考研勵志文章
考研勵志文章
不可否認，我們還有年輕的資本，在經歷現實的初創(chuàng)，走在了一條考研的路上……下面就是學習啦小編給大家整理的考研勵志文章，希望大家喜歡。
考研勵志文章：考研勵志文章
我是一個九流大學的爛飯學生。而我今年跨校跨系考復旦經管，考了407.英語82,政治76,數學146,專業(yè)課103.不過為考這個分數我是考了兩年!夢魘般的兩年!
我家在小城市，本科上的學校就算在省里也沒什么名氣。而我更是從小到大都是中游學生，從來沒有名列前茅的經歷!我要強調的是：在考研的兩年里，我的境界有了飛躍，有了長足的成長。但是，沒有人給我什么指導。所有重要路口，我都是自己走過來的。很多重要的認識，都是我在經歷了痛苦與失敗后自己悟出來的。
說一下我當時的起點吧：我各門課一點基礎都沒有。(英語算過了四級，可那也是準備考研前一年的事情了，而且還靠了同學在考場上的幫助)我覺得，開始準備時，我可能不僅是在所有報考復旦中最爛的，可能也是在全國范圍里考研者中最爛的。大家知道嗎?這次考試是我有生以來考試考的最好的一回，英語我從來沒有考過上80的，數學呢，客觀的講，從小到大，大概除了小學一年級外，我從來沒有考過上90的(按100分制計算)。
我要考復旦的原始動機很簡單：錯誤的信息指導造成的無知者的無畏+加自己的癡心妄想。因為03年以前都是國家劃線，我了解到的信息是復旦和其他的大學劃線都一樣(入取線就是國家線)，竟然異想天開的覺得肯定有不少人是因為畏懼了，所以不敢報復旦……我要是膽大……嘿嘿!現在回憶起來，我的原始動機是那么的荒.唐!也難怪，那時我也比較閉塞，沒有接觸過什么牛人。如果我當時知道考復旦是如此的艱難，我是無論如何也不會報考的!
先說我03年考試的經歷吧：
02年春節(jié)以后開始準備的，是從3月份開始的(大三上)。當時因為從來就沒有好好學習過，每天也就只能在桌前坐兩三個小時，其他時間就要去干別的，就算強迫自己坐下，也是沒有效率。當時星火單詞一個Unit我要看3整天!是看，還不是背!我還注意力不集中，背一會就不知道想什么去了。后來我想了個辦法：抄書!這樣既能強迫我坐下，又能讓我有些效率。就這樣我不僅抄單詞，還抄語法，到了6月份考6級的時候竟然考過了。那次考試中，我系男生就兩個過了，我就是一個!(在考前我沒有準備作文，就看了一篇范文，沒想到就是考這篇范文)這些都被我看成征兆!更堅定了我考復旦的信心!
02年8份，我去北京上了陳文登的考研班，住在北京同學那里。我上了政治和英語，因為當時幾乎沒有怎么開始政治和英語，后來想想上輔導班對我?guī)椭淮蟆?/p>
9月份回來以后，開始正式復習數學，專業(yè)課和政治。
從6月底到9月，一直挺平淡的。如果說現在我的實力是100%.從02年三月到02年9月這么長時間里，我的實力大概就從0%到5%左右。但是當時我并沒有深刻認識到考復旦有多難!而且從小到大都沒有這樣學習過。因此我還能為我這樣學習和學到了不少東西感到高興呢!但是，真正的痛苦還沒有開始。
02年國慶時，和同學們出去吃了一頓，結果肚子吃壞了，從此我的身體一落千仗，每況愈下。在以后的考研日子里，我不僅要學習，還要和我的病痛搏斗!而且，從這時起，我開始真正感到學習真的艱難，數學不會作，專業(yè)課看不懂，沒有人可以問。我周圍沒有一個人考復旦的，當時，我也一個考復旦的都不認識，既沒有女朋友，大學里關系好的哥么也不是向上的人。沒有人能幫助我或者鼓勵我，我孤立無援!不僅如此，我們寢室什么樣的人都有，有人通宵喝酒聊天，或者通宵上網，我們屋還有個電視，我每天都在在強光和喧囂中入睡的。他們喝酒聊天弄的一片狼籍的，就我來收拾，因為就我需要一個干凈的寢室環(huán)境。更有甚者，我還有受到別人的奚落和打擊，我們寢室有些人故意影響我。我印象深刻的一次是：在宿舍夜話時，有一個我的室友直接了當的說我怎么怎么沒有前途。說著說著，他自己都哭了!他自己都哭了啊!你可以想象我當時所受的屈辱!可是我這個人又比較溫和，我當時竟然可憐他們，也不想打擾別人，所以我竟然沒有因為受影響受欺負而抱怨或和人吵架!
