兩人搞笑對話小段子
"內(nèi)涵段子"則更強調(diào)內(nèi)涵性，也就是說，更具有藝術性的一段藝術文字內(nèi)容，或者是相聲小品的原形。每天都看看新出的內(nèi)涵段子，不久過后里整個人都會很有內(nèi)涵。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《兩人搞笑對話小段子》，歡迎觀看!
兩人搞笑對話小段子(熱門篇)
1.一個笨蛋提著12個雞蛋。突然，笨蛋碰到了一個人，名叫蠢貨。笨蛋自認為比蠢貨聰明，便擋住去路說道：測驗一下你的智力，你猜出我的籃子里裝的是啥，我就給你六個雞蛋，如能猜出里面裝著多少個雞蛋，我就給你全部12個雞蛋，說完大笑。蠢貨不屑地看著笨蛋，嘲諷道：這不是為難人嘛，能不能多給幾個提示
2.車上，發(fā)現(xiàn)一小偷用鑷子偷女友的包，我不做聲，按住女友的包把她摟在懷里，狠狠的瞪了小偷一眼。下車后，發(fā)現(xiàn)那個小偷一直跟在我們后面，以為他要報復。又過了很久，他還跟著，我實在忍不住了，就停下來問他，你跟著我們到底要干嘛?小偷訕訕的說：“大哥，不好意思，鑷子掉你對象包里了...”
3.從前，有個人，他不請我吃飯，后來，他死了。
4.中午下課，我跟班里一恐龍mm合打一把花雨傘去食堂。 也許是細雨生情，她腳步突然停下來，深情地望著我，“你……做我的王子好嗎?” 看著她凄慘的面相，我著實不忍心打碎她那顆心，但為了以后的幸福，我必須拒絕。 于是，我裝出一副很傻很天真的表情問她道：“那——以后我就得管你叫你母后嘍?”
5.一男一女去吃米線 男：老板!來四大碗米線!女：叫那么多干嘛,我吃一碗就夠了!男的拍了拍腦袋,說：哦，還有你，老板!來五大碗!
6.下班在家，老婆在發(fā)呆，老公便想逗逗她，便問道：“請問這位小姑娘，長的這么漂亮，需要我保護嗎?”“你誰啊?”“我乃護花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女?”“劉家窯。”“哎喲，原來還是一窯姐呀!”
7.那天考試的時候 A帶小抄進去,最后那道大題是簡答題 ,A找呀找,驚喜發(fā)現(xiàn)小抄上有原題,答案在下一張,當他翻到下一張小抄,呀 ,只見小抄上是這樣寫的：答案見課本P279
8.別看什么失戀33天了!距離四、六級考試還有三十三天!
9.其實小明才是中國最2B的孩子，他總是把墨水打翻，然后讓我們算里面的東西。他做題目從沒對過，總讓我們幫他改正。他總是忘記帶東西，讓我們求他回家的時間。他總是喜歡邊放水池的水，邊往水池加水。他總是喜歡開個自行車追他的小紅......誰能跟他比健忘和腦殘。
10.音樂課上，老師彈了一首貝多芬的曲子。小明問小華：“你懂音樂嗎?”小華：“懂。”小明：“那你知道老師在彈什么嗎?”小華：“鋼琴。”
兩人搞笑對話小段子(經(jīng)典篇)
1.男孩在光棍節(jié)前向女孩表白，編了一條短信：n 55!w ! n a^o7 ! n paau !把手機倒過來看就是I need you I Love you I Miss you他覺得這份心意定能打動她，可是一直沒有回訊。男孩傷心欲絕。只是他不知道自己的老款諾基亞永遠也不懂安卓的陀螺儀和重力感應是什么。
2.近視，但不愛戴眼鏡。有次和朋友逛商場，在商場觀光梯里，看到外面滾動顯示器寫道：李宇春裝B.我便和朋友在電梯里議論：我靠!李宇春得罪這商場啦?公然叫罵。朋友輕聲道：人家寫的是李寧春裝8折。
3.一女早上到公司，肚子很痛，去廁所。發(fā)現(xiàn)沒有紙了。來不及回辦公室拿紙。瞄到隔壁男廁所有個單間門虛掩著，放紙的地方有包紙。四下無人，那女趕緊沖進去，猛的推開門，拿了紙就跑。誰知聽見里面，哎呦，一聲。 后來聽說，辦公室一男生上廁所被門撞了，紙也被順走了，一直蹲到有人進來救了他。
4.媽媽教導女兒說：“選擇丈夫是一輩子的大事，要多長幾個心眼。你看你爸，什么都會修：汽車、電器、水龍頭都是自己修，連衣柜壞了，他也能自己修……”女兒打斷道：“我明白了”“明白你妹啊，如果你也找個像你爸這樣的丈夫，你一輩子也別想用上新東西!”(@boyzhxin)
5.龜兔賽跑，兔子太驕傲，被烏龜搶先?？褡?，結果撞死了，一農(nóng)夫經(jīng)過，拿兔子煮了。然后覺得獵狗沒用，也殺了吃了，從此他守那不干活。莊稼長不好，他把莊稼拔高。冬天沒吃的，路上撿條凍僵的蛇，想回家吃，結果蛇蘇醒，咬死了他。這就是龜兔賽跑、守株待兔、兔死狗烹、揠苗助長、農(nóng)夫與蛇的故事。
6.我們院輔導員是個女的，前段時間生孩子休產(chǎn)假。該老師某天在人人上發(fā)了個狀態(tài)，于是好事的同學就開始了“于老師，你生了個男孩還是女孩，我好知道我當阿姨了還是當叔叔了”
7.這幾年來，馬云負責騙，馬化騰負責偷，李彥宏負責搶，曹國偉負責炒股，張朝陽負責作秀，李開復負責忽悠，周鴻祎負責吵架，雷軍負責做夢，丁磊負責打哈哈。(@神勇小白兔)
8.前天中午，跟兩個個男性朋友在路上走。他們一邊走一邊情不自禁的掏出煙盒，點著了開始吸。平時我就當沒看見，那天有點不爽，于是問了一句：“你們吸煙的時候，都不問問身邊的女同胞么?”。他們轉過頭，純凈的目光看了我2秒， 把煙盒遞了過來： “你要么?”
