每日雷人逗比經(jīng)典段子_超級搞笑逗比段子集錦(2)
每日雷人逗比經(jīng)典段子【精簡篇】
1. 那些潑過老子冷水的人總有一天老子會燒開了還給你們的
2. 那些嘲笑女生卸了妝就可以過萬圣節(jié)的男生你們脫了褲子就可以過兒童節(jié)了知道嗎
3. 其實好多女生頭發(fā)散下來和扎起來完全兩個人.
4. 你天天說什么愛我，愛我還TM去操別的女人，真怪我瞎了眼
5. "我不是社會人也交不了那社會硬茬子,但我也不是什么善茬子,有事您吱聲.別跟我玩路子,社不社會你敞亮?xí)A,流不流氓你穩(wěn)當(dāng)旳,愛瘠薄誰誰誰誰沒面子,你要跟我挑事我奉陪到底,我長了一張父母給旳臉,不漂亮,我沒有錢我也沒有多大旳勢力,但是如果有一天我起來了你連跪下旳機會都沒有"
6. 敬往事一杯酒，再愛也不回頭
7. 失戀就像感冒，無論是否治療，半個月都會痊愈。
8. 看著干凈的人不一定真的干凈，比如說你
9. 別做什么混世大魔王了.回家做我的小王八把.
10. #NAME?
11. 你每次說騙我是小狗因為你騙我騙多了當(dāng)狗當(dāng)慣了
12. 我這么帥要交給國家嗎
13. 像我這種人你除了寵著也沒有其他辦法
14. “我今天摔跤了”“地疼了吧”
15. 死豬不怕開水燙，婊子不怕被狗上。
16. 如果你不嫌棄我唱歌跑調(diào)那我就給你唱世界上獨一無的情歌。
17. 畢竟我是一個大暖男等我藍翔學(xué)年新東方學(xué)年青鳥學(xué)年到時候我用電腦控制挖掘機炒菜給你們吃
18. 時間在走朋友在換愛人在變你是當(dāng)雞當(dāng)婊當(dāng)不厭
19. 你若不接受我我良辰有一百種方法讓你接受我
20. 腿長的叫跨年，腿短的叫蹦年。有對象的叫跨年，沒對象的叫熬夜。我蹦著熬夜。
21. “有回去看老師的心卻沒回去看老師的膽”
22. 不是多迷人的hero不是風(fēng)情萬種的馬子江山是打的男人是搶的
23. 別隨便嫌一個女生幼稚，她要是不喜歡你，比你媽都成熟。
24. 不要再見面了洗頭很累
25. 他日良辰必有重謝
26. 我這才叫高冷而你只能叫做速凍矮子
27. 黃曉明不是跟Angelababy關(guān)系挺好的么，怎么突然就跟楊穎結(jié)婚了?
28. 別總惦記一個你操不到的人
每日雷人逗比經(jīng)典段子【火爆篇】
1.這世上沒有誰離不開誰，就算是一條魚，離開水也能烤著吃。
2.讀書是為了心平氣和地跟傻逼說話，而健身是為了讓傻逼心平氣和地跟你說話。
3.要不是那年遇到一個自作主張的發(fā)型師，我早找到另一半了。
4.切洋蔥的時候我總是閉著眼睛，以為這樣就不會流眼淚了，但當(dāng)我切到手的那一瞬，我還是哭了。
5.做人要謙虛，多聽聽他人的意見，然后認真記下來對你有意見的都是誰。
6.是風(fēng)，無情的把我從女神吹成了女神經(jīng)。
7.原諒我盛裝出席，手握水筆，眉頭緊鎖，奮筆疾書，只為幫學(xué)霸墊底。
8.今天我問一個同桌：假如馬云給你一個億讓你吃一坨屎，你愿意嗎?同桌說：不是我吹牛，我能給馬云吃破產(chǎn)。
9.這個夏天，不出門感覺在浪費生命，出門感覺在送命。
10.有沒有人和我一樣，一生氣就想買東西，一買東西就得花錢，一花錢錢就少，錢一少就更生氣。
11.我的筆不知道怎么了，女同學(xué)只要一穿短裙它就不停地掉到地上。
12.現(xiàn)在的我，魅力不減當(dāng)年，每天給我打電話的男人依舊絡(luò)繹不絕，順豐快遞員，中通快遞員，申通快遞員，圓通快遞員，韻達快遞員……
