啊逼陂g曾受到不公正待遇，1971年全家下放回到農村老家，1983年因病在老家灤南縣港北村逝世。至今，岳父的墳墓仍與另一無名烈士墓坐落在灤南縣港北村北，每年清明節(jié)前后，除親人前往掃墓外，常有學校老師帶領學生就近到墓碑前接受革命傳統(tǒng)教育。

　　以往每到清明節(jié)，我們全家20多口人必去上墳，兄弟姐妹每人都恨不得買更多燒紙，哭訴著燒很長時間，之后為墳墓填上新土，上香跪拜，默默離開。這次100周年誕辰紀念活動，我們?yōu)榱藴p少污染、避免火災，只燒了很少的紙，之后，面對岳父遺像由我宣讀祭文：

　　在慈父100周年誕辰紀念儀式上的祭文

　　想父音容空有淚，欲聞教誨杏無聲，春來墳草不肯綠，孝子孝女哭靈臺。今天是慈父100周年誕辰，我們兄弟姐妹攜家人齊聚墳前，為您掃墓、上香、訴衷腸。

　　爸，我們兄弟姐妹是聽著您的故事長大的。你1938年參加革命，抗日戰(zhàn)爭中，你英勇殺敵，威名遠揚，日本鬼子曾懸賞500大洋要你的人頭。解放戰(zhàn)爭中，你沖鋒陷陣，用鮮血和生命為黨和人民立下了赫赫戰(zhàn)功，你身上十幾處傷疤就是最好的見證。解放后，你服從組織安排，曾任秦皇島鋼鐵廠黨委書記、灤縣印刷廠廠長、唐山地區(qū)交通局局長等。十年浩劫，你曾被下放勞動，1971年全家下放回到農村老家。面對如此不公正的待遇，你沒有怨天尤人，反而忍辱負重，為灤南縣的交通事業(yè)、為改變家鄉(xiāng)港北村的落后面貌付出了大量心血和汗水，受到縣領導和家鄉(xiāng)人民的好評、尊重和愛戴。在家鄉(xiāng)，你是人們眼中的“大干部”，而你卻從不居功自傲，經常和鄉(xiāng)親們一起下地參加義務勞動。

　　爸，我們知道，為了養(yǎng)活我們7個兄弟姐妹，你和我媽受了多少苦，遭了多少罪。我們知道，那時全家就靠你一個人工資，既要我們吃飽穿暖，又要供我們上學讀書。我們知道，盡管后來我們參加了工作，你從未跟我們要過一分錢，長期默默承受著生活上的巨大壓力。爸，我們都知道，你的夢想和希望就是讓我們都過上好日子。如今，我們真的過上了你所期望的好日子，然而受了一輩子苦的你卻離我們而去。樹欲靜而風不止，子欲養(yǎng)而親不在，人世間最大的遺憾和悲哀不過如此。

　　爸，你一生光明磊落，忠誠無私，吃苦耐勞，甘于奉獻。你既是慈父又是嚴父，教育我們從小愛黨、愛國、愛集體，愛學習、愛勞動，遵紀守法，待人友善，你的言傳身教為我們留下了寶貴的精神財富。

　　爸，光陰不留情，歲月催人老。如今，我們也都步入中老年，在今天這個特殊的日子里，我們兄弟姐妹共同向你承諾：要更加珍惜今天的美好生活，認真學習，勤奮工作，勤儉持家，過好日子;更加珍惜骨肉親情，團結友愛，互相提攜，互相幫助;精心教育培養(yǎng)好我們的子女，讓他們能真正擁有正直的人格和高尚的情操，成為對社會對國家有用的人才。

　　江河大地埋忠骨，哀淚悲歌悼英靈。爸，愿您的靈魂在天國安息!愿您的靈魂永遠保佑我們——你的子孫后代，身體健康，工作順利，家庭幸福，萬事如意!