再說一些事具體描述一下我當時的處境吧：
有幾次，我屋幾個人通宵喝酒聊天，直到凌晨!最后都醉了，然后在屋里亂吐。我被吵的整夜沒有睡!但是，是我，一個個把他們扶上床，為他們把嘴上，身上的污穢擦干凈。然后打掃屋子。一切都弄完，天已經亮了。這時，我去涮洗室刷牙，準備去自習。我看著鏡子里的自己對自己說：“你要堅強，決不能倒下!”類似這樣我被無端影響打擾的事情不勝枚舉!
在這樣的環(huán)境下，我每天還要學習，在復習過程中還因為腦子不好使，經?？床欢畷洺２粫鲱}目，做了又經常要錯!受這樣那樣的打擊。我的身體每況愈下，我脖子周圍的淋巴都腫了起來(后來我知道，這是因為過度疲勞)后來，我還得了咽喉炎，吃東西下咽都難受。胃也不舒服，吃了飯就難受，反酸。腸胃也不好，天天拉稀……，我還不敢睡懶覺，無法安心好好休息，生怕耽誤復習。我現在都不知道我是怎么過來的。真的!而且我沒有一個人可以傾訴，當時沒有人鼓勵我。從我記事起，我記得從來沒有在父母面前哭過，最多也就暗地里眼睛濕潤濕潤。可我那時我每次往家打電話每次都聲淚具下，痛哭流涕!關鍵時刻，也只有父母能安慰我，可是他們都讓我別那么用心，不要把身體搞壞了……其實我那時需要的是激勵，可是沒有人激勵我……我慢慢的開始絕望了，在12月初時，我已經清楚的意識到我根本不可能考上的。那時我還發(fā)自內心的感到我對不起父母，父母這么對我，可我從小到大沒有認真學習過!
真的，從11月開始，我每況愈下，和這樣那樣的壓力，痛苦搏斗著!而且我還在一個自我封閉的環(huán)境里，沒有人可以真正交流，傾訴。我那時受的苦太多了，很多痛苦都讓刻骨銘心的。我暗戀女生表白被拒絕的痛遠不如我那時半天受的苦讓我難受!那時的痛苦事情我歷歷在目，因為我痛徹心肺!我不再多說了，往事不堪回首!
但即便這樣，我也堅持天天學習，有些日子還學14個小時以上!碰到看不懂和不想學了，我就抄書!唯一的休息就是聽瘋狂英語練聽力。
02年12月底時，我那時已經陷入彌留的狀態(tài)了，每天去自習，經常處于一種意識模糊的狀態(tài)，或者失去意識，那時，我既背不了政治，也做不了數學，只能干一件事--作英語閱讀?？佳幸詠恚乙恢焙瓤Х?，到后來我一天要喝三包，但是咖啡帶來的振奮是暫時的。到后來我的身體似乎已經對咖啡因麻木了?？Х葞淼恼駣^往往就不到一小時。咖啡效果過去以后，我還要非常非常難受一段時間。我那時已經到了極限了……我那時開始擔心的不是考不上，而是害怕我就這樣完蛋，死掉!我那時想這樣一些事安慰自己：二戰(zhàn)時被狗日的日本抓去當苦力的可憐人，受了幾年非人的待遇不一樣有人活了下來嗎?不一樣有人長壽了嗎?
到了考前2003年1月初時，我復習了將近11個月，而且我敢說平均下來每天也有8小時，可是我政治和專業(yè)課還沒有看完!同時，我那時也是實在受不了了，感覺生不如死，在經過激烈的思想斗爭后，我害怕我萬一就這么完蛋了，因此決定不在向以前那樣拼命了。因此就沒有再復習了--考試前一個星期，我開始不那么強迫自己了。開始有些休息了。我想也許正是休息了一些時間才讓我能夠完成兩天的考試，不然，我八成是要倒在考場上!
2003年1月17日，考研前一天，我已經清楚的感覺到我考不上了!那個夜晚我刻骨銘心，我睡不著，不知道怎么應對明天的政治，不僅痛苦，還有深深的恐懼!我文字水平有限，我無法表達我當時那種極端痛苦與不知所措的心理!