9.哥們喜歡的一個女生，大半夜打電話向他哭訴：說下水道堵了，水都溢出來了。哥們很仗義，十萬火急，急忙打車從東四環(huán)奔到西四環(huán)。一進門就開始收拾，吸水擦地，一滴不剩，一直忙活到天亮。從此女生再沒搭理過他，哥們一直百思不得其解，直到有一天撒尿時才頓悟，追悔莫及。
10.為什么程序員單身的多呢?因為面向?qū)ο蟮木幊讨校?jīng)常會遇到一個錯誤：找不到對象。
兩人搞笑對話小段子(精選篇)
1.百年一遇的神棍節(jié)神馬的弱爆了，我們來期待千年一遇的二逼節(jié)吧!二逼的查了下日歷，2022年2月22日，星期二，農(nóng)歷正月二十二!
2.問：“Siri什么時候才會支持中文?”蘋果：“等到Siri可以回答出這一道題的時候。”小芳：“你妹啊，老娘這個月大姨媽還沒來，愁死姐了，簡直就是坑爹啊!”提問：短文中一共提到幾個人?A：1個;B：2個;C：3個;D：5個;E：6個
3.今天普通青年在淘寶購物，文藝青年在電影院看失戀33天，2B青年看國足生死戰(zhàn)。。。
4.有對夫妻，郎才女貌，生了個小孩快兩歲了，卻總覺得小孩跟夫妻倆長的都不像。夫妻倆越來越不安，懷疑是不是當初在醫(yī)院分娩時被醫(yī)院給弄錯了，于是一家三口去做了DNA親子鑒定。鑒定的結果：丈夫跟小孩有血緣關系，妻子沒有。。。
5.蘇軾及后人都沒能對上：游西湖，提錫壺，錫壺掉西湖，惜乎錫壺;牛逼的下聯(lián)：聽物理，入霧里，霧里看物理，勿理物理。
6.一傻美國仔居然和我辯論說英語比中文難!你妹的!就拿一個我字來說。男的可以用爺,女的用老娘,皇帝用朕孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用貧僧,道士用貧道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可以稱灑家,婉約可以叫不才,對上稱在下,對下稱本座,平民稱草民.你們就一個I，拽個屁
7.詠春掌門乃是江湖上著名的武癡，年過八十仍每日勤練不輟，在庭院里對著木人樁反復劈打。這一日，一個與詠春門有點過節(jié)的俠客來訪，希望能揭過這段恩怨。掌門大度一笑，拍拍那木樁道：“老夫只知習武，不問恩怨。打了一輩子光棍，早就不在乎過節(jié)不過節(jié)了。”(@馬伯庸)
8.我本以為中西結合體的巔峰之作是“但使龍城飛將在，Come on baby don"t be shy”，但當看到“黃河之水天上來，Can you feel the love tonight”和“雕欄玉砌應猶在，baby baby one more time”之后，我只能給跪了。最后公子放出了大招：安能摧眉折腰事權貴，I would rather be a gay! (@口袋英語)
9.今天是2011年11月11日單身的叫“光棍”，結婚的叫“脫光”，初婚的叫“開光”，二婚的叫“反光”，離婚的叫“拋光”，，閃婚閃離叫“閃光”，單身聚會叫“借光”，四處相親叫“走光”電視征婚叫“曝光”。
10.【光棍節(jié)裝逼指南】去超市買十盒杰士邦(別拿岡本太貴，讓人家看出咱是走量的選手)然后排隊結賬，裝作有意無意地瞥一眼來買紙巾的宅男和買南孚的宅女，隨口說說：啊?今兒就是光棍節(jié)啊?啊?
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