關于大學室友情的短文章

　　大學使我們非常快樂的時光，至今是否還掛念著那群陪伴你3年的室友，你對他們的感情是如何的呢?下面是學習啦小編為你整理的關于大學室友情的短文章，希望對你有用!

　　關于大學室友情的短文章1

　　復旦大學投毒案，震驚全國，一件發(fā)生在象牙塔里的悲劇不禁讓人唏噓不已。悲劇發(fā)生后，有人調侃“感謝室友不殺之恩”，詼諧的帖子讓我想起了我的大學，我的那些個性獨特的兄弟們。大學畢業(yè)四年，我的兄弟們遍布社會的各個行業(yè)，經商、從政、武警、教師、民企，有的在自己所從事的領域里已經小有所成，當初的那群混小子在生活的熔爐中百煉成鋼，感受生活的酸甜苦辣，歷盡人世的艱難困苦，在時光的雕刻中學會成長。

　　二零零四年，復讀三年后的我考上了湖南師范大學中文系。在老家，這條爆炸性的新聞在很長時間里作為勵志教育的典型，村子里的孩子們開始將復讀作為升學的不二法門,“看看咼家的三小子，鉆牛角尖最后還是鉆進去了”。在村里人的眼里，我資質平庸卻韌性十足，是個能吃苦肯付出的好孩子。這些年，我也曾仔細打量過自己，能夠走到今天，全憑骨子里那一股樂觀的勁頭，我總是相信自己會幸福，總是相信將來會比現在好，總是覺得平凡的自己要在塵世中留下不一樣的軌跡和故事。

　　大學改變了我的命運，讓我成為了一個體面的城里人，再也不要去經受烈日下的暴曬和冬日里的嚴寒。大學還讓我找到了理想和信念，找到了屬于自己的堅持和追求，讓我成為了一個完整的人。

　　我的室友，普遍比我小二、三歲，并沒有經歷我所經歷的苦難，也并不懂得大學對于我而言的珍貴。所以剛開始我們在一起的時候，并不能夠很好的適應和相處。這些年輕人，大都選擇中文系都是被調劑過來的，并不是真心喜歡文學，甚至對此還有些嗤之以鼻。而我最初的理想，是當一名作家，直到今天，這個固執(zhí)的念頭還在我的心靈深處扎著深根。

　　在很長一段時間里，我要當作家的理想，成為了他們嘲弄和調侃的事情，我內心的壓抑和苦悶可想而知了。我也無法理解這些孩子們沒日沒夜的玩網游，無休無止的曠課，這些事情都褻瀆了大學在我心目中的神圣。我們在村里走出來，是要靠努力靠勤奮來改變命運的，怎么可以如此荒廢度日呢?

　　這股怨氣在畢業(yè)的那一天才最終煙消云散，看著兄弟們背著行囊一個個離開寢室，各奔東西，我才猛然醒悟，每一個人都有屬于自己的生活，都要走屬于自己的路，至于好壞，全憑自己去衡量，與別人何干?

　　很多安靜的夜晚，我會想起我的小兄弟，想起凌晨四點多的時候十二條漢子跑到湖大足球場占場子，想到生日的時候一起湊份子搞火鍋，想起體育學院的人打到寢室大家提著酒瓶往外沖，想起畢業(yè)的那天一起瘋狂K歌淚流滿目，想起和周凱在風雨中騎著自行車去農大，想起孫凱失戀的時候一口喝下一斤白酒，想起陳龍第一次給女孩子送花花卻被送回來……

　　岳麓山下，湘江之畔，我和室友們度過了四年的青春歲月，其中有爭吵，有摩擦，有怨恨，有沖動，但斷不會做出類似復旦大學投毒這樣的事情，這些孩子們本身是善良的，寬容的，只是在內心深處有著屬于自己的棱角和傲氣。這樣才是真實的生活，這樣才是真實的青春。

　　那些還在象牙塔里年輕人們，請珍惜你的室友吧，是他們陪你走過了人生最重要的一段旅途，是他們和你一起演繹了最放肆最瘋狂的青春。

　　關于大學室友情的短文章2

　　我們寢室當時有7個人，按年齡從老大到老七，我是老四。老二讀大二時得了精神病，中途退學。

　　有一次跑步，踩到了一顆很長的銹釘子，第二天就發(fā)高燒。腦子里迷迷糊糊的，后來就睡著了。醒來時，還是躺在寢室的床上。老七笑呵呵地說：“你都醒啦。”

　　那以后，我對室友們耿耿于懷，都沒有人關心過我呀!我有很多猜測，也許是我得罪了他們，也許是我很窮，也許是我有什么讓他們討厭的地方吧。。。。。。那以后，我盡量把事情做得好一些，盡量不得罪每一個人，虛心向他們請教和學習，我們寢室的關系一直很好。但我心里一直記得在我生病的時候竟沒有人照顧一下我，如果誰惹了我，我就會跟他沒完。有一次，老五掃地，灑了滿地水，用掃帚猛一掃，臟水濺到我褲子上，我一拳給他砸去，他拿掃帚戳到我脖子上，我拿起桌子上的墨水瓶向他砸去，其他幾個把墨水瓶給擋住了，幾個人的衣服都被濺得墨花點點。老五氣憤憤地說了一句：“真沒良心!”哼!不知誰沒良心呢。

