在微信中看到幽默段子已經(jīng)不足為奇，我們可以適當(dāng)?shù)男蕾p，但不要過量哦。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的好笑的短笑話段子，歡迎觀看!

　　好笑的短笑話段子(熱門篇)

　　1.小女子高中生一枚。記得有一次洗完澡，吹頭發(fā)的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)下面貌似也沒干。于是果斷吹了一下下……。那感覺…，哇噢…，難以形容…。從此，每次澡后我就踏上了一條不歸路。

　　2.和一MM相親第二次見面，MM有意顯擺她的“愛瘋”手機(jī)。俺裝著沒玩過愛瘋的樣子向她請教各種功能。突然發(fā)現(xiàn)她通訊錄里有個(gè)叫“備胎”的人，突然想逗逗她，問她：“你朋友還有姓備的人啊?”MM很緊張：“快把手機(jī)還我!”我估意假裝不給，她在搶的過程中不心小撥了出去，突然我的手機(jī)就響了……

　　3.眼睛進(jìn)沙子了，便對室友說：“幫我吹一下。”室友抬頭看了看我紅腫的眼睛關(guān)切的問道：“這么難受?好吧，僅此一次。”說完扒下了我的褲子。

　　4.為什么女人婚后會(huì)瘦，男人會(huì)胖?因?yàn)槟腥嗣刻焱砩隙加袃纱r奶，兩個(gè)鮑魚片，一個(gè)燕窩而女人只有一根火腿兩個(gè)鵪鶉蛋

　　5.前兩個(gè)星期老婆說要去法國出差，問我要帶什么禮物嗎?我說你給我?guī)€(gè)法國女孩吧!今天老婆回來了說;我已經(jīng)盡力了，但是至于是男孩還是女孩，要等幾個(gè)月才能知道!

　　6.老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問何故?老總：“昨天我收到一個(gè)家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我!”秘書：“您離開他老婆不就行了嘛!”老總：“可那家伙沒有署名!”

　　7.一位官員坐計(jì)程車，下車時(shí)，特別從皮夾中拿出一張新鈔票付給司機(jī)：“我想你和一般人一樣，喜歡干凈的錢。”司機(jī)接過鈔票端詳了一會(huì)說：“其實(shí)，我并不在乎你的錢是怎么來的。”

　　8.LZ男紙一枚，剛陪表弟在他們學(xué)校亂溜，走到一片小樹林時(shí)，看到很多男女同學(xué)發(fā)生超友誼關(guān)系后留下的tt，表弟說:哥，你看到了什么。LZ很單純的說:好多tt?，F(xiàn)在的學(xué)生太開放了。表弟卻說:施主你著相了，貧僧看到了，尸橫遍野，怨氣沖天……

　　9.“生物考得怎么樣?”“可以說臟話嗎?”“不能。”“可以用生物學(xué)語言表達(dá)嗎?”“呃，可以……”“老師，我恐怕要讓您的母親受精了。”

　　10."我的幾個(gè)同學(xué)在一起聊天比誰更年輕。“我十七”“我十五。”“我五歲。”這時(shí)人群中悠悠的傳來一個(gè)聲音""我是受精卵。""瞬間霸氣側(cè)漏了"

　　好笑的短笑話段子(經(jīng)典篇)

　　1.lz妹子。記得剛出社會(huì)打工的時(shí)候，找了很久沒找到工作，身上的錢又花得差不多了，就去投靠一個(gè)比較要好的朋友。她在外面租房，有時(shí)她男朋友也過來。有時(shí)她男朋友就會(huì)對我說:***，你先出去逛一下吧，我有事和她說?，F(xiàn)在想想，我懂了……

　　2."小侄子小學(xué)二年級(jí)，體檢回來，家里大人全在客廳。問我的視力多少，我答5.0,5.0。然后他得意的說他是5.0,5.2。我就隨便敷衍他說：比我厲害比我厲害!結(jié)果他更得意了，開始大聲朗讀他的體檢表：身高xxx，體重xx....心臟正常，包皮過長。然后大家安靜了……"

　　3.我和閨蜜去醫(yī)院，檢查發(fā)現(xiàn)我已懷孕兩個(gè)月。我想給老公報(bào)喜，手機(jī)卻沒電了，只好借閨蜜的手機(jī)給他發(fā)了條短信：我懷孕了。發(fā)送成功后，我才想起沒有署名，剛想重發(fā)老公已回了條：親愛的，真的嗎?你現(xiàn)在在哪?我去接你!我好像明白了什么.....

