微信轉發(fā)幽默段子
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沒錯幽默搞笑的段子就在這里，不要費盡心機去找啦!一定有讓你滿意的段子，每一次都是不一樣的感受。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《微信轉發(fā)幽默段子》，歡迎觀看!
微信轉發(fā)幽默段子(熱門篇)
1.晚上十二點后睡覺等于慢性自殺，不吃早餐等于慢性自殺，經(jīng)常燒烤等于慢性自殺，手機時開機等于慢性自殺，長期呆室內等于慢性自殺，過多抱怨等于慢性自殺，缺乏鍛煉等于慢性自殺。我突然發(fā)現(xiàn)，我一天啥都沒干，光TM自殺了!
2.如果你相親的對象，家境不是很好，沒有工作，但打扮時尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿，那么恭喜你小伙子，你中獎了，她什么姿勢都會。
3.現(xiàn)在想起來，難怪古代不讓女性當官，試想下審犯人，女官問犯人：“你可知罪?” 犯人說：“大人我冤枉啊!小人做錯什么了?” 女官就條件反射般的接下去了：“哼你沒錯，你哪里會錯。”
4.今天在打游戲，老婆又開始嘮叨嘮叨個沒完，我火了有本事把電腦砸了我就不玩了，老婆二話不說就把電腦砸了!我心里笑了，雙十一了，一個電腦值了!
5.其實英雄聯(lián)盟本來就是個很坑的游戲，火男居然會被引燃燒死，盲僧居然會被提莫致盲，琴女本來就是啞巴還能被沉默，稻草人被火男打了居然沒有燒起來，雪人出日炎居然不會融化，飛機居然能踩中夾子，酒桶那么肥，還能走得比杰斯還快，石頭人居然還能被蛇女石化，吸血鬼居然能從機器人身上吸出血來!
6.問老公段子上總說充氣娃娃有貴的有便宜的，貴的跟便宜的有什么區(qū)別? 老公：貴的“逼真!”
7.質問出租司機：您這車也太鬼叼了吧，我知道高峰期車不好打，但也不能從南湖磨個屁股到天長路就TM的吧?你特么非逼我搞你一頓才老實是不是?!司機說:你蛇精病啊?看好了，那是收音機,下面才是計價器!…………哎呀，看錯了!
8.一天老師在班里舉行講笑話大賽，輪到小明了。 小明：“不笑是傻B。” 全班停了一秒，全都笑了。 老師：“哈哈，滾出去，哈哈。。
9.和男友吃蘭州拉面。=。=.....面端上來了我順手從他碗里夾了片牛肉。換作別的人，應該是再把自己碗里的肉夾給女朋友，還會溫柔地說：來，都給你!gc來了，那逗逼以迅雷不及掩耳之勢用筷子對著碗里的肉一頓猛戳，然后邊戳邊說：快，快躲起來。....躲起來...然后肉全被戳進了面條里...不說了，正吵架呢...
10.和老媽翻她的結婚相冊,老媽邊看邊說:“真想回到你爸向我求婚的那個時候。”我好奇的問:“是不是當時特浪漫啊?”老媽合上相冊:“早知道你長這樣,當時我就該拒絕你爸,” (@表弟很忙)
微信轉發(fā)幽默段子(經(jīng)典篇)
1.古時候打劫：此山是我開，此樹是我栽，要想從此過，留下買路錢。經(jīng)過上千年的文明洗禮，到了當今社會打劫是這樣的： 前方收費站，請減速慢行。
2.雙十一，我準備買一套情趣鎖，把妻子五花大綁起來，什么時候打折結束什么時候給她松開。
3.如果一件東西你要問別人好不好看的時候，就說明你的潛意識里已經(jīng)覺得它不好看了。——上淘寶時，默念此句三百遍有奇效
4.每次等紅綠燈的感覺就要打群架了。
5.每當我吃宵夜的時候，腦海里就會出現(xiàn)兩個小人，一個說：“沒事，大不了吃完這頓再做仰臥起坐。”另一個說：“趕緊吃吧，別廢話了。“
6.校運動會上， 他正在跑， 一妹子大喊 加油 跑第一了我做你女朋友。這時所有對手都停下來 ，等他超過 ，多么感人的畫面! 結局是 他撒腿就開始往回跑~!
7.看《指環(huán)王》三部曲，演到甘道夫再次登場那一幕的時候，我忽然有一種奇怪的想法：原來這貨沒死，而是洗衣服去了。
8.數(shù)學考了，我仰天痛哭：“老天爺!你為什么要這樣對我?我到底做錯了什么?” 老天爺說：“你做錯了所有的題。”
9.王炸這種牌壓到最后出就沒有震撼力，必須開始就出，人家出對三，你就炸。炸得他甚至開始懷疑人生。
10.我的手機短信鈴聲是寶劍出鞘的聲音，剛剛小解，剛把老二掏出來，手機響了，左右兩邊的人都敬畏的看著我，好拉風
微信轉發(fā)幽默段子(精選篇)
1.取少量學生于試管中，加足量作業(yè)溶解，得到學霸和不溶解于作業(yè)的學渣。過濾洗滌，冷卻結晶，得到飽和純凈的學霸晶體，學渣沉淀除去....用明亮的白色試卷點燃學霸，學霸會發(fā)出耀眼的強光并釋放出答案。學渣則會......生成重修通知單。——老師...你夠了
2.雙十一要到了，快遞公司為了搶生意也是蠻拼的……
3.我姓孫，父母希望我比孫中山厲害兩倍，于是我叫孫串出。
4.那天我坐在公交車的座位上，后來上來了很多人，非常擁擠。有個胸非常大的妹子擠到了我面前，接著她那大胸就在我臉上蹭了整整一路。當時我就有個邪惡的想法，我要是一男的該有多好啊…
5.女：老公，我吃相丑不? 男：不丑。 女：我睡相丑不? 男：不丑。 女：那我啥丑? 男：面相
6.新買的一個U盤經(jīng)常被爺爺拿走。。。
7.和女友相約一同坐地鐵回去。或許是一天的工作，讓她早已疲憊不堪，才坐下沒多久，她就靠在我肩膀上睡著了。而我所能做的，就是盡量讓自己的身體不晃動，甚至希望時間停止在這一刻，讓其他乘客看看，她的口水流成啥樣了。
8.科學家說女生比男生能多感知種顏色，因此大部分女生不敢走夜路。。。男生敢走夜路，不是因為勇敢，而是因為瞎………所以女生買了新口紅不要問老公到底粉紅色好看還是玫紅色好看!
9.小明的QQ名叫白馬王子，同學們都笑他，所以他一氣之下就把大家全刪了，把名改成 你爹一邊哭一邊，又把大家加回來了，人們看到的請求是：你爹一邊哭一邊請求加你為好友。
10.記得有次假期回家的火車上，看到有個女孩側臥在男孩腿上睡著了。窗外太陽挺大，簾子也不能完全擋住，然后男孩就懸著手掌幫女孩遮擋照在臉上的陽光。這個姿勢維持了很久，直到那個女孩醒來后看到哭了，抽泣著問：你是不是想打我很久了?
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