　　十五年后，我到老七那兒去，他邀約了隔得近的幾個室友來陪我，還有在彭山的老大專程趕來。酒足飯飽時，聊天興才濃。老七說：“老四，還記不記得，你有次腳被釘子戳穿了，昏迷了好幾天，我們全寢室的忙慘了，把你抬到醫(yī)務科，打針，輸液。到后來正常了，為給其他住院的滕病床，我們把你抬回寢室，過了半天才蘇醒過來。”

　　會有這樣的事嗎?為什么我醒后竟沒有一個人給我說過，到現在為止。

　　“老五最賣力，給你找醫(yī)生，找擔架，抬去又抬回。”

　　我不相信，問在場的老大和老六。他們都說是真的,還補充了一些細節(jié)。

　　十五年，要不是老七說起這件事，我會對老五一輩子誤會。我很后悔，當初不該對老五那樣，老五一直很關心我，讀書時回老家要過他那兒，他請我到他家里耍，工作后他也專門帶一家人來看過我，請我到他家去過很多次了。還幫我找到了我多年想找到的一個人，還建議我在老家利用土地發(fā)展苗圃，又主動在成都找他的熟人給我提供銷售渠道。。。。。。

　　我想打電話給老五說聲對不起，但這對不起實在不值得一說啊!盡管我們通了很多次電話，我無法開口說我心里多年的一個結，我想他也許早就忘了吧，他從來都沒有說過哦。

　　之后， 我更加珍惜我的室友們。

　　關于大學室友情的短文章3

　　親愛的姑娘，我們在昨天見面了，你變了，當然，我也變了，世界上沒有人不變。黑色長裙，淡淡的妝。成熟的超過了我們的年齡段，我親愛的姑娘啊，我們終于，在每一次分離后再久別重逢。

　　老狼的《睡在我上鋪的兄弟》唱的我的心微澀，睡在我上鋪的姑娘，我們都不再是當年的模樣。你曾經問我的那些問題，如今在沒人問起…………

　　我們成了這世界上別無二致的普通人，也有了庸俗的目標，知道了生存用于安排在理想之前，知道了夢想大多的時候存在我們的腦子里。也在大多數的 寫給睡在我上鋪的你

　　“你問我?guī)讜r能一起回去，看看我們的宿舍、我們的過去，你刻在墻上的字依然清晰，從那時候起就沒有人能擦去，睡在我上鋪的兄弟”

　　當一個人開始回憶的時候，他就老了。我才剛剛20，卻已經仿佛奪過了幾個世紀。我經常想起我那些曾經遇見過的年華正好的女孩、那些眉飛色舞打著籃球渾身荷爾蒙的男生。在心理和生理上，女孩子總是比男孩子早成熟。當我們開始因為一句話而傷春悲秋的時候。得到的往往是男生一句“女孩子就是麻煩。”

　　我想起了那個我親愛的姑娘。現在我們不在一個城市，時間在我們當年就將我們分成了他們所謂的三六九等，按著社會考察的自以為是的替我們選擇了以后的道路，并自以為是。結局就是我和親愛的她。在高中就分開了，我們不再插手對方的生活，不知道對方在我不在的日子里經歷了什么。

　　可是我們之所以成為閨蜜，因為我們很相似。我可以把那些字用到你我的身上，我們愛錢，我們愛美，我們對著同一個男生心存好感，我們同樣早熟，我們不會對那些同學眼里的公平保持贊同，我們都有些不屬于這個年紀的圓滑世故。請允許我親切地稱他們是我們親愛的品質。社會就是這樣不是嗎，把我們打造成適合生存的模樣，最終的他們中會變成這樣的你我。就像北島說的“現在深夜飲酒，杯子碰撞在一起，聽到的都是夢破碎的聲音”

　　親愛的閨蜜，你會懂我所做出的選擇，就像我理解你所做的一切。前幾天，你從車站到我這兒來過夜。親愛的踏著春夏之際的雨水。我奔跑著，像一個奔向理想的人、是的，我們已經很久沒有聯系。手機對面的你和我，掛著qq，卻不經常聯系。

　　親愛的姑娘，很高興，再看見你已經是你成熟的模樣。我也走在成熟的路上，我親愛的姑娘，我們很久沒有聯系，可是我們卻拿出了相同的筆記本，相同的書籍。我親愛的姑娘，就如同我們少年時的模樣，我們的愛好幾乎是一樣的。我不知道你是不是和我一樣，寢室里面的女孩，還意味著世界的光明。他們不理解我對于世界的認知，他們的世界沒那么殘忍，他們不懂我的愛好，他們不懂我為何喜歡古風的東西，不懂我為何喜歡文字。親愛的姑娘，茫茫眾生我何其有幸認識了你，成為知己。

　　零零碎碎的東西總是那么多。今天我走在塑膠跑道上，突然想。深夜里，我在寫著文字，敲擊著鍵盤的我，看著我的文字的你。我知道我的文字還很稚嫩。我敲出來的文字還不能表達我內心深處的東西。

　　親愛的姑娘，深夜時分，耳機里面是那些歌手或真或假的唱著或真或假的故事，就像我寫的文字，連我自己有時都不清楚我內心的渴望。

　　一生所幸，認識了你。天南海北，你就如同寧一個我。