　　2016年2月25日(農歷丙申年正月十八)。

　　我知道，我所寫的祭文只是陳述了岳父在世時我所了解的一些情況，并不十分感人。然而在當時親人們列隊肅立聆聽我的朗讀時，我?guī)状温牭搅岁犖槔飮聡碌目蘼?，而我在朗讀時也幾次哽咽。最后的紀念儀式是面對岳父遺像三鞠躬，一改過去跪下叩頭的舊習。

　　關于悼念親人的憂傷文章2：懷念我的婆婆

　　作者：劉麗娟

　　婆婆，十幾年前我曾寫過您，當您聽說時，您慈祥的臉上露出了一種由衷的喜悅，一種真實的欣慰。您嗔怪道：“把老娘吹得那么好。”而這次當我提筆再來寫您時，69歲的您已離我們而去了。婆婆，我深深愛著的親娘!我知道您對親人難舍難分的心，您多么想攜兒女們多走些人生之路!可是，誰又料到這陡然的病魔竟使我們生死契闊了呢?

　　清楚地記得2003年正月十六上午，您坐著鄰居的小四輪拖拉機進城來看我們，像每次一樣，給您洗頭、剪發(fā)、洗澡、搓背。晚上，我們又一起去觀燈、看煙火、逛街。第二天，還把您“騙”到照相館照了合影相后，又給您拍了一張照片，因為以前您怕我們花錢從不讓照相。照相時，我和兒子逗您，一會兒說您牙露出來了，一會兒說你身子坐歪了……。五寸彩照洗出來了，照片里的您顯得那么好看。親戚朋友都說您這張相照得么隨和，那么真實，那么慈祥。丈夫一個勁的夸我做得好?？捎钟姓l能想到兒媳平生第一次給您照的相竟成了遺像，當我把照片放大為20寸鑲嵌在鏡框里時，傷心的淚水像開閘的洪水奔瀉不止。

　　2003年正月24早晨，一慣早起的您卻躺在床上，三弟媳去喊您時，您已有些昏迷，說話含糊不清。

　　當接到父親打來的電話時，我又急又怕，全身的血脈似乎凝住了，如墜深淵，只覺得寒顫難禁，淚落不止。當我們飛奔到醫(yī)院時，您已進入了深昏迷狀態(tài)：雙目緊閉，滿臉赤紅，任憑我們怎樣呼喚您也沒有一語應答。CT檢查結果，屬于大腦蛛網(wǎng)膜下腔出血，不僅位置特殊，出血量還多達60毫升，就是做破顱手術也無法挽救您的生命。但我們對主治醫(yī)生說：“需要咋治就咋治，藥要開最好的，只要能救過來我媽，再所不惜”。輸了一周液，您的腿上、手背、手腕上已是針眼個個，發(fā)青發(fā)腫，慘不忍睹。我們仍建議做破顱手術，而醫(yī)生還是說千萬不能，否則連手術臺也下不來。又輸了兩周，您還是昏迷不醒……農歷2月14日下午6點，身體一貫硬實的您這一次躺下再也沒能醒來，整整二十天茶水未進的您停止了呼吸。眼睜睜地看著一個最親愛的生命離我們遠去而無法挽留。悲痛使一切在頃刻間變成了無法描述的虛幻，所有的感傷都代替不了那一刻的恍惚與絕望。作為長媳，我為您穿好壽衣，擺好“睡姿”，入殮時，給您輕輕擦洗著臉和雙手。1987年已失去親娘的我復嘗喪婆母之痛。從入殮到入棺，我哭得聲裂屋瓦、面目全非、聲啞嗓腫，我流干了淚泉，粉碎了心肝;您從小抱大的孫子哭得鼻涕漣漣，然而那三寸秋棺，幾尺黃土已隔人天，已隔人天啊!

　　“看人家的媳婦哭婆子哭得多傷心呀!”鄉(xiāng)鄰們議論著。婆婆，當鄉(xiāng)鄰在感嘆我們?yōu)樗廊サ哪薜萌绱藗臅r，他們哪里知道十五年來我們婆媳之間那比血還濃，比海還深，比山還高的婆媳親情，哪里知道我們十五年來那種勝似親娘倆般的血肉真情!