但是到了2003年月18號，我還是勇敢的走上了考場。當時我沒有完整的做過政治，英語，數學的模擬，因為東西太多了，我又絲毫沒有基礎，我當時又比較笨，根本來不及復習!上考場前，我的身體還極端不好，一點精神都沒有，萎靡不振的。說真的，我能正常參加考試，要全靠紅牛。每場考試前，我都要喝紅牛。這玩意真管用，喝了以后真挺興奮的。在最后考專業(yè)課時，考了兩個小時后，我明顯感覺紅牛的效力過了，人蔫下來!公共課考下來感覺還可以，但專業(yè)課太遭了，考完我就知道沒戲了……
考完試一回家(準備考研的日子我一直沒有回過家)，見到媽媽，我就和她抱在一起哭……就連寫到這里，我都心潮澎湃……
2003年我的考分是：政治51,外語63,數學87,專業(yè)課66.所有的公共課，外語政治和數學都比我預想的好!但是我知道這一結果后還是難過了很長很長時間，因為這是我這輩子第一次這么認真的干一件事，但竟然最后還是失敗了!敗的這樣的悲壯，這樣的慘烈!
后來的日子里我經常整夜整夜的睡不著，胃痛+難過!而且我當時有一種不止所措的感覺，什么都不想干，覺得干什么都沒有意思。原因是一下從考研的緊張到放松休息。我無法形容當時的感受和過的日子。我只能說，極端痛苦，極端痛苦!說起來，我真的很感謝我的朋友，我以前從小的玩伴們，他們拉著我玩，唱歌，開車帶我兜風!我更感到對不起父母，在考試前后一直支持我，安慰我，還給我買這樣那樣的補品，創(chuàng)造良好的環(huán)境讓我休息。沒有他們我肯定在03年考完后一蹶不振，徹底完蛋!
經歷了這么多痛苦，我要感謝上蒼，沒有讓我發(fā)瘋和變態(tài)。我雖然沒有發(fā)瘋，但是我的人格徹徹底底的改變了。我變的對痛苦麻木，長時間的情緒低落，富有攻擊性，喜歡挑釁!但是，我也悟出了不少東西。我最大的感悟是：考研需要正確的方法!需要正確的規(guī)劃!我第一次考，敗就敗在盲目的復習，而且，那時我想考復旦，簡直是癡人說夢!還有，當時的氛圍也不對，我每次到網上看，竟是些說考研怎么苦怎么苦的，造成我盲目的付出，不知方法!
但不管怎么說，我想考上復旦的信念卻絲毫沒有改變。
在家休息了很長一段時間以后，我一直到03年的四月才回學校，我沒有找工作，而是準備再考一年。大學里最后一個學期，我是在麻木，吃喝和睡覺中度過的。除了吃睡，就是打牌，踢球。不過這樣的生活讓我的身體得到了恢復。從3月到畢業(yè)，這段時間里，我也沒有拉下，把高等數學又看了一遍。還專門買了一個德生的短波收音機聽VOA,BBC練聽力04年考研，相對我去年，平淡的多，沒有我03年那么慘烈。也許是我承受了那么多，心已經死了吧，沒有什么事能讓我再有所觸動了吧。
因為家里支持，還有我有一個高中同學(本科是在上海的)也和我情況一樣，準備再考一年。所以，我孤注一擲，破釜沉舟的決定到上海復習。
畢業(yè)后，我到了上海，和我高中的同學還有他大學的同學，以及他大學同學的同學。在復旦附近的國順路上租了房子，從7月份開始了第二年考研。
我說說上海吧，我是第一次和上海親密接觸。一開始很不習慣。連上海話我都聽不懂，買東西經常鬧笑話。一開始還有些水土不服，腸胃不好，生活上還碰到了不少煩心事，比如，上海的物價真是貴，一開始真是讓我看不懂。我以前在我們學校的食堂，三元錢就能吃的不錯?？稍趶偷┑氖程?，隨便吃點什么就要上4,5元。還有，復旦丟車很厲害，我就丟了輛新車(自行車)。但對于經歷了這么多的我來說，這些根本不算什么。我根本就沒有當一回事。我也沒有好好的到上海逛過，從暑期到秋季的環(huán)球嘉年華也沒有去，直到考研結束，才到南京路，浦東和徐家匯看了看。反正，我在上海感覺很alien,沒有碰到什么高興的事情。