13.那些擰不開瓶蓋的女生其實都是裝的，你讓她拆個快遞試試，剪刀都不用。
14.何以解憂，唯有暴富。
15.如果常年單身，你就得反思一下自己是不是對性別要求太嚴格了。
16.“我是一個特別內(nèi)向的人”“有多內(nèi)向?”“剛才買東西老板多找了我50塊，我都沒好意思退給他”
搞笑逗比說說大全，適合發(fā)說說的逗比段子
17.只要你主動，我們就會有故事，只要你大膽，我們，不僅有故事，還可能有孩子。
18.我不討厭你，只是如果你身上著火了，而我旁邊恰好有一瓶水，我會當(dāng)著你的面喝下去。
19.什么“寧拆十座廟，不毀一樁婚”，這句話從本質(zhì)上來講就是欺負和尚老實。
20.如果上天能再給我一次機會，我一定會說出那三個字“我愛你”，如果給這份愛加上一個期限的話，最多是兩分鐘，如果你不回復(fù)，那我就要撤回它。
21.喜歡你的時候，你吃屎都覺得可愛，不喜歡你的時候，你干什么都覺得你像是在吃屎。
22.別人關(guān)心你飛得高不高累不累，而我只關(guān)心你翅膀烤了好吃嗎?
23.學(xué)不進去無非四個原因：1，手里有個手機;2，心里有個傻逼;3，旁邊有個逗比;4，智商不在服務(wù)區(qū)。
24.經(jīng)常和你打架斗嘴的人，一定很喜歡你;經(jīng)常說你傻的人，是在乎你的人;經(jīng)常說你胖的人，你就弄他，往死里弄。
每日雷人逗比經(jīng)典段子【簡單篇】
★小王去外地出差擔(dān)心家中被盜，便在客廳桌上放了一百塊錢，并給小偷留一紙條：您別費神了，我們家沒錢，這一百塊錢給您零花。隔壁他們家老公是發(fā)改委、老婆是財政局的，有錢而且被偷還不敢報案。出差回來，小王發(fā)現(xiàn)桌上的錢變成了兩萬!在他留給小偷的紙條的反面寫著：這是給您的信息費，請笑納。
★有位官員到歌廳唱歌，酒醉后與小姐開房。小姐懷孕后不肯墮胎，說：“你這么大官怕什么，孩子長大給他隨便弄個官當(dāng)當(dāng)，還孝敬你。”書記沉思良久嚴肅地說：“這恐怕不好吧，這樣下去，官場不都成婊子養(yǎng)的了!
★本人女，長得比較瘦小，今天去相親時聽到對方媽媽在嘀咕道：這么瘦小能不能懷孕呀?我就說：阿姨你放心，我就是為我肚子里孩子來找爹的!
★女:老公，有一個之前暗戀我的同班同學(xué)約我吃飯，我可以去嗎?你不會吃醋吧?男上下打量自己的老婆:都結(jié)婚這么久了我怎么會吃醋，去吧，讓人家看看你，好讓人家斷了念頭。
★和男朋友一起走喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說:“別扯我的衣服了好不好?”我不悅，說:“你和我說話就不能加個寶貝?”然后他說：“別扯我的寶貝衣服…”.我：“。。。”
★公交車上，剛上車就看到一對情侶，我走上前對那男的說：“我懷孕了”那男的驚呆的看著我，那女的也瞪大眼睛看著我，空氣凝固了三秒鐘，然后那女的“啪”的給那男的一巴掌就下車了，我還沒來得及說完：“讓個座給我唄?”
★分手之后依舊終日思念前女友，終于他忍不住給她發(fā)去信息：我落枕好了，不信我回頭給你看。
★一對夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在床上，一動不動。女的就問，“你躺床上干嘛”?男的回答，“死了”!女的又問，“死了怎么還睜著眼”?“死不瞑目”!男的回答，女的又問，“那怎么還呼吸”?男的說，“咽不下這口氣”!