　　送殯的隊伍越來越大，越來越長，天愁地悲。鄉(xiāng)鄰們?yōu)槟褪状箿I;天地為您悲傷動容。婆婆，您從小命苦，十歲失父，隨母逃過荒要過飯。艱難的歲月里，您終日勞作，一生嘗遍世間的酸甜苦辣，用心血和辛勞把四個兒子養(yǎng)大成人。如今兒子們個個成家立業(yè)，您子孫繞膝，本該享受天倫之樂，安度晚年。然而蒼天何極，絕人于此，絕人于此啊!

　　1987年當我和丈夫認識以后，曾有人說丈夫不僅家窮，其母個矮、丑陋，還有些過于憨厚、老實。當我第一次見到您時，果真，個矮、臉皺的您就會直望著我傻乎乎地笑，一句好聽話也不會說可正是您那種慈祥的笑容，觸動了我的心。多么樸實憨厚的老人，一句堂面話也不會說，有的只是無言的憨笑和淳樸。

　　結婚生子后，您便來城里照看孫子，從此，您家務全包，從無怨言。1988年，當時從政的丈夫和從教的我工資偏低，還擠身于一間公房，您在不到4平方米的小廚房內支了一張床。兩年多來，您看孩子、洗衣、做飯，從不閑著;您生活儉樸，所有吃的都是三弟從老家?guī)淼?。住在機關的人們一下班都是關門閉戶的，而您來了之后，像在農村一樣，為東家開煤爐，為西家去提水。特別是冬天每天早晨起來，您總是給有學生的幾家鄰居扒開了煤爐，到他們起床時，水已將沸，既省力又高效。當一家家鄰居向您感謝時，您卻風趣地說：“這算啥，人老瞌睡少，你們上班忙，早晨該多睡一會兒，只要你們不怕我偷東西就行了——”

　　您從不讓我們浪費一分錢。每到換季給您添件衣服時，您總是拒絕，說老了穿恁好干啥，節(jié)約點錢將來還要蓋房子，供孩子上學，需要錢處多著呢。樸實的話語映射著您博大的母愛，映射著您對工薪層兒女的關懷和理解。

　　1990年，二弟媳生了孩子，您回去照看伺候?？赡碓诶霞倚睦锵胫覀?，周周送饃，月月送面，把家里的雞蛋一籃籃往城里送，說是農村的雞吃活食，下的蛋營養(yǎng)高，讓孫子吃了能長高個兒，壯實。

　　記得97年冬天的一個上午，天空中飄揚著雪花。正在學校上課的我，聽說有人找。當我跑下樓去時驚呆了!婆婆，身體瘦弱、只有1.5米高的您正扛著足有百十斤的面袋在雪地里艱難地行走，大冬天您熱得敞開棉襖，從車站到校二三里路，您連一元錢的三輪車都不愿坐——

　　“媽，您——”我淚落聲咽，忙跑上前去，要替您扛，您說什么也不肯：“沾一身白面，咋在娃們面前站，把鑰匙給我。”我知道拗不過您，只好含淚去上課。下班回來悄悄將燒好的雞蛋茶端給您解渴時，您硬是讓放學回來的孫子吃。您說“老大人吃啥都行，只要讓孫子吃好點，長壯實，學習好，比啥都強。”

　　望著倒了滿滿兩缸的白面，我動情地說：“媽，以后您就別在給我們拿面了，我們的工資滿滿長著，蓋房子的錢也快還完了，您就別再為我們多操心啦。”

　　“老娘給你們拿點米、面，省點錢，早些把房子帳還上，現(xiàn)在農村誰還缺吃少穿，吃細米白面、家家有余糧已是常事。”

　　一個星期天，我回家看您們，當時您和父親已下地，只有廚房門用鎖掛著，打開廚房門舀水洗手時，卻看到一籃玉米面摻著白面和純麥黑面的兩樣饃，掰了一塊咬了一口，又澀又硬。那此刻，我的心似刀割，酸甜苦辣涌上心頭。多好的婆婆啊!這就是您在家吃的細米白面嗎?想想您給我們送的又大又虛、變著花樣的油卷和菜包的白面饃，我淚如泉涌。