我每天去復旦的二教三教或者五教六教上自習。和我同住的人都是考研的。而且能接觸到很多考復旦的，我也認識了不少志同道合的朋友，他們給了我不少的幫助。我也結實了不少復旦的牛人。其中有些人對我?guī)椭艽?，我真得感謝他們。在復旦，考研得信息量也大。我還自己去找了系里的老師和去年考上的人，了解了不少招生和專業(yè)課的信息。環(huán)境和氛圍都是去年無法相比的。同時，我也深刻的了解到考復旦原來是這樣的難!但是，我絲毫沒有動搖，依舊直著的考復旦。
至于學習嘛，真的是蒸蒸日上。我也不知道是開了殼，還是我經歷了痛苦，變的聰明了。以前數學上有很多東西想不明白，不理解的東西。到后來這些卻都成了常識。我前后大概做了80多套模擬卷，其中有62套是在早上8:00--11:00間嚴格按考研要求做的。最后做數學題目都成了本能，我基本做卷子不費什么腦筋，完全就象是體力勞動。但最后我也沒有想到我能考146.哎，我真是做夢也沒有想到過，我學數學能學到這種境界……
至于英語嘛，上海這里晚上還有英語的廣播，我就堅持每天聽，練聽力。還有就是有機會就看CCTV-International.從02年開始，這兩年間，我天天都沒有離開英語，在準備考研的時候，每天都要看3個小時左右的英語。后來我覺得我英語肯定能上70,在要提高，因為我從小就沒有好好學過英語。那就要徹底的在從頭認真學了。因此到后期我基本上做英語就是為了保持狀態(tài)。
政治我就是狂背書，還有狂做選擇題，背到后來，我發(fā)覺政治其實是渾然一體的，大綱要求的內容都是有它的內在聯系的。我政治學習經歷了一個從熟背——透徹理解——滾瓜爛熟——基本常識的過程。其實，我覺得我唯一的優(yōu)勢就是政治了，嘿嘿。但是最后還是沒有上80.
專業(yè)課我一直都沒有把握住方向，只是把指定的參考書搞了個熟透。而且我又是跨系跨專業(yè)，一點點底蘊都沒有。我雖然知道要擴充內容，但實在不知道是往那擴充，所以只有一遍遍的搞指定的書。我想說的是復旦的專業(yè)課出的實在是難，要么就是深，要么就是偏。從我個人經驗而言，跨系跨專業(yè)，如果資質一般的話，就算把指定的書背的滾瓜爛熟，也只能有把握及格而已。
第二次復習，唯一折磨我的就是情緒低落和對于學過東西的遺忘。我始終沒有找到合適的方法來對付我不是很好的記憶力，只有一遍又一遍的反復強化所學的東西。
為了對付情緒低落，我就咒罵自己：“你就是天底下最最×××”拼命的想自己以前多么白癡都么愚昧!這樣我自己會有一種悲憤的情緒，我就是利用這來繼續(xù)鼓動我自己學習。每當我想到萬一考不上會怎么樣時，我就對自己說：“fightasagloriouswarrior&dieaheroicdeath!”這樣我就會熱血澎湃，不會再有什么不好的想法了!
其實，第二次準備考研還是很順利的。想學就學，想睡就睡，不在很強迫自己學習。還幾乎每天還都繞著復旦正門那個有毛主席象的花園散步。
很重要的是：我的心態(tài)已經發(fā)生了變化，從渴望走運考上復旦—到考不上考的上都無所謂—再到感覺復旦如果不要我，那是他們的損失。我甚至對復旦有些不屑了，有時候，我甚至是通過向復旦挑釁來獲取前進的動力的。同時，我也不知怎么的，變的對自己很有信心起來。我還經常這樣感覺那些和我競爭的根本不是我的對手!這也是我生平第一次有了一種會當凌絕頂，一覽眾山小的感覺。
其實，到了后來，天天上自習幾乎已經成了我的本能，因為除了全心全意的學習，我實在是沒有別的事情何以干。而且在第二次復習中，不象第一次，我會想象考上以后會如何如何，我完全不是被功利因素所驅動。我想的最多的就是輝煌的壯烈犧牲一把。只是渴望著壯懷激烈和慷慨激昂!其實，我更愿意考研是一個明確的敵人，能和我痛快的來一個了斷!