★局長與女職員一起下鄉(xiāng)采訪，見農(nóng)戶有一窩小狗十分可愛，于是局長和女職員各要了一只。局長要的是公的，女職員要的是母的，局長想占女職員便宜，笑著說：“今晚一公一母就住一塊吧。”女職員說：“可以啊，要是我那小狗懷上了，我就給別人說：“是局長那個狗日的”!。領(lǐng)導(dǎo)講政治，平民講笑話。
★某人去買祭品，看到居然有紙糊的蘋果手機。就問：啊哈!蘋果手機5?老祖宗會用嗎?店老板白他一眼說：喬布斯都親自下去教了，你還操什么心?他便買了一個，剛要轉(zhuǎn)身走，老板提醒：買個手機套吧，下面蠻潮濕的。他說好，老板接著說：再買個藍牙耳機吧，最近下面也出臺了新交規(guī)，開車打電話抓得嚴。他又買了個耳機，老板繼續(xù)善意的提醒到：最重要的還要買一個充電器啊，別忘了燒充電器，回頭祖宗找你要就不好了，光找你要還是小事，叫你送去就麻煩了!他又買了充電器。這時候，客戶朝老板要了名片，老板問要名片干嘛，他說我燒給祖宗，萬一有質(zhì)量問題我好讓我祖宗來找
★一女人抱著嬰兒去看病。
男醫(yī)生看了看嬰兒，隨后摸了摸女人的咪咪。
男醫(yī)生說道：“奶水不足，嬰兒營養(yǎng)不良!”
女人怒罵道：“你TMD不開口先問問就摸?我是孩子他小姨!!”
★富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一個碗。
女保姆因害怕懲罰工錢，于是便色誘男主人!
男主人一時性起，事后便原諒了女保姆。
第二天，女保姆叫醒男主人，紅著臉說：“主人，我又摔碎了一個碗。”
于是男主人再次和女保姆發(fā)生了關(guān)系。
第三天，女保姆又摔碎一個碗，準備去向男主人認錯。
主人見狀，搶著說：“大姐我求你了，你三天摔一個行嗎?”
★一男子去醫(yī)院檢查身體，檢驗結(jié)果出來了。
但醫(yī)院居然拿錯了報告，誤拿了孕婦的報告，檢驗結(jié)果懷孕了!
男子看過報告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一個耳光!
男子罵道：“我說我要在上面，你不干!偏偏你要在上面，這下我懷孕了!”
★牛魔王大喝一聲，將面前的山劈成兩半，然后轉(zhuǎn)過頭問孫悟空，“賢弟，你看我牛逼不?”孫悟空:“不看。”
★剛剛在樓下買水，發(fā)現(xiàn)老板在打孩子，我說不要打了，先拿瓶水給我。那老板說，這個龜兒子不曉得啥時候把老子的財神爺換成了奧特曼擺在這里，老子拜了幾天才發(fā)現(xiàn)是奧特曼。
★老師：小明，你長大了想做什么?小明：想當(dāng)個大官，起碼要搞個幾千萬，再包個二奶，有什么好衣服好首飾都買給二奶，帶著二奶開著私人小飛機滿世界的兜圈度假。老師不知道怎么評價，只好裝作若無其事的問下一位同學(xué)：小麗同學(xué)，你長大了想要做什么呢?小麗：我想做小明的二奶。
★有一天一個女同事開玩笑說：康師傅我能泡你嗎?誰都沒想到康師傅說：那看你有沒有那么多水了。全公司都安靜了。。。
★顧客:來個小笨雞燉蘑菇，你家這雞是正經(jīng)笨雞嗎?服務(wù)員:保證是農(nóng)村笨雞。但是，正經(jīng)不正經(jīng)我就不知道了。
★女：你可不可以誠實的告訴我，你一年到底能掙多錢?男：30萬!女：你誠實了么?男：已經(jīng)乘十了……
★一個女干部深情地對兒子說：不要怪媽媽不告訴你爸爸是誰，其實我也不知道，因為領(lǐng)導(dǎo)太多了。再有人問你這事，你就說，我是黨的兒子。
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5.搞笑逗比段子