　　“娟，你娃子回來咋不早給老娘說一聲。”您扛著鋤頭收工回來，胳窩里還夾了一個包，原來您在地里聽鄰居二奶說我回來，就去二奶家借了兩個白饃——

　　“媽，您以后真的別給我們送面了，您和公公已六十好幾的人啦，也該享享清福啦。”我拿出黑饃，泣不成聲。

　　“老娘就吃著一頓黑饃改改善偏讓你看見了。貓、狗都知道護娃，當媽的就不該養(yǎng)活自己的孩子?，F(xiàn)在吃黑饃是圖新鮮。再說，你們吃點白面不瞎，干正經事呢。咱莊稼人吃啥都好消化，我和你爹都還能干著呢，只要老娘死后多哭幾聲，媽就知足了。”您脖子一歪，眼一瞪，故做輕松地笑著。

　　媽，我何嘗不知道您是為了我們多吃點白面、白饃、而苦了自己。每次回來給您留三十、五十、百里八十，您次次都被您拒絕;每次回來給您捎回去三十、五十、百而八十，您次次都讓人捎來，您說在城里生活花銷大著呢，連吃水都要掏錢。幾年來，一到春節(jié)，您都會專門來叮囑我們少花錢，家里什么都有，什么都不要買。每到春節(jié)，您總讓三弟殺豬殺雞，為我們送來大肉、油饃、豆腐——結婚15年來，年年如此。人們常說，養(yǎng)兒防老。六十多歲的您，早就該放下農活，安度晚年啦，而您依然躬背朝天，辛苦勞作，還要供我們吃。

　　婆婆，如果說您對兒女們奉獻是無私、不圖回報的母愛，那么您對別人同樣是寬厚、善良、實誠。老隊長說，當年大集體分紅薯時，別人總是揀大留小，而您總是大小齊拾。您說小的咋啦，小的不也是糧食嗎?大集體割麥時，您總是越割越寬，落在別人后邊。包田到人時，別人爭著要好地，而您從不競爭，您說薄地咋啦，多上點土肥照樣能長莊稼，過去咱連幾畝薄地都沒有——有人說您憨，您笑笑無言。當兒女們埋怨您太老實時，您說多割幾行麥咋啦，越有麥割就越不愁吃——

　　自家屋三媽說，她每次從城里回去小住，您總是又送青菜又送饃，還幫她干些農活。

　　五保戶謝大爺說，哪一年他們幾個老人沒吃過您送去的雞蛋、青菜、饃。每年春節(jié)，您總是把又長又大的油饃送給他們吃。

　　三爹說，為了能使他成個家，您付出了多少關愛和心血。

　　您雖然很不富裕，但您還要接濟比您還窮還苦的鄉(xiāng)鄰。這些區(qū)區(qū)小事，也許太平凡，太不值得一提，然而它們卻映射著您那善良的性情，折射著千千萬萬個農民那勤勞、樸實的高尚品質，那尊老愛幼、和睦鄉(xiāng)鄰的傳統(tǒng)美德。

　　按風俗，三七、五七、百日，我們都回去給您上墳。每當我跨進門檻看到您的遺像，再走到里間，看看那張床，一種錐心的疼痛使我熱淚盈眶。每次回家，您總是和我有說不完的話兒，每次走時，您總是拉著我的手送到車旁，戀戀不舍，一個勁地問：“娟，啥時再回來看看老娘---”

　　我憨厚、仁慈的婆婆，您就這樣走了?!從此，兒女們的茫茫人生之路您再也不管，再也不能去管了。明知生老病死是亙古難免的劫難，終身難抹的傷痕，但我始終擺脫不掉這毒蛇似的一咬。婆婆呀，您從此一人靜靜地趟在山坳里，伴您的不再是親人的歡聲笑語，而是春風沙沙，夏雨嘩嘩，秋風颯颯，白雪皚皚。墳前痛哭，這怎不叫我血淚沾襟啊!