我最后是在復旦考完試的。2004年1月11日下午一走出考場，我第一件事就是打電話回家，告訴父母我考完了，我沒有說我有多大把握，生怕到最后又讓他們失望!走出復旦大門時，我眼睛濕潤了，這是我到上海來第一次想哭，也是我第二次考研以來第一次那么心潮澎湃，感覺真是悲壯：考研就象我這生中注定得劫數!現在，不管結果如何，我終于終于走完了……
在等分得日子里，我最害怕得就是我的卷子被批錯了，或者是我在考試時犯了什么我沒有察覺的錯誤!在要知道分數的前幾天里，我都是整夜整夜的睡不著。
26日晚上我知道了我的分數，真是百感交集!當天夜里，我們家都集體失眠了。我真的是飛躍了……
以上就是我親身經歷的主要部分，其實我能寫的還有很多很多。我到這里來只是想傾吐一下。我要感謝我的家人和我的朋友們，如果沒有他們的全力支持，我不可能走完這條不歸路，甚至有可能完蛋!
王若平的閱讀手記說：考研的最高境界是：獨孤求敗。
而我覺得，考研最高的境界就是：涅磐。
我最后的境界也是求敗，但不是寂寞高手的求敗，而是死士的一種求敗。就象荊軻刺秦王一樣。也類似于飛蛾撲火吧!
曾經有人告訴我考研必須的是：必勝的的信心+正確的方法+頑強的毅力!
但我的考研卻是：視死如歸的信念+正確的方法+與逆境搏斗而訓練出的本能!
我說那種視死如歸的信念，是因為如果我是被物欲和功利因素驅動，我決不可能堅持到底，也絕對不可能有那么平和的心態(tài)一路走完考研。我也不是為了追求夢想，因為我早已絕望，早已心灰意冷。我前面也說了，我到最后追求的就是一種壯懷激烈的犧牲。能輝煌一把。
我說本能，是因為，到最后，我去自習，完全是象本能反映一樣，象條件反射一樣，和吃飯睡覺類似，根本就不需要去刻意的堅持!
至于方法，我想說，必須有正確的方法，不然就是白費勁。事倍功半。
最后我想說的是：
我考復旦是一種癡，佛家講就是直著!這種癡我始終也未看破。
我其實也許是在追求我不太可能得到，得到了又保留不住的東西。
經歷了這么多，我對復旦的感情是復雜的。既有向往又有怨恨。復旦和上海給我的感覺大部分是lonliness & alienation!在我記憶中留下的大部分是suffering & misering.不過，也許這些比快樂更能讓我刻骨銘心吧。
其實我本來就不屬于復旦，我在復旦的日子里一點歸屬感都沒有。我本來就與那些天之嬌子有著與生具來的巨大差距的。雖然命運讓我進入復旦，但我想，如果我要和他們看齊，我的生活也許依舊不會幸福
考研勵志文章：考研勵志文章
我們是怎樣的一代，我們在經歷著怎樣的青春，又在怎樣的對待時間，不可否認，我們還有年輕的資本，在經歷現實的初創(chuàng)，走在了一條考研的路上……
站在路的前端，遠遠考研的汽笛已經鳴響，考研的風帆已經啟航，作為新一輪的考研人我們把目標對準遠方。漫漫長路定是荊棘密布，坎坷征途必將困難重重，沒有人知道有多少挑戰(zhàn)與考驗，沒有人知道有多少挫折與磨練。只有經歷了才知道路途的艱辛，只要走過了才知道自己的堅強，而要想走到最后我們必須堅定信念，必須擁抱夢想。
這個沒有硝煙的戰(zhàn)場，相信勤能補拙，卻只有堅持才能勝利，而笑到最后的才會笑的最好。沒有人在開始時就愿意接受失敗，沒有人在理想中不愿自己堅強，但這條路上必將會有很多人停止了，倒下了，到達終點的勇士只是少數。或許這就是現實，也是差距，誰能不畏路上的荊棘密布，誰能不怕途中的狂風暴雨，誰能抵住一路上的種種誘惑，誰又能忍受漫漫長路的孤獨與寂寞，形形色色人生，習慣這樣的方式嗎，或許別無選擇，不悔是自己的信念，選擇了就要勇敢的走到底。
