關(guān)于祭奠父親的文章3篇
關(guān)于祭奠父親的文章3篇
關(guān)于祭奠父親的文章 憶父親
清明時(shí)節(jié)雨紛紛，路上行人欲斷魂
小河水面上的冰塊早已消失的無(wú)影無(wú)蹤了，清澈的河水悄無(wú)聲息的緩緩的流淌著，或者在一處激流處嘩嘩的吵鬧著。河水中的青苔由于春的到來(lái)，綠的逼你的眼，那是一種嫩嫩的充滿生命活力的綠!父親每年的這個(gè)時(shí)節(jié)，都會(huì)在地里忙碌的勞作，忙碌整整一上午的時(shí)間后，就會(huì)坐在小河邊的石頭上，脫下灌滿了沙土的鞋子，把里面的泥沙磕干凈，再把腳伸進(jìn)清澈的微帶涼意的河水里，把泥沙沖洗干凈，再回家吃午飯。有時(shí)父親高興的時(shí)候，便會(huì)把小河邊的那幾塊大石塊搬開(kāi)，捉一些小蝦，螃蟹，回家后它們便成了我口中的美味?？扇缃衲?，只見(jiàn)河水依然靜靜東流，唯不見(jiàn)父親河邊洗滌泥沙的身影!
柳樹(shù)早已發(fā)芽了，那一枝條錯(cuò)落有致的嫩芽，參差不齊的排列在柳枝的周圍，遠(yuǎn)遠(yuǎn)望去，嫩黃色的一樹(shù)少女瀑布般的長(zhǎng)發(fā)。每到這個(gè)時(shí)候，我總是纏著父親給我做柳哨。折下一支，用力擰上幾圈，然后抽出里面白白嫩嫩的柳的枝干，柳樹(shù)的樹(shù)皮就成了空心的圓圓的筒子了，用小刀把一端切齊，再把這一端外面厚厚的樹(shù)皮刮掉，捏扁，就成柳哨了。細(xì)細(xì)的柳哨聲音尖脆，粗粗的柳哨聲音渾厚，有時(shí)弄一支比較長(zhǎng)的，再挖幾個(gè)小窟窿，就成了可以吹出韻律的笛子樣的樂(lè)器來(lái)了。每到這個(gè)季節(jié)，村莊里，田野中，到處都響著嗚哩哇啦的柳哨聲。春天年年來(lái)，柳芽季季綠，可是父親再也不能給我做柳哨了!
每到清明時(shí)節(jié)，是莊稼人最忙的時(shí)候。施肥，犁地，壘壩子……那時(shí)候，滿山遍野都是勞作的人們。熱的人們脫得只剩下一件小衫，但還是滿臉的汗水。最向往的是勞作后的休息時(shí)間，有幾個(gè)嗓門大的，見(jiàn)過(guò)世面多的，坐在田間壩頭像說(shuō)書般講解自己的見(jiàn)聞，即使說(shuō)幾遍幾十遍也沒(méi)有人在乎;或者亮開(kāi)嗓子，吼一段《朝陽(yáng)溝》。父親年輕時(shí)走南闖北，見(jiàn)過(guò)的世面多，每次都是他的主角。最開(kāi)心的是坐在一邊，靜靜的欣賞父親的表演。可如今呢，漫山遍野勞作的人中，哪里有父親的背影?
轉(zhuǎn)眼間，父親去世已經(jīng)兩年多了，但是父親的身影時(shí)時(shí)在夢(mèng)里出現(xiàn)。忘不了父親殷切的眼神，父親關(guān)懷的話語(yǔ)，更忘不了父親蹣跚的背影!
關(guān)于祭奠父親的文章 清明祭奠父親
早就想在清明時(shí)寫點(diǎn)東西來(lái)祭奠我們的父親，但每每提起筆來(lái)，總是思緒翻涌，卻下筆艱難，深恐驚擾了逝去的靈魂，更怕憑我一支禿筆難以記述我對(duì)父親的思念和感激。
人生最大的痛苦莫過(guò)于失去親人和朋友。我深愛(ài)著的父親走了。在我的淚雨中永遠(yuǎn)永遠(yuǎn)地消失了。盡管親人們有著萬(wàn)般的不舍，可父親還是走了。他靜靜地離開(kāi)了我們，離開(kāi)了他苦苦留戀的一方庭院。
秋雨綿綿，就連上蒼也在為父親流淚，青山也在為父親哀鳴。我的心在流血，我的整個(gè)生命似乎都已僵滯。父親去的時(shí)候只有58歲!這還是一個(gè)被稱為中年的年齡啊!
父親原本有著強(qiáng)健的身體，可沒(méi)想，一次很普通的離別，竟成了永訣。這……這怎么可能?這是我無(wú)論如何也不能接受的一個(gè)殘酷至極的現(xiàn)實(shí)……
我早已筑起的堤防剎那間被悲傷沖潰了，感覺(jué)到一股發(fā)自心底的血噴薄而出。淚水如同山洪爆發(fā)傾瀉而下。什么撕心裂肺，什么肝腸寸斷，都不足以形容我心中的感受。我失去的那是我至親至愛(ài)的父親啊!