　　您的一生，正如魯迅所說的那樣，吃的是草，擠出來的是牛奶和血。您只知道勞作，對人從無所求。婆婆，您去了，你的音容笑貌永遠留在我的心中;您去了，留給我們的是無盡的思念;您那吃苦耐勞、勤勉節(jié)儉的品質，您那堅韌、剛強的性格，您那淳樸、謙遜的美德，您那寬廣、博大的胸懷，永遠催我們上進，教我們自新!

　　婆婆，我的白發(fā)親娘，愿您在天有靈，能聽到兒媳和您的娓娓傾訴，我渴望敬愛的婆婆常來入夢，常來相會，我銘心的思念，只有您老人家親切的笑臉才能慰平。

　　婆婆，愿您在地下安息吧!

　　關于悼念親人的憂傷文章3：不是紀念的記念

　　作者：清風徐來2016

　　爺爺是在敬老院去世的。姑姑接到消息，通知了父親，父親通知了我們。

　　葬禮在爺爺去世的第二天早上舉行，很快。不快也不行，姑姑家在外面租房子住，我父親在外面租房子住，辦喪事連個主戰(zhàn)場都沒有，姑姑和父親一商量，干脆直接火化吧，反正也不會有多少故舊來和爺爺告別，就那么回事兒了。

　　在殯儀館見到爺爺時，他被化過妝，即將入殮。他的雙腿是蜷曲的，已經捋不直了，面容倒很安詳。爺爺今年八十二歲，去世前半年因患肺氣腫，一直臥床，由姑姑請了敬老院的護工照顧到最后。他走時身邊沒有一個親人在場，他走后，我們，這些他在塵世間所有的親人悉數(shù)來到?？墒?，葬禮現(xiàn)場除了姑姑和她的女兒發(fā)出嚶嚶的哭聲外，我們沒有人掉一滴眼淚。葬禮是在沒有過多悲痛的氣氛下進行的。一位耄耋老人，在他去世后連至親骨肉都掉不下一滴淚，這似乎并不多見。

　　主持葬禮的司儀問我，你有幾個姑姑?我一愣，腦海中飛快地用加法計算了一下，五個。司儀怔了一下，問，這里有幾個?我瞬間明白他問的意圖，說兩個。我這兩個姑姑，都是爺爺親生，與我父親是異母兄妹。麗姑與爺爺曾經相依為命過很多年，爺爺生前也一直是她在盡扶養(yǎng)義務。玲姑早年被爺爺趕出家門，近三十年沒有過來往。我父親從小就和他目不識丁的母親一起，被爺爺用新式的離婚拋棄，之后在奶奶改嫁的養(yǎng)父家里長大成人。一切恩怨與死生大事相比，仿佛都顯得渺小起來。所以玲姑帶著她當初被爺爺百般看不起的丈夫——我的海軍姑夫，父親帶著我們，來洛陽送他最后一程。我們來了，看到了一個不可一世的老人最后的模樣，這個老人給了父親生命，卻沒有給他父愛，從小在他心中種下了仇恨的種子。這個老人應該是我們最尊敬最親愛的長輩，但是為什么站在他的墓碑前，我們沒有辦法讓自己像失去親人那樣的傷心欲絕呢?

　　爺爺是和他的第二任老婆，就是我麗姑和玲姑的母親合葬在一起的。墓碑前兩張照片，一張是年輕的少婦，一張是十年前的爺爺，已屆古稀之年，看起來很像父女，哪里像是一對夫妻。這也是沒有辦法的事，第二位奶奶去世的時候，也就只有三十多歲。爺爺去世前孤單一人，去世后能和曾經的妻子相逢，在那邊過著不再孤單的日子，也算不錯。但愿他在那邊能善待她，不再惹她傷心生氣，一心一意和她過日子吧。