天空覆蓋著我們所有人的心，陰晴雨雪，變化萬千，我想獲勝的一個利器便是積極的心態(tài)，心態(tài)也將決定你的成敗。這條路上我們不止一次的困惑與迷茫，不止一次的面對誘惑與孤寂，不止一次的承受壓力和焦慮，不止一次的在堅持與放棄中徘徊，而最終我們將以一顆怎樣的心態(tài)來接受這些，撫平棱角，將是我們成功的關鍵。放開心去面對一切困難，雖然每天都迎著朝陽，但要把握白晝珍貴的時光，坦然一切，堅持你的理想。
研途觀景，我們不會平靜，或許無法想象前方的道路還有多遠，在想象中也無法體會到所謂的困難有多難，所謂的堅持有多不易，只有現實告訴了我們一切，一切也我們更加了解了自己。平靜思考，面對初期選擇時的困惑與迷茫，面對暑期復習時的炎熱和煩躁，面對著無數學子報名的壓力與恐懼，面對著很多人找工作賺錢時的誘惑和反思，面對著永遠復習不完的文字和題海，面對著考場失利的擔憂和緊張，面對著客觀存在的紛繁復雜的一切，你又作何感想，內心深處的自信與驕傲在這一刻爆發(fā)，我們才會清楚自己究竟有多強大。
很少有人能輕松的說一句無所謂而一笑而過，我們兼凡人，走著凡人路，所以不可能一下子變得如此超然與灑脫?？佳?，讓我們都在這種平凡的生活中體會著不凡的經歷，領略著不凡的風景。
在這樣的一條路上，或驚喜或失望，也許你不會知道下一個阻礙會來自什么地方，內心在空洞中也會產生或多或少的遐想，無盡的擔憂也讓問題成倍的擴大，變成沉重的負擔。問題永遠是越解決越少而越拖延越多。我想每個人不需要企盼一帆風順、一切如意，不需要企圖遇到問題都能輕易解決，因為現實的磨礪總會出現，只是當它出現時，能以飽滿的斗志來想辦法克服，不要逃避，困難也讓我們承認自己會遇到問題，承認有很多問題自己很難輕易解決，這也是我們要認識到的一點。
青春是人生的最美財富，縱觀整個人生，漫漫長路且是一個過程，一點一滴都是積累?？佳惺钱斍暗囊患笫拢吘褂种皇巧^程中的一段征程。它的確很重要，但卻決非全部。所以我們要對人生有一個清晰的認識，對考研有一個清醒的衡量。失敗會影響你的心情，學著重視它但不要太在意，沉浸其中的陰影，戰(zhàn)勝它不要太清高，學著品味這份艱辛，贊美這段旅途。
明天太陽依舊會照耀你的床前，面對人生的每一天，都可以看作是新的起點，每一刻都可以作為新的開始，所以認真走好每一步，過好每一天。對于考研，我們放眼未來而不要拘束在現在，也許我們會走錯一步，但不要停止前行的腳步，把握正確的人生方向，我們就會離目標越來越近。
考研路上也不會缺少好書相伴，哲人的思想為我們指引方向，成功者的事跡也會成為我們的榜樣。志同道合的伙伴，在失落時為你撐起一把傘，彼此共勉，快樂取代孤獨，溫馨代替無助。抱著經歷風雨歷練的心態(tài)去積極面對，風雨就不再可怕，而當我們在風雨中自由歌唱，坦然面對時，我們就學會了堅強，當一切都逝去時我們便可以驕傲的說;我們經歷了，走過了，結果已不再重要，我們已成長了……考研，讓拼搏的青春化繭成蝶。暖風吹過窗臺，催人感覺到夏的味道。一個人呆在久違的私房，或許很久沒有這樣靜心聆聽風的聲音了。一個氣氛恬靜的夜晚，我想自己終于有時間品味化繭為蝶的苦澀，感受苦盡甘來的喜悅。生活很玄妙，也許路就在一瞬間轉彎，考研，充實我一程。
經歷風雨，方見彩虹。為了這一天的到來，我付出了太多的心血與汗水;忍受了太久的孤獨與寂寞;承受了太多的苦澀與辛酸……再回首，一切似乎歷歷在目又好像那么的遙遠;再回首，一切似乎都是甜蜜又好像那么的苦澀;再回首，一切似乎都很可愛又好像那么的慘不忍睹……我深切感受到了過去日日夜夜的艱辛，這些日夜，只有自習室的孤燈明白;這些艱辛，只有宿舍的桌椅知道;這種孤獨，只有我的思緒可以丈量……
