幽默爆笑笑話段子【熱門篇】

　　1、報(bào)童在廣場(chǎng)上大聲叫賣報(bào)紙：“驚人的詐騙巨案，受騙者已達(dá)八十二人……”一個(gè)人連忙走過(guò)去買了一份報(bào)紙，但是看來(lái)看去也沒(méi)有發(fā)現(xiàn)那條巨案的消息。這時(shí)，報(bào)童又在大聲叫賣：“賣報(bào)，賣報(bào)，驚人的詐騙巨案，受騙者已達(dá)八十三人!”

　　2、老公出差回來(lái)，想給妻子一個(gè)驚喜，就沒(méi)有聲張，悄悄回到家，看到老婆在客廳忙著呢。老公偷偷跑過(guò)去，蒙住老婆的眼睛說(shuō)道：“猜猜我是誰(shuí)。”沒(méi)想到老婆竟然低聲吼道：“張三，你別鬧，老王在里屋睡覺(jué)呢，昨晚他太累了。”老公一愣，心中有種不好的預(yù)感，不過(guò)還是壓著嗓子說(shuō)道：“那我咋辦啊。”老婆嘆了口氣道：“今天客滿了，明天預(yù)約吧，我老公快回來(lái)了，我怕不能接客了。”

　　3、激情之后，男的一邊溫存地?fù)崦蕾嗽趹牙锏呐说拿骖a，一邊輕聲問(wèn)道：“你可以坦白告訴我，我是不是你的第一個(gè)男人嗎?”女的用手輕撫男人結(jié)實(shí)的胸膛，溫柔地回答：“你當(dāng)然是啦!你問(wèn)這個(gè)干什么?只是我真的搞不懂，為什么你們男人都喜歡問(wèn)這個(gè)相同的笨問(wèn)題呢?”

　　4、有次去參加朋友婚禮，一妹子看新郎新娘挺甜蜜，便對(duì)男友說(shuō)：“親愛的，反正我們生米都煮成熟飯了，我們結(jié)婚吧。”她二貨男友瞅瞅她當(dāng)著我們大家回了句：“是我煮熟的嗎?到我這兒的時(shí)候已經(jīng)糊了吧!”

　　5、一男追一美女很久都沒(méi)反應(yīng)，有點(diǎn)心灰意冷的說(shuō)：“可憐了我那幾十年的積蓄。”女的聽了立馬嫁給他了，第二天女的扶著墻走路問(wèn)：“親愛的，你的積蓄呢?給我買輛車去?”男的很無(wú)辜的說(shuō)：“昨晚已經(jīng)給你了啊，你還想要什么?”

　　6、終于把女盆友騙到手，剛纏綿完，就忍不住問(wèn)她：“怎么樣，我的小弟還行吧!”女票害羞的說(shuō)：“你這是我見過(guò)的算大的啦。”然后女票看我臉都黑了急得都快哭了說(shuō)到：“你別生氣啊，你忘了我是干什么的了嗎?”我想了想這才松了口氣，一著急都差點(diǎn)忘了你是幼兒園老師了。

　　7、老板有一小蜜，兩人如膠似漆。老板娘知道后，每天沒(méi)下班就去辦公室等老板一起回家，半個(gè)月后，老板就再也沒(méi)去見小蜜了，我們都以為他被老板娘感化了。一次酒后，老板紅著眼說(shuō)了一句話：“家庭作業(yè)都快完成不了了，還哪有精力去做課外作業(yè)。”

　　8、有一回，有個(gè)很壞的太監(jiān)攔住紀(jì)曉嵐，要求他講個(gè)笑話。紀(jì)曉嵐說(shuō)：“從前，從前有一個(gè)人。”然后沉默了許久，這個(gè)太監(jiān)耐不住的問(wèn)道：“下面呢?”紀(jì)曉嵐答道：“下面沒(méi)有了啊!”

　　9、父親對(duì)女兒的男友嚴(yán)厲地說(shuō)：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點(diǎn)別的事?”年輕人又驚又喜：“您是說(shuō)可以做其它的事兒了嗎?”

　　10、兩老鼠結(jié)婚后，母老鼠越發(fā)囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學(xué)貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說(shuō)：“貓哥，別叫了，我老公還沒(méi)出差呢。”

　　11、某公司，有一男秘書和一女秘書。幾乎所有的活都是男秘書在干，女秘書則無(wú)所事事。時(shí)間久了，男秘書抱怨：“憑什么活都讓我干啊?老板：“你們分工不同。”男秘書不解：“有什么不同?”老板說(shuō)：“你是辦公用品。”男秘書問(wèn)：“那她呢?”老板不耐煩：“日用品!”