　　爺爺一生娶了三次，離了兩次。第一任當然是那個沒有文化、不懂得討巧伺候婆婆和丈夫的農村婦女——我的奶奶了。父親五歲時，爺爺在實施過無數(shù)次家庭暴力后，終于對奶奶的逆來順受忍無可忍，毅然決然地用對簿公堂的形式和奶奶解除了婚姻。父親和他唯一的親妹妹，被活生生地分開。從此父親跟隨奶奶改嫁到偏僻的農村，以放牛種地為生的養(yǎng)父收留了他們母子，卻不敢管教聰明過人怪異性格的父親，父親在奶奶的溺愛繼父的放任遷就之中長大，結婚，生女。我沒有見過我奶奶，連我母親也沒有見過。聽說我奶奶四十歲就因病不在了——乳腺癌。爺爺?shù)牡诙纹拮?，是位有文化的小學老師，和爺爺結婚后生了兩個女兒?？墒沁@位奶奶紅顏命薄，三十多歲就得了肺結核，不治而亡。

　　我上小學四年級時，爺爺回洛寧找著了我們一家，四處托人讓父親認下他這個父親。那時父親的養(yǎng)父已不在人世，父親心一軟，便和這個曾經拋棄他的親生父親重新相認，就有了后來斷斷續(xù)續(xù)的來往。當時的爺爺在洛陽，自己開了一家書畫裝裱門市，經營著澗西區(qū)許多工廠企業(yè)、大小飯店的裝璜印刷業(yè)務，生意紅紅火火。他身邊也已經有了我的第三個奶奶，比他年輕十一歲，一位穿著時髦，講普通話，還有些性感的中年女人，她在洛拖上班，有一套二居室的房子，爺爺和她就住在那里。她時常到店里給爺爺?shù)纳獯畎咽?，兩人過得還算不錯。偶爾吵架，爺爺也還不時動手打人，氣惱時他會把我這第三個奶奶身上的首飾什么的給取下來，等和好了再還給人家，和小孩子斗氣很像。我們和這個奶奶相處也還可以，她和我母親經常談心，有時受了爺爺?shù)臍庖矔夷赣H傾訴。他們是半路夫妻，雙方都有子女。雙方子女倒不介入他們的生活，但他們還是會經常鬧別扭，后來也不知究竟是什么原因，爺爺七十歲那年，他們辦理了離婚手續(xù)，第三位奶奶回到她的兒女身邊安度晚年，爺爺成了單身，和麗姑一家共同生活不到兩年，就自己租房自己生活，直到身體狀況惡化不能自理后，才被送到了敬老院。

　　麗姑和姑夫其實是孝順的，送爺爺去敬老院，實屬逼不得已。這其中的苦衷我最知曉。因為成年后我和長我十歲的麗姑成了朋友，傾訴家事，我是她唯一的對象。爺爺在麗姑家住的日子里，不是和麗姑吵得不可開交，就是把她們家攪得雞飛狗跳。據(jù)說有一次，爺爺因一點瑣事，竟然和麗姑婆婆動起了菜刀。麗姑無奈，把她送到朋友家為他租房子住，他雖年逾七十，可戾氣不亞于年輕人，時常和別人發(fā)生沖突，直到無人敢收留我的爺爺。麗姑只好送他去了敬老院，我的爺爺也實在很有意思，他竟然因和其他老頭打架，連續(xù)換了三家敬老院，直到他老得再也打不動了為止。那時他已快八十歲了。我們曾去谷水的那個敬老院看過他幾次，起初他還能生活自理，神智清楚。后來一次不如一次，最后一次他已完全不能自理，躺在床上等人喂食，臭氣哄天的屋子我一分鐘都難以呆得下去，我爺爺就在那里度過了他最后的時光。他已經不認識我們了，連他唯一的兒子，他也不再記得。

