冷幽默雖然偶爾讓我們很無(wú)語(yǔ)，但我們依舊因?yàn)槟苊靼灼渲泻x而開(kāi)懷大笑。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的幽默笑話經(jīng)典段子，歡迎觀看!

　　幽默笑話爆笑段子(熱門篇)

　　1. 我老婆和是一個(gè)村的小學(xué)同學(xué)，一天我問(wèn)老婆你那時(shí)咋看上我的，讓人上門來(lái)提親的，她說(shuō)我們?cè)谏闲W(xué)時(shí)，看到你吃完辣條后不用嘴添手指兒是用紙擦的手，那時(shí)就感到你特土豪就暗戀你了。

　　2. 今天老婆出去買了條魚(yú)回來(lái)吃，準(zhǔn)備做的時(shí)候因?yàn)闆](méi)做過(guò)魚(yú)掉地上幾次都沒(méi)殺了，我就在旁邊笑的眼淚都出來(lái)了，她看見(jiàn)我笑就急了看著我撿起魚(yú)就是一刀拍在魚(yú)頭上。還沖我說(shuō)“笑啊!你倒是笑啊。”

　　3.廣豐街上，一CCTV記者采訪一路人：你好!想采訪一下你，請(qǐng)問(wèn)你對(duì)今年除夕不放假有何看法?路人：能用廣豐話說(shuō)嗎?記者：可以 路人：乃沒(méi)出北，藝年到烏做死做活，到三十洋葷還要做，個(gè)死儂棺材，死絕儂。記者：請(qǐng)用普通話解釋下。路人：國(guó)家這么安排自有道理，我們服從國(guó)家安排。

　　4. 以前覺(jué)得周末無(wú)聊，后來(lái)我找到了打發(fā)時(shí)間的好方法：先用兩分鐘惹女朋友生氣，然后用一整天的時(shí)間哄她。貼吧搞笑段子

　　5. 對(duì)于霧霾，網(wǎng)絡(luò)上有批評(píng)政府的，有同情政府的，有支持政府的。但有一點(diǎn)，不管怎么說(shuō)，政府的確向國(guó)民承諾了不走西方先污染后治理道路，你沒(méi)有做到，國(guó)民指責(zé)你無(wú)可厚非!現(xiàn)在要做的不是吵架，而是盡快出臺(tái)有效措施予以彌補(bǔ)，改善環(huán)境，造福子孫。否則就真的要走中國(guó)特色的“先污染，不治理”的道路了。

　　6. 我上初中時(shí)候，和玩伴在家的附近偷偷抽煙。剛抽兩口，我同學(xué)驚呼：“你爸!”我一看，嚇得我一下把煙就扔了，感覺(jué)整個(gè)世界都黑了。然后我爸怒氣沖沖地指著我罵道：“你個(gè)敗家仔兒!煙剩那么長(zhǎng)你就給扔了?”

　　7. 下課去吃面，隔壁桌一中年女人，嘴里還含著餃子走過(guò)來(lái)對(duì)我說(shuō)：“處女要嗎?”我簡(jiǎn)直驚了個(gè)呆：“你還處女呢阿姨?”她二話不說(shuō)給了我一耳光，把我桌上的醋給拿走了，我好冤好疼。

　　8. 有個(gè)女同事巨爽朗，跟個(gè)男孩子一樣，平時(shí)我們都叫她楠哥。前幾天聚會(huì)，她喝多了，說(shuō)：我本是個(gè)乖乖女，直到有一天媽媽告訴我，當(dāng)我出生的時(shí)候，我奶奶知道我是女孩子，差點(diǎn)扔了我。后來(lái)我就立志要活出個(gè)男人樣來(lái)!

　　9. 老公最近休假在家?guī)鹤樱裉炱嵠嵟艿嚼掀琶媲罢f(shuō)：“親愛(ài)的，咱兒子會(huì)說(shuō)話了!”老婆一聽(tīng)：“我教了那么久都沒(méi)學(xué)會(huì)，這不科學(xué)啊，就問(wèn)老公今天她叫了爸爸還是媽媽?”老公眼神閃爍小聲的說(shuō)了一句：“是搶地主……。”

　　10. “閨女啊，一個(gè)人在外面錢夠不夠花呀?”“媽，你別操心我，夠花!”“哦，那能不能給我兩千。這兩天打牌輸了不好意思找你爸拿，嘿嘿!”

　　11. 昨天與媽一同逛街，看中了一件漂亮衣服，試穿了一下感覺(jué)不錯(cuò)!正想讓媽拿卡買單時(shí)，只見(jiàn)她穿著與我同款衣服，從試衣間出來(lái)。心想買兩件會(huì)不會(huì)打折優(yōu)惠，話到嘴邊沒(méi)說(shuō)出口。聽(tīng)到媽開(kāi)心滴說(shuō)：“閨女!這衣服我要了，你的脫下!”