　　12、中午，和老公午睡。閨密來(lái)電話，老公一直在熟睡。聊到一半，閨密說(shuō)了句：“你來(lái)我家吧!”我想說(shuō)：“我老公回來(lái)了，下次吧!”才說(shuō)了前六個(gè)字，突然老公猛然驚醒，然后拚命往身上套衣服，并準(zhǔn)備往外沖。當(dāng)時(shí)，我還沒(méi)心沒(méi)肺的笑了，等我們都反應(yīng)過(guò)來(lái)，死一般的寂靜。

　　13、本人女，今天去買菜?？吹揭淮髬屧谫u黃瓜就走過(guò)去，問(wèn)完價(jià)后大媽幽幽的說(shuō)了一句你是買來(lái)吃還是用，你要是用的我就拿粗的給你。當(dāng)時(shí)我就震驚了，什么時(shí)候賣菜的大媽都變得這么開放，這么色。我裝作一臉純潔的問(wèn)她怎么用啊?事實(shí)證明是我太色了，她說(shuō)的用就是把黃瓜片貼在臉上。

　　14、一美女去蔬果市場(chǎng)買黃瓜，挑了很大的，老板細(xì)心幫她切了片，那美女暴怒道：“你當(dāng)我是存錢罐啊!”

　　15、下課的時(shí)候，買了一個(gè)梅子罐頭，反正就是罐頭里的湯是紅色的，好像血哦。我喝不下去，就把里邊的梅子吃了，罐頭湯給男友喝了。我問(wèn)：“好喝么?”“恩。”這家伙擦擦嘴，然后問(wèn)我：“下個(gè)月還有么?”

　　16、一位70歲老頭帶著20歲年輕的妻子去醫(yī)院檢查，大夫說(shuō)老頭沒(méi)那功能，他們不可能再生育了。妻子哭了，老頭沒(méi)哭?；厝ズ罄项^開了家包子鋪，后來(lái)老頭坐牢了!

　　17、一猶太姑娘夜間乘Taxi回家，不料開著開著突然發(fā)現(xiàn)司機(jī)開到一片幽暗的林子里。司機(jī)停下車刷地打開后門，開始往下扯她的衣服。女孩放聲尖叫：“停下!停啊!”司機(jī)笑道：“別緊張嘛親愛的，我只是想找點(diǎn)樂(lè)子，不會(huì)傷到你的哦。”姑娘激動(dòng)地喊：“我不是說(shuō)這個(gè)!你把計(jì)價(jià)器先停了好么!”

　　18、我對(duì)朋友說(shuō)：“每次護(hù)士姐姐來(lái)給我輸液，我都要故意裝著不懂去問(wèn)這綁在手上的橡膠管是什么，其實(shí)就為了聽著從護(hù)士姐姐口中吐出那軟軟的三個(gè)字：“壓脈帶......”然后朋友回復(fù)我說(shuō)“那你們喜不喜歡考駕照的時(shí)候，副駕駛的女教練軟軟的說(shuō)：“移庫(kù)”這是相當(dāng)給力啊，你明白了吧。”

　　19、我最近發(fā)現(xiàn)一個(gè)完美的結(jié)婚年齡差距：20歲的美女嫁給50歲的富翁，美女50的時(shí)候，富翁歸西，美女成為富婆;然后50歲的富婆包養(yǎng)一個(gè)20歲的帥哥，過(guò)30年，富婆歸西，帥哥成為富翁;然后50歲的富翁帥哥娶一個(gè)20歲的美女...

　　20、青年醫(yī)生：“我明天就要掛牌營(yíng)業(yè)了，您能否向我傳授一些經(jīng)驗(yàn)?”中年醫(yī)生：“賬單要寫得清楚些，而藥方則要寫得潦草一點(diǎn)。”

　　21、去醫(yī)院打針，一個(gè)小護(hù)士可能是實(shí)習(xí)的，比較緊張，拿針頭扎了我十下都沒(méi)找到血管。我咬著牙說(shuō)道:“大姐，你姓李是吧。”她說(shuō)：“你怎么知道?”我說(shuō)：“很簡(jiǎn)單啊，因?yàn)槟阋豢淳褪?a href='http://wyyxscd8644.com/yu/chuanshuo/' target='_blank'>傳說(shuō)中的李十針(時(shí)珍)。”

　　22、病人很擔(dān)心自己的腦袋。經(jīng)X光檢查后，他問(wèn)醫(yī)生：“我的腦部有什么嗎?”醫(yī)生：“什么也沒(méi)有。”病人：“啊，真的這么嚴(yán)重?”