夏至未至，轉瞬白雪紛飛，四季在這一年如光影般上演，定格自己，我只有為之奮斗的遠方，沒有節(jié)日、沒有假日、沒有休閑、沒有娛樂，一個人孤單前行，一個人為自己加油。支撐我在這條路上堅定走下來的動力，就是為我想要的生活，為我對自己的承諾。曾經的曾經，那一并都是我的精神食糧，承諾過要為了美好的生活，全力去建設，執(zhí)著追求，直到最后。
心總是憧憬未來的，盡管生活總讓人累，但夢想的光芒總會照耀在身旁。在寒冷的冬肆虐的覆蓋天地時，一個人、一盞燈、一杯茶、一堆書，別人早已入眠，而我仍在苦戰(zhàn)。讓人不覺感受到“千山鳥飛絕、萬徑人蹤滅、孤舟蓑笠翁、獨釣寒江雪”的意境。在就在這種意境中，我孜孜以求，創(chuàng)造著奇跡……偶爾深夜，看書疲憊的時候，走到窗前，抬頭望天，思緒萬千。生活并非一種選擇，現實中的種種也會沖擊堅守的未來。對工作的艱辛，對遠方的迷茫，對自在的渴望，對未來的希望，一個人品味著，也許只有浩瀚夜空的一輪孤月明白我的心聲。夜深了，人也累了，想到我的遠方，想到朋友的支持，便又回到書桌前，一盞燈、一杯水，漫漫寒冬也一樣走過。
浩瀚大地若沒有水分的滋養(yǎng)，便不是土地，淪為沙漠。平淡生活若沒有色彩的添加，便不是生活，只是活著。我想考研的歲月就如同這么單調地活著，讓人容易陷入一種空洞的孤寂?；蛟S每個考研人都會經歷這樣的歲月，在我人生境遇最孤獨、最憂郁;在我壓力最沉重、最無奈的考研歲月里，慶幸身邊還有這樣一群不離不棄的朋友在為你打氣，正是由于朋友們的支持與鼓勵，才讓我在這樣一段旅程中感覺不到孤獨，才有勇氣面對打擊，面對殘忍，才一次次從絕望中尋找希望，從希望中邁步前行。
人生免不了經歷苦難，但走出來便是財富。如今，我想自己超越了苦難，實現了人生目標。過去的一切都已過去，但這段日子的記憶不會逝去，它會永遠激勵自己以更飽滿的信心走到夢的彼岸。這段時光中朋友的支持也將是我莫大的精神財富，我沒有失去什么，因為考研，我更理解了情誼，理解了苦難的內涵，理解了人生……
再一次品味這段曠日持久的戰(zhàn)斗歲月，冥冥中會感動不已。 在電影《托斯卡尼艷陽下》中，馬蒂尼告訴弗朗西斯，在意大利和奧地利之間，有阿爾卑斯山脈的一部分，名叫西莫林山，它的陡峭是無法想象的，人們在有火車之前就在這里修建了穿越阿爾卑斯山脈的鐵路，以連接維也納和威尼斯。因為他們知道，總有一天會有火車的。而在《托斯卡尼艷陽下》的片尾里，一列紅色的火車在暖色調的畫面里緩緩駛來——“每一個人都有那么一段時期走在十字路口”，但是，你要相信，相信“總有一天，你會再次得到幸福”，就像托斯卡尼人說的那個關于火車的傳說，“在可以乘火車旅行前就建了穿過阿爾卑斯山的鋼軌，他們建了，他們知道總有一天火車會來的”。
或許青春本來就應該是這個樣子，充滿著希望充滿著實現的可能。就像我在背單詞的時候，突然看到了bloom(使)開花，(使)繁盛;blooming盛開的。便不由得想到了我們的生活。
凡事只要盡力而為到了終了的時候心中總會帶有一絲留戀，看著自己走過的腳印，人總會驚訝，這條路是原本是無法想象的。驚訝之后，胸中充裕著滿足，拍拍胸脯，淡淡一笑，自信的力量也便占據了我的思想。曾經我們并肩走在考研的路上，仿佛霎那間，人生在這里轉彎
考研勵志文章：考研勵志文章
黃偉去年報考國內一所重點大學的研究生，由于只超過筆試成績一分，經過復試最終沒有被錄取。同學們畢業(yè)后都先后離開校園，黃偉則是和大多數選擇第二次考研的學生一樣，在學校留守。