　　其實爺爺在最后的幾年，很有落葉歸根的意思?？墒前职植荒芙邮芩?，一是心里的仇恨不滅，二是當時家里的情況不好，爸爸自顧不暇，三是父子二人性格太過一致，骨子里的清高、自傲、暴虐如出一轍，生活在一起如水火不能相容。他也不爭氣，在老家呆了不到半年，弄得鄰居見了他避之不及，不是和別人鬧翻了天，就是點火不慎燒了房子。因為發(fā)生的很多事情無法收場，他終于還是被麗姑帶回了洛陽，未能在老家終老。我站在客觀的立場，明知爸爸有錯，不論怎么樣的恩怨，他都是父親?？墒前职执虿婚_他的心結，也許他親情與怨恨糾纏的心情，我們永遠不能體會。

　　我說我有五個姑姑，這是事實。但她們和爸爸多不是一個母親所生。除了和爸爸同父異母的麗姑、玲姑，還有他一母同胞的萍姑，另外兩個同母異父的姑姑。我唯一的和爸爸同父同母的萍姑，在我上小學五年級時就去世了。萍姑的死，間接要歸罪于我的爺爺和我的爸爸。爺爺奶奶離婚后，爺爺將三歲的萍姑送給他的大姐，爸爸的大姑撫養(yǎng)。然后爺爺又結了一次婚，生了兩個女兒。萍姑在自己的大姑家長大成人，趕上知青上山下鄉(xiāng)時，談了場轟轟烈烈的戀愛，等來場被人背叛的結局。萍姑精神受了刺激，正在此時我的爸爸找上門來，劈頭告訴萍姑她生長的家庭不是生她的家庭，撫養(yǎng)她長大的父母并非親生。我爸爸告訴她自己才是她的親哥哥。突如其來的身世和一場悲劇的愛情，我姑姑沒有經受住這雙重的打擊，一下子精神失常，得了抑郁癥。此后經過治療，時好時壞。雖也成家，生子，但身體狀況一直不好。直到某一天，我姑姑因為一場家庭糾紛沒想開，用自殺的方式結束了自己的生命。這個與我長得最為相像最疼我的姑姑，死時也只有三十多歲。

　　對于親人們一場場悲劇的發(fā)生，爺爺是不自知的。他一直感覺良好地生活在他的世界里，不斷地娶妻，揮灑著歲月。有時我不明白，他這份孤傲究竟來自哪里?有時我又清楚，他這是血液里帶來的，再加上從小的生活環(huán)境造就。爺爺?shù)母赣H是縣里教育局長，家境優(yōu)越，卻少年喪父。爺爺?shù)哪赣H是小腳老太太，守寡做活挨批斗養(yǎng)大六個兒女，活至九十九歲，壽終正寢。爺爺兄弟姐妹六個，除了最小的姑奶，五個都上了大學。其兄弟姐妹之間尚且互輕，何況對待外人。大爺曾是國民黨舊部，解放后一直生活在四川，從未回來認過祖歸過宗，目前是死是活杳無音訊;三爺是工程師，與爺爺在老母靈前因為生前的贍養(yǎng)問題大打出手，之后老死不相往來;大姑奶養(yǎng)大了我的姑姑，卻因為姑姑的問題與爺爺早已斷絕了來往;二姑奶一世要強，卻落得癱瘓在床，靠殘疾的大兒子伺侯著聊以度日。爺爺葬禮后我們去看望多年未見的二姑奶，睹其慘狀我不禁潸然淚下。二姑奶與爺爺一向也是不睦，可現(xiàn)在口口念叨著逝去的兄弟，親情到底并未走遠，可惜逝去者從沒有想過珍惜，只留給活著的人太多的遺憾。三姑奶沒有上過大學，沒有要強的心性，最為平凡，卻是過得最為踏實安穩(wěn)的一個，也是最為重視血脈親情的一個。得與失的平衡，一母同胞之間顯而易見。

　　爺爺要說算是有才吧。上世紀四十年代的知識分子，作得一手好字畫，吹拉彈唱皆能。七十多歲時，爺爺還能靠教學生書法養(yǎng)活自己。一生心比天高，前幾年見到他時，他還念叨著出書來著。才子多風流，爺爺一生找過的女人，除了明媒正娶之外，也是不少。家門不光彩之事，本不適合重提，但只是為了真實記錄，也無公開宣揚之意。十年動亂時期，爺爺因為替人畫像進過監(jiān)獄，一進便是好幾年。那時我第二任奶奶身患重病，去世后兩個姑姑被送到舅舅家寄養(yǎng)，待他出來，已是童年結束了。