　　23、許仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海你這禿驢，把我娘子鎮(zhèn)在這寶塔之下，讓我們夫妻分離!是何道理?”法海還沒(méi)說(shuō)話，白素貞在塔內(nèi)幽幽道：“在杭州這地方想弄一套躍層，難道指望你那點(diǎn)薪水么?”

　　24、一女生跟男朋友分手了，旁邊她同學(xué)安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一聽就知道又“土”又“木”的!”旁邊軟件工程的男同學(xué)一聽，心都涼了半截……

　　25、記者采訪一老農(nóng)：“你看天氣預(yù)報(bào)不?”老農(nóng)靦腆著說(shuō)：“不看，那個(gè)節(jié)目太黃了。”記者驚問(wèn)：“為什么?”老農(nóng)說(shuō)：“里面女播音員一直在說(shuō)陰到多云，陰到多云。”

　　26、某女高中早戀，一天她父母上班，她帶男朋友回家，夏天買了兩個(gè)大西瓜，男朋友拎著，她開門后男友先進(jìn)屋，結(jié)果還沒(méi)來(lái)及換鞋就看到她媽媽在沙發(fā)上看電視，他回頭對(duì)女朋友說(shuō)：大姐，下次你買兩個(gè)瓜，俺可就不給送了。說(shuō)著放下瓜就走了。她媽媽笑著說(shuō)：現(xiàn)在賣瓜的也那么帥。

　　27、公司的前臺(tái)美女突然辭職，同事們很奇怪的問(wèn)：“做的好好的，干嘛辭職啊?”美女大怒道：“我也不想辭職，但是公司有個(gè)王八蛋叫高超，總是遲到。”同事們勸道：“那你也不至于辭職啊?”美女繼續(xù)解釋到：“他遲到不要緊，問(wèn)題是每天都有人問(wèn)我高超來(lái)了沒(méi)有?”

　　28、副校長(zhǎng)的女兒是黃教授的碩士生，論文多次通不過(guò)，大家都著急，不少人來(lái)說(shuō)情。論文指導(dǎo)小組其他教授被說(shuō)軟了閱讀重新改寫的論文后，紛紛簽名通過(guò)。到組長(zhǎng)黃教授這一關(guān)，大家都很緊張，知道他剛正不阿。黃教授閱后，鄭重寫出如下評(píng)語(yǔ)：“上半部豐滿，下半部水分太多。日后再說(shuō)!”

　　29、辦公室里女白領(lǐng)要男同事講一個(gè)既短小又有內(nèi)涵笑話的黃段子。男士沉思片刻說(shuō)了八個(gè)字：“我是鋤禾，你是當(dāng)午!”

　　30、新婚后，新郎對(duì)新娘說(shuō)：“我隨時(shí)都會(huì)和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意。”新娘聽后不溫不火地答道：“我每天晚上九點(diǎn)準(zhǔn)時(shí)做愛，不管你在不在家。”

　　幽默爆笑笑話段子【簡(jiǎn)單篇】

　　1. 情人節(jié)最深?yuàn)W的吵架，在地鐵站看到一女的飆淚猛捶一男人：“今天你竟然沒(méi)帶身份證，你這算什么意思!”

　　2. 今天早上天氣很冷，我朋友去提款機(jī)取錢。正好遇見運(yùn)鈔車來(lái)加鈔，無(wú)奈之下我倆只好站在一旁苦苦等候，這時(shí)朋友問(wèn)我：“凍手不?”我冷冷的回一句：“凍手。”結(jié)果我倆差點(diǎn)悲劇，四桿槍瞬間指向我們。

　　3. 一夜里，一夫婦為床事躺下時(shí)，丈夫溫柔地拍妻子肩膀，開始摩挲她手臂。妻子翻過(guò)身，說(shuō)，“對(duì)不起我的蜜蜜，明天我約了婦科醫(yī)生，想保持原封狀態(tài)。”丈夫被拒絕，也翻過(guò)身試著睡去。幾分鐘后，他又滾過(guò)來(lái)，又拍拍他妻子。這一次他在她耳邊低語(yǔ)，“明天你也約牙醫(yī)了嗎?