由于這兩年金融危機，再加上就讀的是二類院校，通信工程專業(yè)畢業(yè)的黃偉在找工作時情況不盡如人意。“本科畢業(yè)能找到好工作的概率太低了。其實今年初考研失敗后我有機會去溫州工作，但是聽說工資只有一千多塊錢，做的也都是些機械性的工作，我就沒去。”他現在和一個志同道合的大學同學住在一起，兩個人今年要考相同學校的相同專業(yè)，所以幾乎像雙胞胎一樣形影不離。每天都同時自然醒，一起上自習，一起吃飯，一起討論問題，結伴打工賺錢，相互鼓勵打氣。
由于想省錢，黃偉和室友住的是校內的老房子，兩個男孩，十來平米的面積，上下鋪，每人每月房租三百元。房租雖然不算貴，但也讓黃偉覺得有些入不敷出。他來自農村，和姐姐相依為命。雖然姐姐到處東拼西湊，依然無法支付對他們來說像天文數字一樣的學費。四年大學，黃偉的生活費都來自打工和獎學金，學費則是貸款。對于這對貧困的姐弟來說，黃偉身上肩負的，是改變命運的沉重希望。
去年考研落榜后，黃偉不是沒猶豫過、掙扎過，有時他也會想，先將就著找份工作，至少這能讓為自己付出了這么些年的瘦弱姐姐喘口氣。但是心中滿滿的理想怎么辦呢?自己奮斗了四年的時光，讓他怎么能甘心?大學期間，別人在休息、交際玩耍的時候，他都在打工;別人懈怠的時候，他從未放松自己少看一分鐘書。去年他其實復習得很充分，沖刺階段做模擬題時也沒遇到什么大的困難。但是由于緊張導致筆試發(fā)揮失常，甚至出現在謄抄大題時抄錯題號的低級失誤，與重點大學失之交臂。于是，黃偉試著和姐姐說自己的想法，姐姐只是輕輕地告訴他，別想那么多，如果想考，就再努力一次，自己哪怕借錢也要供他讀研。
“我現在周一到周五復習，周末就出去當家教和做兼職，我不想給姐姐太大的壓力。”黃偉自嘲每次周末自己就像趕場子一樣。有一次他上午當家教，中午發(fā)傳單，下午又要趕去其他地方當家教，一整天都沒吃飯。晚上回到住的地方，心想著終于可以歇口氣了，但是翻遍全身和書包都找不到開門的鑰匙。一瞬間，委屈、孤獨、疲憊一齊涌上心頭，他背靠著門坐在地上，在漆黑的走道上無聲哭泣。
‘心酸’這個詞特別形象，有時人真的可以感覺到很多復雜的情緒糾纏在一起，心口泛著的那種酸要體驗過的人才知道。”他停頓了一下，笑著說“雖然現在有時覺得很難，但是我和姐姐不想放棄。”也許是因為過早失去了父母的庇護，黃偉承受了他這個年齡不該承受的痛苦和壓力，但這些年的磨礪，讓他現在能將所有的苦都輕描淡寫地一筆帶過。
這個已經提前成長為男子漢的年輕人主動說起了現在自己的復習進度和遇到的困難。他說，因為報考的學校書目中有一本全英文的大部頭，他們這樣的理工科專業(yè)術語又多，讓他覺得有些吃力。但是自己英語還不錯，所以加把勁也能跟上進度。雖然今年報考時換了學校，但因為去年打好了基礎，公共課基本不用花太多時間，心態(tài)上也沒有去年那么焦慮。他相信自己在考試中不會再出現怯場和低級失誤。談到現在離考試時間越來越近，黃偉坦言自己最近有種緊迫感，所幸室友的存在讓他卸下了部分思想包袱，輕嘆一口氣，他說道：“我真的很感謝他(室友)，沒有他，我不知道自己還能不能撐下去。”
實際上，黃偉的理想很簡單，他想讓姐弟倆過上富足而平凡的生活。已經三年沒回家的他希望今年考出好成績，然后和在外打工的姐姐一起回老家過新年。采訪的最后，黃偉說：“我告訴你一件讓我挺高興的事情，上次有同學說我能這樣堅持考研，很帥!”他語調的末尾微微上揚，透著一股純真的味道。覺得這樣和命運、生活抗爭，堅持自己選擇的黃偉，很帥。
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