　　12. 和同學(xué)在走廊聊天，漂亮的女化學(xué)老師走過(guò)，我指著老師對(duì)朋友說(shuō)：“那美女……。”化學(xué)老師聽(tīng)見(jiàn)了。轉(zhuǎn)身笑著問(wèn)到：“那美女怎么了?”我愣了愣答到：“鈉鎂鋁硅磷，硫氯氬鉀鈣。”

　　幽默笑話爆笑段子(經(jīng)典篇)

　　1. 家里金魚(yú)死了，老公在朋友圈求助，各種評(píng)論，各種出主意。這貨采納了一個(gè)通俗易懂，易操作的絕招：勤換魚(yú)!

　　2. 老婆夜里十一點(diǎn)吵著餓，非要讓我去買泡面，我都脫衣服躺被窩里了，不想起來(lái)了。于是就陰險(xiǎn)一笑：先喂飽我，我就喂飽你。沒(méi)想到她居然從了!啪啪啪中我就對(duì)她說(shuō)：沒(méi)想到你居然為了一包泡面出賣自己!她回了句：你兩塊五就能做一次豈不是賺大發(fā)了!尼瑪!瞬間笑軟了!算了，不說(shuō)了!起床買泡面去!

　　3. 帶同學(xué)去照證件照，照出來(lái)同學(xué)嫌難看，不太滿意，我說(shuō)：咋?你還想磨個(gè)皮?

　　4. 老子做了個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)見(jiàn)交了個(gè)女朋友，可他媽為什么是只母狗。

　　5. 今天從昆明回去單位，在南部汽車客運(yùn)站買票，和一個(gè)同事買好票大包小包地去上廁所，你也知道，男生解手需要手輔助嘛，所以他的票沒(méi)來(lái)得及放就用嘴含著，我開(kāi)玩笑說(shuō)：“別掉進(jìn)尿池了哈”他說(shuō)：“怎么可能”然后車票就掉到了尿池。

　　6. 快下班了，一女同事對(duì)大家說(shuō)：“早點(diǎn)下班啊，萬(wàn)一回去晚了一個(gè)人路上被劫色了咋辦啊!”我調(diào)侃道：“從長(zhǎng)相角度來(lái)分析，你的擔(dān)心有點(diǎn)多余啊!”女同事生氣地說(shuō)：“誰(shuí)說(shuō)的，萬(wàn)一天黑看不清咋辦?”

　　7. 和女友鬧別扭，為了表達(dá)我的誠(chéng)心，在她家門口呆了，最后女友讓我進(jìn)屋了，到了她房間里，我立馬把衣服和褲子脫了，女友紅著臉說(shuō)我們就幾天沒(méi)見(jiàn)面不用這么急吧，剛說(shuō)完，女友就聽(tīng)見(jiàn)我的呼嚕聲。

　　8. 一個(gè)廣場(chǎng)舞大媽曾告訴我，如果她跳的足夠快，她的孤獨(dú)就追不上她;一位拾荒大叔曾經(jīng)告訴我，如果他翻垃圾翻得足夠仔細(xì)，便能找回丟失的自己;一位環(huán)衛(wèi)工阿姨曾經(jīng)告訴我，她每天都掃這兩條街，七年了，都沒(méi)掃干凈心中的瑕疵;一位碰瓷的大爺曾經(jīng)告訴我，只要他演的夠逼真，就能騙過(guò)匆匆流逝的時(shí)光。

　　9. 一個(gè)哥們?nèi)⒘穗p胞胎姐姐，姐妹倆長(zhǎng)得一模一樣，很難分清楚。一次大家喝酒問(wèn)他，你老婆和小姨子長(zhǎng)一樣，你是怎么分清楚誰(shuí)是誰(shuí)的?他奇怪的回答，干嘛非得分清楚?

　　10. 我們班來(lái)了一位新的男老師，冬天嘛，天氣很干燥，他問(wèn)我們哪里能買得到唇膏，第二天上公開(kāi)課的時(shí)候，只見(jiàn)他涂著大紅色的口紅來(lái)了，全班同學(xué)都忍住沒(méi)笑，聽(tīng)課老師實(shí)在看不下去了就提醒他，他紅著臉?lè)鲆恢煌该鞯拇礁鄮е耷徽f(shuō)：“我也不知道它會(huì)變色啊!”

　　11. 中國(guó)開(kāi)始過(guò)圣誕，西方又流行過(guò)春節(jié)，這是中西方文化的初步融合。民間開(kāi)始深度融合，一哥們兒走路看手機(jī)，撞上了同樣走路看手機(jī)的一老外。這哥們馬上說(shuō)了句：fuck，老外同時(shí)回了一句：我操。

　　12. 新交了個(gè)女朋友，聽(tīng)別人說(shuō)她是富貴人家的小姐，我是個(gè)老實(shí)人，富不富貴無(wú)所謂，只要對(duì)我好就行，后來(lái)我才知道富貴人家是個(gè)洗浴中心!