　　4. 悟空去問(wèn)觀音姐姐：“觀音姐姐，是玉帝大，還是如來(lái)大……”觀音怒道：“潑猴，你都知道了什么?”

　　5. 一哥們兒隔壁新搬來(lái)個(gè)老外，一天晚上老外敲門求助，說(shuō)：“我的電視壞了，不能換臺(tái)。”這哥們兒低頭看了眼表，很鎮(zhèn)定的說(shuō)：“過(guò)了七點(diǎn)半就好了”

　　6. 如果買衣服的時(shí)候，營(yíng)業(yè)員鄙夷地說(shuō)：“這個(gè)衣服很貴的，不買不要亂碰。”不怕，你就回答她說(shuō)：“好像你很有錢，你有錢就不會(huì)出來(lái)賣了!”

　　7. 上學(xué)時(shí)一直暗戀她，卻沒(méi)勇氣表白，更沒(méi)膽量碰她。畢業(yè)后，她已經(jīng)結(jié)婚，老公是我們同學(xué)。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我找了個(gè)很好的借口。我走到她面前，把兩手按住她的咪咪，然后跟她娃娃說(shuō)，喊叔叔，不喊不給吃!

　　8. 天氣太熱了，坐個(gè)地鐵，人挨人，人擠人，你擦我，我擦你。我左胳膊雅詩(shī)蘭黛，右胳膊曼秀雷敦，胸前是妮維雅，背后是歐斯曼，最可氣的是早上出門我明明用的是大寶手霜，怎么出地鐵后卻硬生生給我蹭出了清新的潔爾陰味!

　　9. 在一個(gè)餐廳里看到一個(gè)胖乎乎的婦人看著一位身材性感的美女吃東西。她招來(lái)服務(wù)員問(wèn)：“那個(gè)女孩子吃的什么呀?”服務(wù)員說(shuō)：“哦，減肥餐啊!”“那給我來(lái)兩份減肥餐好了!”

　　10. 昨晚9點(diǎn)半，小區(qū)超市遇一男同事，他翻翻我的購(gòu)物籃，看到盒套套。同事：“半夜出來(lái)買TT，夜生活很幸福嘛!”我見他拿的是一包衛(wèi)生紙，回：“半夜買衛(wèi)生紙，你夜生活很寂寞嘛!”這時(shí)，門外走進(jìn)來(lái)一漂亮MM。她走到收銀臺(tái)邊上的柜臺(tái)道：“給我拿兩節(jié)電池!”于是我們兩一起邪惡了……

　　11. 自行車的后輪愛上了前輪，可是他知道自己永遠(yuǎn)都不可能和她在一起，于是他吻遍了前輪走過(guò)的每一寸土地，且默默地關(guān)注并陪伴著她........，別錯(cuò)過(guò)陪伴你的人!神回復(fù):三輪車怎么辦?

　　12. 還有一個(gè)多月就要考英語(yǔ)四級(jí)了，為了提高英語(yǔ)聽力，上周和我女朋友說(shuō)：“以后咱就用英語(yǔ)交流吧。”女朋友屁顛屁顛的說(shuō)：“我也正有此意，正好這樣互相學(xué)習(xí)，”后來(lái)我們倆因?yàn)槿狈贤ǚ质至恕?/p>

　　13. 今天，老婆給我炫耀她上大學(xué)時(shí)多么受男生歡迎。老婆:上大學(xué)時(shí)，有個(gè)男生瘋狂的追求我，只要我喜歡的東西，即便是千里之外，他也給我送來(lái)!我:我知道是誰(shuí)!老婆:你知道?我:知道，快遞!

　　14. “請(qǐng)問(wèn)，廣場(chǎng)怎么走?”又一次被人叫住問(wèn)路，若是以前，定會(huì)指一條相反的方向告訴他，然后沾沾自喜的感覺(jué)自己整蠱到人了，但是現(xiàn)在我沒(méi)有，也許已經(jīng)過(guò)了幼稚的年紀(jì)，我耐心的告訴他：“前面過(guò)兩個(gè)紅綠燈，第二個(gè)十字路口左轉(zhuǎn)，再走50米會(huì)看到一個(gè)步行街……那條街上人多，你問(wèn)問(wèn)他們?cè)趺醋摺?rdquo;

　　15. "男友服兵役回來(lái)，怕太久沒(méi)碰女色控制不住，怕我享受不到。非讓我xxoo的時(shí)候喊：“預(yù)備一二一一二一…”太忘情了整個(gè)人軟了,咬字不清變成一啊二啊…一啊啊二啊啊。男友聽口號(hào)動(dòng)作越來(lái)越慢，急中生智大吼一句：“敵人來(lái)啦，沖啊!”"