　　爺爺一生，若說唯一盡過義務和責任的，應是麗姑。他把她從少女養(yǎng)育成人，教給她書法本領，以此為謀生手段。麗姑結婚是爺爺給蓋的新房，中間雖多有嗑嗑碰碰，但都屬兩代人之間的磨擦，不傷父女親情。談及其余，無論是對他的幾任妻子，還是我父親、我另兩個姑姑，他都是有愧欠的。可我爺爺是意識不到這一點的，他對自己的一生極為自豪，曾為自己撰寫回憶錄的人，他一定不會覺得人生說得上失敗。

　　從爺爺?shù)轿覀儯氖劳?，卻沒有享受過真正在一起的天倫之樂。恩怨情仇到我們這一輩雖已淡漠，但從未建立起來的濃厚感情雖有血緣維系也無法真正融入彼此當中。我們只是知道有一個爺爺存在，他談不上有多喜歡他的孫女重孫，我們也談不上有多愛他。如今回憶起來，往事種種，既無感傷，也無留戀。初中時放暑假，父母帶我們去洛陽看他，他正伏案寫字，抬頭看見我們，沖口便說你們來做什么，沒看我很忙么?高中時父親工廠破產，貸款無力償還，出門躲債，媽媽讓我代筆給爺爺寫信求助，爺爺回信說我們是哭窮，拒不資助。那一年父親開金礦掙了些錢，爺爺來信，原話是“請寄來金塊，若無，金條也可”。他六十歲時我們全家趕往洛陽給他拜壽，不想他自己背包去了山東云游。那些年如果說他和父親和我們尚有多少情份，可能就是他冷不丁哪年春節(jié)帶著比他年輕十一歲的我叫奶奶的女人回家住上幾天，他在心情好時給父親買過一輛摩托給我家買過一臺電視，短暫相處時他對我的鋼筆字略有評點，成了我硬筆書法突飛猛進的重要指引。只有這些了。我極力想回憶起爺爺溫情的一面，卻因記憶極其有限而無能為力。這就是為何感性如我，也無法在爺爺?shù)脑岫Y上擠出眼淚來，我那時的確懷疑過自己，莫非鐵石心腸，但是抬頭看看父親和玲姑，他親生的兒女一臉漠然的樣子，我多少能原諒自己一些了。

　　米蘭•昆德拉在《不能承受的生命之輕》中寫道：“最沉重的負擔壓迫著我們，讓我們屈服于它，把我們壓到地上。……于是，最沉重的負擔同時也成了最強盛的生命力的影像。負擔越重，我們的生命越貼近大地，它就越真切存在。相反，當負擔完全消失，人就會變的比空氣還輕，就會飄起來，就會遠離大地和地上的生命，人也就是一個半真的存在，其運動也會變的自由而沒有意義。那么，到底選擇什么?重還是輕?”

　　重還是輕?生命不是精心選擇的結果。怎樣地活著，怎樣地死去，一切都已由不經意間種下的因決定。爺爺一生，不追名逐利，不趨炎附勢，他有著自己熱愛的書畫事業(yè)，按照自己的意愿生活。他忽略了一些責任，也因此得到了報應。他以自我為中心，不去考慮別人的感受，所以他傷害了一些人，包括自己的親人。他走得很輕松，沒有掛牽，也沒有讓太多人掛牽。他像個影子一樣消失不見了，我們的生活沒有受絲毫影響，原來怎樣，以后還怎樣。在我們看來，爺爺?shù)纳驗槿鄙倭素熑味@得虛空，但也許他自己并不這樣認為。子非魚，焉知魚之樂?不管怎樣，希望我的爺爺在天堂一路走好，那里的親人都能與他相守，享受真正的天倫之樂。