　　幽默笑話爆笑段子(精選篇)

　　1. 哥們一聲不吭的，走到我身邊，突然猛的拍我肩膀一下，大聲吼道“我老婆懷孕了，”我雙腿一軟，撲通一聲跪下了，顫抖的說(shuō)：“不關(guān)我的事。是嫂子她。”接著，哥們興奮的臉逐漸變成鐵青。

　　2. 都說(shuō)女兒找了男朋友，父母會(huì)有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感?？晌业艿茏詮恼伊伺笥眩依锒疾换貋?lái)住了，未來(lái)的丈母娘天天給做好吃的，各種的樂(lè)不思蜀。老媽角仰望天空說(shuō)：這白菜沒(méi)拱著，把養(yǎng)了快的豬還給丟了。

　　3. 懷念當(dāng)年和她在一起，一夜醒來(lái)滿地安全套的日子。

　　4. 網(wǎng)吧里，進(jìn)來(lái)一位女子，一番張望，來(lái)到一個(gè)男孩旁邊，拎起男孩的耳朵就罵：“你不是去老師家里補(bǔ)課了嗎?”男孩一邊護(hù)著耳朵，一邊盯著顯示屏大叫：“爸爸，有人打我!”男子大怒：“在哪兒，我來(lái)收拾他!”不料，女子又來(lái)到他身邊，拎起他的耳朵，罵道：“你不是去加班了嗎?”

　　5. 二貨媳婦懷孕三個(gè)月，一天肚子不舒服，帶她去醫(yī)院檢查。醫(yī)生問(wèn)，最近有沒(méi)有同房，我馬上回答說(shuō)沒(méi)有。醫(yī)生說(shuō)，別打岔，不是問(wèn)你，是問(wèn)你媳婦。媽的這是怎么個(gè)意思?

　　6. 前幾天我的腳后跟走路時(shí)扎木刺感染了，只好去醫(yī)院看。掛號(hào)臺(tái)的小護(hù)士問(wèn)我：“你那里不舒服?”“腳跟那里。”她會(huì)意一笑，給我掛了手足外科和性病科。

　　7. 他在同事里被稱為開(kāi)心果，只要有他在就能蹦出不重樣的笑話，所以人緣很好，這天酒桌上，同事問(wèn)他：“韋哥，你說(shuō)你用啥方法記住這么的多笑話啊，教教我唄”他哈哈一笑：“哪有啥方法，我這都是以前啊…”，笑容一下子僵住了，好像想起了什么，端起桌上的酒一飲而盡：“你們先聊，我去趟洗手間”

　　8. 公司開(kāi)會(huì)，我把近期銷售情況向老板做了簡(jiǎn)要匯報(bào)。老板說(shuō)：“你最好說(shuō)地再細(xì)一點(diǎn)。”于是我捏著嗓子又重新說(shuō)了了一遍。

　　9. 出差幾天回到家，發(fā)現(xiàn)煙灰缸里多了幾個(gè)高檔的煙頭。多虧平時(shí)喜歡看偵探小說(shuō)，有著縝密的推理思維，由此我斷定：媳婦背著我在學(xué)抽煙;她藏的好煙應(yīng)該還剩幾顆。等她回來(lái)，看我怎么收拾她，平時(shí)就讓我抽五塊的，我非得弄出幾顆好的嘗嘗，這個(gè)敗家老娘們兒!

　　10. 度最佳優(yōu)秀小說(shuō)，獲得特等獎(jiǎng)的短篇小說(shuō)《來(lái)》。全文如下：夜黑風(fēng)高，荒郊野嶺，小木屋里。男：“來(lái)了?”女：“來(lái)了。”男：“沒(méi)來(lái)吧?”女：“沒(méi)來(lái)!”男：“來(lái)不?”女：“來(lái)!”男：“來(lái)了么?”女：“還沒(méi)來(lái)!”男：“還沒(méi)來(lái)?那再來(lái)”女：“來(lái)了!”女：“還來(lái)不?”男：“不來(lái)了，來(lái)不了了。”

　　11. 網(wǎng)絡(luò)上為霧霾辯護(hù)的不在少數(shù)啊，他們冠冕堂皇的認(rèn)為，這是國(guó)家發(fā)展必經(jīng)之路，是不可能逃避的。我就納悶了，我大天朝既然有本事跳過(guò)資本主義直接進(jìn)入社會(huì)主義，怎么就沒(méi)本事跳過(guò)霧霾呢?看來(lái)我大天朝本事還是不夠嗎!

　　12. 要考微積分了，打個(gè)電話告訴父母我愛(ài)他們，謝謝多年的養(yǎng)育之恩。好好洗個(gè)澡，然后最后踢一局實(shí)況足球。把宿舍零食大吃一頓，吃不掉的分給舍友。衣服能捐的就捐了。向感到愧對(duì)的人說(shuō)聲對(duì)不起。睡前對(duì)每個(gè)朋友發(fā)一條晚安，然后向暗戀的人表白。關(guān)機(jī)后安靜地躺在被窩里，告訴自己，我愛(ài)這個(gè)世界。