　　16. 賣油條的男人解完小手回來(lái)，不洗手就給女顧客拿油條。女顧客察覺(jué)后，說(shuō)：“你拿的我不要，讓你媳婦給我拿!”媳婦給她拿完油條后，看著女顧客遠(yuǎn)去的背影嘀咕道：“他才摸了一下你就嫌臟，我昨晚摸了一宿!

　　17. 一天上課時(shí)，老師見湯姆老是講話，生氣地說(shuō)：“湯姆，你要是再不老實(shí)，我就告訴你爸爸。”湯姆十分冷靜地說(shuō)：“老師，我對(duì)你也不滿意，可我從來(lái)沒(méi)有告訴過(guò)你爸爸。”

　　18. 某男跪在某女面前求愛。女：“你在做什么?你在別的女人面前也跪過(guò)，現(xiàn)在還要來(lái)騙我嗎?”某男：“親愛的，我那是在練習(xí)呀!”

　　19. 寢室有個(gè)男生女朋友比較黑。一天晚上他女朋友在學(xué)校樹林約會(huì)，在樹底下親嘴。事后回寢室，發(fā)現(xiàn)桌子上不少吃的，于是就歡快的吃了起來(lái)。這時(shí)室長(zhǎng)過(guò)來(lái)悠悠的說(shuō)：“兄弟，有困難就和我們說(shuō)，剛才下自習(xí)我都看到了，你抱著樹在啃樹皮!”他女友是得有多黑啊。

　　20. 兒子終于看到盼望已久的大海。他對(duì)媽媽說(shuō)：“媽媽，不是說(shuō)大海無(wú)邊無(wú)際嗎?”媽媽：“是呀。”兒子：“但我們?cè)趺凑驹诖蠛５倪吷?”

　　21. 一雜技演員把老二放在鱷魚的嘴里，用木棒猛敲鱷魚的頭部。然后問(wèn)：“哪個(gè)勇敢的觀眾敢試試?”半晌無(wú)人敢應(yīng)。這時(shí)，一位MM站出來(lái)說(shuō)：“我敢，不過(guò)你不能砸我的腦袋。”不懂，求解。

　　22. 一漂亮MM長(zhǎng)時(shí)間占據(jù)ATM，并且不時(shí)打出一張憑條。我在后面排隊(duì)等得不耐煩了。就伸頭看了一眼，發(fā)現(xiàn)她丫屏幕上竟然顯示：“余額不足”。只見這MM仍在不停的按取款，一張一張地收集打出來(lái)的憑條。大概5分鐘過(guò)去了，只見這漂亮MM拿著一堆銀行憑條，急匆匆地奔向公廁。

　　23. 某男士在一超市買了一包煙，然后打開準(zhǔn)備抽，店員說(shuō)：“先生這里禁止吸煙”。男子很大聲的說(shuō)：“你們這里賣煙還不讓吸煙”?然后店員還是很和藹的說(shuō)：“我們這里賣套，您要不要在這里打炮呢?”周圍空氣凝結(jié)。

　　24. 妻子外出討債，幾個(gè)月后卻空手而歸。老公罵道：“你真無(wú)能!”妻子不服地說(shuō)：“我雖然沒(méi)有要到錢，但老板的孩子被我當(dāng)了人質(zhì)!”老公大喜，問(wèn)道：“人呢?”妻子一拍肚子，說(shuō)：“關(guān)在里面了!”

　　25. 本人是蘋果手機(jī)，有手機(jī)外接電池一個(gè)，手機(jī)上有個(gè)叫遇見的交友軟件，別人能看到你用的是什么手機(jī)。剛上面有人加我，一看是美女，便和那女的聊起來(lái)，不一會(huì)手機(jī)提示電量底，我和她說(shuō)：你等等我手機(jī)沒(méi)電，找找電池。她問(wèn)我你不是用的4S么?我說(shuō)對(duì)呀。然后她就不理我了，然后我想明白了，然后我笑了。

　　26. 一哥們和他媳婦吵架了，被他媳婦趕出門外，就給他朋友打電話，說(shuō)，我去你家睡吧，那哥們當(dāng)場(chǎng)就火了，我結(jié)婚第一天你跟我睡。

　　27. 一天，一老大爺去醫(yī)院打點(diǎn)滴，一個(gè)美女護(hù)士給他扎了九針都沒(méi)有扎對(duì)位置，護(hù)士說(shuō)：大爺，您放心，這第十針我一定給你扎好。大爺幽幽的說(shuō)：姑娘，你是不是姓李?護(hù)士說(shuō)：咦，大爺你是怎么知道的?大爺說(shuō)：你就是傳說(shuō)中的李時(shí)珍吧!