我?guī)锥然柝?hellip;…
多少日子，我對(duì)父親的遺像長(zhǎng)哭當(dāng)歌……
父親是離開(kāi)了我們，但他的音容笑貌卻依然歷歷在目。好象總會(huì)聽(tīng)到父親的聲音，總會(huì)看到父親的身影?？偢杏X(jué)到父親還在，就在家里。直到這時(shí)我才真正理解什么叫做“樹(shù)欲靜而風(fēng)不止，子欲養(yǎng)而親不在。”其中的那份傷心和無(wú)奈，是一種只有如我這樣失去了至親至愛(ài)的人才會(huì)產(chǎn)生的感覺(jué)。
這些日子里，我常常獨(dú)個(gè)兒靜靜地出神，想父親!很想很想，想得揪心裂肺，淚流滿面。更多的時(shí)候會(huì)哭出聲來(lái)。要能再見(jiàn)父親一面該多好!
父親去了以后的日子里，看著母親那張憔悴的臉，我猛地意識(shí)到：這一切，最痛的是母親，她失去的是生命的另一半啊!而且又是在滿懷希望，在等候著摯愛(ài)的人能夠天天相伴，一起老去的時(shí)候，父親撒手而去的!心理那種巨大的落差，是讓母親在短短的半年里，親身經(jīng)歷了天堂和地獄啊!而后，剩下的只有悲傷在一點(diǎn)一點(diǎn)地撕扯著她的心!父親去了!偌大的房子中只有母親一個(gè)人在默默守候，只是，父親是不會(huì)回來(lái)了。
父親在經(jīng)歷了人生的風(fēng)風(fēng)雨雨之后，選擇了離開(kāi)。我以為，人世間是有天堂的，至少，父親的天堂在我心中!父親之去也算是一種解脫吧，脫離了人間之苦難，脫離了生活其繁雜，脫離了塵世的凡俗……
父親!我至親至愛(ài)的人!
安息吧!
你永遠(yuǎn)活在我的心中!
關(guān)于祭奠父親的文章 清明節(jié)悼念父親
清明節(jié)無(wú)形之中總給人一種哀傷的力量，獨(dú)自一人坐在窗前發(fā)呆，不由得想起了我的父親。
隆冬時(shí)節(jié)，北風(fēng)呼嘯，天寒地冷。盡管房中的空調(diào)溫暖著我的身體，讓我感受不到天氣的肆虐，但想起永遠(yuǎn)沉睡在故鄉(xiāng)凄涼墳塋中的父親，我的心比天寒，比地冷。
明天，就是父親的百日之祭。在父親離去的這些日子，我總是想寫些文字，紀(jì)念我雖然平凡但一生要強(qiáng)、與命運(yùn)不斷抗?fàn)幍母赣H。但是，每一次，只要有這樣的念頭產(chǎn)生，淚水便模糊了我的雙眼，思緒也異常凌亂，使我無(wú)從下筆。我知道，那是我內(nèi)心深處不能觸及的最痛的地方，而我蒼白的筆墨怎能描繪父親豐富的一生。祭文
父親走了，讓我真正理解和感受了“生命”二字的意義。以前，當(dāng)聽(tīng)到或看到熟悉的、不熟悉的人去世，我只是隱約地體會(huì)到一種悲哀，一種惋惜，慨嘆一聲“人生無(wú)常”。然而父親，在這個(gè)世界上才度過(guò)了82個(gè)年頭，如果不是重病纏身，他應(yīng)該是安享天年，長(zhǎng)命百歲的。父親的離去，讓我真切感受生命竟是如此脆弱，面對(duì)無(wú)可挽回的失去竟是如此的無(wú)望與無(wú)力!那種刻骨銘心的傷痛，是再高明的醫(yī)生，再珍貴的藥物，也無(wú)法醫(yī)治的!父親，我想您，很想很想。很想再為您做幾頓可口的飯菜，我在廚房忙碌著，您坐在沙發(fā)上看電視，(這是我這一百天來(lái)每次做飯時(shí)都會(huì)出現(xiàn)的幻覺(jué))。很想再為您捶捶背，給您洗洗腳。很想再和您一邊輕松愉快地聊聊天，一邊看著您和藹可親的臉和溫馨的笑容。
親愛(ài)的父親，您離開(kāi)我們已經(jīng)有一百天了。這一百天里我們無(wú)時(shí)無(wú)刻都在掛念著您，每天都在和您說(shuō)話，每天都沉浸在與您一起的點(diǎn)點(diǎn)滴滴中，親愛(ài)的父親，您在天堂過(guò)得還好嗎?女兒有太多太多的話，想講給您聽(tīng)，可女兒卻無(wú)法用文字準(zhǔn)確地表達(dá)。我刻錄了一個(gè)盤子《獻(xiàn)給父親的歌》，放在車上，每天都聽(tīng)。每次聽(tīng)《父親》這首歌，就覺(jué)得劉和剛唱出了我的心聲，今天我在這里把它唱給您聽(tīng)，我親愛(ài)的父親，您聽(tīng)到了嗎?
帶著這種痛，含著眼中的淚，回憶父親的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，惟以悼念我的父親。