　　28. 面試官放下簡(jiǎn)歷讓我回去等電話，走過(guò)那些一本，研究生，我一大專生直接不抱希望了。過(guò)兩天接到電話讓我去上班，詫異無(wú)比，后來(lái)才知道，我出去之后面試官一陣肚子疼，匆忙拿著我的簡(jiǎn)歷去了廁所，手機(jī)也忘記拿了，那是他看的最仔細(xì)的一份簡(jiǎn)歷。

　　29. 最不幸的生活是生活在不幸的回憶中，最不科學(xué)的生活是生活在不良的習(xí)慣里，最不理想的生活是生活在覆轍中，最絕望的生活是親手埋葬了自己的理想。

　　30. 我大學(xué)時(shí)認(rèn)識(shí)一位女同學(xué)天天讓我打水，后來(lái)我發(fā)現(xiàn)他有男盆友，我問(wèn)她你有男盆友為啥讓我?guī)湍愦蛩?，她說(shuō)是為了讓她男盆友休息一下!我聽后二話不說(shuō)拉著她去宿舍就啪啪啪。完事后她哭著問(wèn)我為什么這樣對(duì)她?我說(shuō)我是為了讓你男盆友休息一下。我這樣做得對(duì)不對(duì)?

　　幽默爆笑笑話段子【精簡(jiǎn)篇】

　　1. 這個(gè)世界上最殘忍的一句話，不是對(duì)不起，也不是我恨你，而是，我們?cè)僖不夭蝗?。就是這樣再簡(jiǎn)單不過(guò)的一句話，生生的將兩個(gè)原本親密的人隔為疏離。沒(méi)有經(jīng)歷過(guò)的人，永遠(yuǎn)都不會(huì)明白，那是怎樣的一種切膚之痛。

　　2. 老公，今晚我不回來(lái)了，我在媽這，和我媽睡。”男人掛斷電話，輕描淡寫地對(duì)躺在身邊的女人說(shuō)：“面對(duì)這樣的欺騙，這場(chǎng)戀愛我談不下去了，給你女兒帶個(gè)話吧。”說(shuō)罷，轉(zhuǎn)身穿衣離去......

　　3. 看過(guò)喜羊羊與灰太狼的朋友們，你們是否奇怪過(guò)，為什么灰太狼的兒子小灰灰不姓灰，而姓小呢?你可能忘了，曾經(jīng)出現(xiàn)過(guò)一個(gè)不起眼的小角色，小白狼。

　　4. 冬日的一天，農(nóng)婦在屋外發(fā)現(xiàn)一條凍僵了的蛇。她很可憐它，就把它塞到自己的身體里，用如火的身體把蛇溫暖。蛇很快蘇醒了，變得軟綿綿的。農(nóng)婦很傷心，于是又把蛇放到了屋外……

　　5. 買家：親在嗎?賣家：在的親!買家：我在你家買的衣服有點(diǎn)問(wèn)題啊!賣家：什么問(wèn)題呢親?買家：你是東北人不?賣家:是啊。買家：啊，這衣服嘎嘰窩那嘎有點(diǎn)擰勁子!

　　6. “請(qǐng)問(wèn)，廣場(chǎng)怎么走?”又一次被人叫住問(wèn)路，若是以前，定會(huì)指一條相反的方向告訴他，然后沾沾自喜的感覺(jué)自己整蠱到人了，但是現(xiàn)在我沒(méi)有，也許已經(jīng)過(guò)了幼稚的年紀(jì)，我耐心的告訴他：“前面過(guò)兩個(gè)紅綠燈，第二個(gè)十字路口左轉(zhuǎn)，再走50米會(huì)看到一個(gè)步行街……那條街上人多，你問(wèn)問(wèn)他們?cè)趺醋摺?rdquo;

　　7. 小魚問(wèn)大魚：“媽媽，為什么他們說(shuō)魚的記憶只有七秒啊?”大魚說(shuō)：“你剛剛說(shuō)啥?”小魚說(shuō)：“啥?”大魚說(shuō)：“干啥啊?”小魚說(shuō)：“咋地了?”

　　8. 期中考試英語(yǔ)，班里倒數(shù)第二向倒數(shù)第一要答案抄，倒數(shù)第一用很鄙視的眼神把答案遞給他。結(jié)果成績(jī)出來(lái)倒數(shù)第一還是倒數(shù)第一，倒數(shù)第二考了班級(jí)中間。倒數(shù)第二拿著試卷說(shuō):去掉我們倆的答案，正確率果然比較高。

　　9. 樓主：怎樣用一句話既夸了女神漂亮，而且還能弱弱的表白一下。回復(fù)：我媽要是有你這兒媳婦就不愁她孫子長(zhǎng)得丑了。

　　10. 做夢(mèng)夢(mèng)到在溜狗!忽然跳出一殺手把狗殺死。我問(wèn)道：為什么殺死我的狗，殺手答：有人買你的狗命。我高興的問(wèn)到：你語(yǔ)文老師是誰(shuí)?我給他包個(gè)紅包。后來(lái)越聊越投機(jī)。殺手忽然問(wèn)到:女朋友哪里人?我說(shuō)到：還沒(méi)女朋友呢;殺手忽然就把刀子捅過(guò)來(lái)，嘴里還說(shuō)到:單身狗也是狗!最終殺手還是敗在我苦煉多年的麒麟臂下……。

　　11. 明后天，我們新聞的頭條會(huì)是：1.考生丟準(zhǔn)考證，好心人撿到送了過(guò)來(lái)，考生得以進(jìn)場(chǎng)考試2.路上堵車，交警送考生去考場(chǎng)3.考生的xx掛了，考完試家長(zhǎng)才告訴他4.考生因?yàn)楦鞣N原因不能去考場(chǎng)，然后為他安排一場(chǎng)臨時(shí)高考5.司機(jī)在考場(chǎng)外鳴喇叭，被交警抓住6.工地夜晚施工影響考生休息，被勒令停工!

　　12. 朋友開小賣部的，前兩天一和尚，來(lái)買了瓶洗發(fā)水和兩罐啤酒，我朋友好奇，就問(wèn)和尚:酒肉穿腸過(guò)，佛主心中留，大師您這洗發(fā)水用不到吧?和尚:哦，這我媳婦用的。朋友心中感慨，大師就是大師!

　　13. 辦公室一女同事突然說(shuō)：“總覺(jué)得兒子長(zhǎng)得不太像我，會(huì)不會(huì)是老公背著我有外遇啊?”大家一開始沒(méi)反應(yīng)過(guò)來(lái)，突然都驚訝的看著她。

　　14. 馬面：“閻王爺，看守油鍋地獄的那個(gè)新來(lái)的小鬼是個(gè)BT。”閻王：“哦?”馬面：“他每次推人下油鍋的時(shí)候，都逼別人兩個(gè)一對(duì)的抱著下去。”閻王：“哦，沒(méi)事，他以前是炸油條的。

　　15. “如何跟擦肩而過(guò)的女同學(xué)搭訕?”“站住，你擦我肩了，我也要擦你。”

　　16. LZ的哥一枚，昨晚拉了一男一女，男的問(wèn)女的：“這么晚了你們宿舍能進(jìn)去嗎?”女的說(shuō)：“沒(méi)事，我?guī)矸葑C了。”然后男的問(wèn)我附近哪有網(wǎng)吧?我說(shuō)沒(méi)有的，直接把他們拉到賓館門口了，哥們我只能幫你這么多了。

　　17. 剛剛無(wú)聊，我試著給10086發(fā)信息：“我想你了”。沒(méi)想到10086真的給回信息了：“來(lái)找我啊，死鬼!”然后我嚇得趕緊放下了爸爸的手機(jī)。

　　18. 我深愛我的女友，在我心中女友就是天使，雖然我給不了她一對(duì)翅膀，但是我能讓女友飛，你們能做到嗎，口口聲聲說(shuō)愛對(duì)方，卻滿足不了對(duì)方的要求，其實(shí)也很簡(jiǎn)單就是：往里充氫氣!

　　19. 去老丈人家住幾天，好長(zhǎng)時(shí)間沒(méi)有和老婆親熱了，正好今天老兩口出門，想和老婆xo，就去管小舅子借避孕套，小舅子：姐夫，你這是通知我，你要干我姐是么，讓我也出去是么?

　　20. 前幾天我朋友給我介紹了一妹子，說(shuō)對(duì)方挺有錢的，是個(gè)富貴人家的小姐，我是個(gè)老實(shí)人，管她有錢沒(méi)錢，對(duì)我好不就完了嘛，后來(lái)我才知道，富貴人家是個(gè)洗浴中心吶。

　　21. 昨晚上喝多了，開車回家，半路被交警攔住了，拿出個(gè)機(jī)器就跟我說(shuō)：吹!于是我就開始吹呀，我說(shuō)我家有八個(gè)億的財(cái)產(chǎn)，500多套別墅，六個(gè)蘭博基尼，8個(gè)瑪莎拉蒂，當(dāng)時(shí)交警就對(duì)我大吼大叫，他說(shuō)小兔崽子，我讓你吹它，我恍然大悟，接個(gè)話茬子我就開始吹交警手里的設(shè)備，這他媽是美國(guó)特工的專用設(shè)備，進(jìn)口產(chǎn)品，非常牛逼，嗷嗷貴呀，結(jié)果昨晚在派出所錄了一宿的口供。

　　22. 嫦娥的兔子生病了，于是嫦娥把兔子抱到月老那里。月老看了看兔子說(shuō)：沒(méi)救了，月兔，還有沒(méi)有什么遺言?月兔說(shuō)：我只希望在死前吃到一根沒(méi)有腥味的胡蘿卜。

　　23. 小時(shí)候，我媽不止一次跟我說(shuō)，親嘴會(huì)懷孕，親嘴會(huì)懷孕，結(jié)果我家貓?zhí)饋?lái)?yè)屓獬缘臅r(shí)候好死不死親到了我的嘴，過(guò)了幾個(gè)月它還生下了三只小貓……出于責(zé)任感，有我一口肉吃，我就不會(huì)讓那三只小貓吃素!

　　24. 有個(gè)朋友媳婦生了個(gè)兒子，他姓邱，他給兒子取個(gè)名字叫邱保洋，還說(shuō)這個(gè)名字以后我兒子肯定法，到現(xiàn)在我們都不知道什么意思。

　　25. 下午坐公交時(shí)聽到的一段對(duì)話，親愛的，我和我閨蜜哪個(gè)好看?當(dāng)然是你了，你閨蜜不僅是飛機(jī)場(chǎng)，下面也黑了。你TMD怎么知道?老實(shí)交代。她是我老婆我怎么會(huì)不知道?對(duì)哦，瞧我這記性!信息量好大，我根本聽不懂!

　　26. 我爸跟我講：“老子花了大把的銀子養(yǎng)你上學(xué)，要是高考給老子考砸了我打斷你狗腿!”考高動(dòng)員大會(huì)，班級(jí)抽簽選家長(zhǎng)代表，選了我跟學(xué)習(xí)委員的家長(zhǎng)參加。我永遠(yuǎn)也忘不了那一天，班任說(shuō)家長(zhǎng)代表每個(gè)人唱一首歌送給自己的孩子，給他們加油打氣。學(xué)習(xí)委員她媽唱了一首《我相信》，我爸唱了一首《祝你平安》。

　　27. 這天晚上，天很熱...，舍友一：臥槽，在宿舍怎么也睡不著，怎么找不到在教室睡覺(jué)的感覺(jué)呢?我要去教室睡覺(jué)，有一塊的嗎?舍友二：走，一塊去，老師上課的錄音我都準(zhǔn)備好了。

　　28. 我看網(wǎng)上有人說(shuō)，高考就是決定你在哪個(gè)城市打LOL!簡(jiǎn)直就是扯淡，誤人子弟!學(xué)子們還是要加油，好好發(fā)揮，畢竟大城市的網(wǎng)速快點(diǎn)!

　　29. 高考結(jié)束，一個(gè)人在宿舍整理東西，班主任推門進(jìn)來(lái)，拍著我的肩膀說(shuō)：“別去想結(jié)果，考完了就出去透透氣，好好放松一下。”我盡量控制著情緒，指著他褲子認(rèn)真的說(shuō)：“老師，你兄弟也剛考完嗎?”

　　30. "大學(xué)考的好，單身到你老,學(xué)校選的對(duì)，夜夜性派對(duì)?？赡苣阏诿悦＃赡苣悴恍盼磥?lái)，但是來(lái)看看偉哥的勞力士吧，你就會(huì)懂得了名次和分?jǐn)?shù)，然而并沒(méi)有什么卵用…。"