　　4.上班時(shí)，旁邊一同事(高帥富)把電腦擺我面前給我曬他女朋友們的照片這個(gè)誰誰超可愛，那個(gè)誰誰超漂亮，還有那個(gè)特有氣質(zhì)，可惜現(xiàn)在都不在身邊。然后，問我你有女朋友嗎，來兩張照片。本屌直接伸出雙手，我女朋友隨身攜帶，走到哪跟到哪，隨時(shí)看，隨時(shí)摸，忠誠一輩子，干嘛還要照片啊。

　　5.一對離婚后的夫婦又想復(fù)婚當(dāng)他們復(fù)婚時(shí)，主持人讓新郎官說幾句話?？墒切吕晒僭趺匆舱f不出口，這是新娘開口了：“還是原來的配方，還是熟悉的味道!”

　　6.都說手機(jī)是睡覺的前戲，睡前不玩就不踏實(shí)。姐姐只想說，要是姐邊上能躺個(gè)帥氣的男朋友誰他媽還去玩那破手機(jī)啊!

　　7.昨天部門同僚一起吃飯聊天。剛好聊到睡姿問題。女上司說她自己睡覺不老實(shí)，沒睡姿。一男同僚補(bǔ)充道：她喜歡抱著被子露著手腳。此刻...寂靜了!我們似乎察覺到了什么?

　　8.船舶失事，一個(gè)男人和六個(gè)女人漂流到了一個(gè)荒島。幾經(jīng)協(xié)調(diào)后，女人達(dá)成協(xié)議：周一到周六輪流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦;過了一陣子，又有一個(gè)男人漂流到了島上。“太好了，終于可以減輕一點(diǎn)負(fù)擔(dān)了!”男人心想。結(jié)果，他周日也不能休息了。

　　9.本人小胸女一枚。今天和男友散步。他開始在那哼小龍人的歌，突然停了下，問我下面怎么唱。我特自豪的還特大聲的在那唱“我有一個(gè)小秘密，小秘密(小咪咪)”。只見他在旁邊猥瑣的笑，才反應(yīng)過來。他妹的，姐姐咪咪小怎么了?又餓不死你兒子，我次奧!

　　10.男網(wǎng)友和女網(wǎng)友聊天，男的：WC一下男的回來一看，女的：你怎么罵人呢?男的：沒有啊，我怎么罵人了?女的：WC不是我操的意思嗎?男的：暈，WC是廁所。女的：SB男的：哎?你怎么罵人呢?女的：笨那，我說的是“睡吧”

　　好笑的短笑話段子(精選篇)

　　1.男老板帶女秘書出差半月?；丶液螅瑸榱瞬蛔尷掀挪乱?，親熱時(shí)很賣力!樓下怒喊：都半月了，天天這樣，還讓不讓人睡…。

　　2.麻花上有個(gè)原創(chuàng)，選兩條美人魚，一條上人下魚，一條上魚下人。我會(huì)毫不猶豫地選后者!因?yàn)?.....魚的前半部分肉多啊!

　　3.舍友問：“為什么日本動(dòng)漫都是由小孩子來拯救世界。”我語出驚人：“因?yàn)樗麄兊拇笕硕荚诿χ膭e的片子…”宿舍瞬間安靜下來了………

　　4.本人已婚，和一哥們打球，此人未婚。我閃了腰，他戳了手，還是右手，哥們對我說，咱倆的夜生活都黃了.......

　　5.我讀大學(xué)的時(shí)候有一次晚上去公園散步，看到公園門口有賣報(bào)紙又順手買了一份。結(jié)果被一個(gè)猥瑣男跟蹤了一路把我給嚇的。我爸知道后說“人家把你當(dāng)小姐啦，這里小姐都在手上拿一張報(bào)紙當(dāng)暗號(hào)的。”突然想到，為啥我爸會(huì)知道……???

　　6.據(jù)新華社報(bào)道，美國加州一個(gè)餐館因使用不衛(wèi)生餐具。造成兩百多名食客腹瀉住院但其中來自中國的食客，不僅沒有感到任何不適，還參與了搶救工作。在場的美國記者感慨道：“中國人東亞病夫的時(shí)代一去不復(fù)返。”

　　7.LZ有一二貨閨密。記得有次她老公出差，晚上她在家害怕，就去我家找我睡。半夜她翻過身摟著我，她的手似有意的摸我下體，之后又再摸下我的胸，好像明白了什么，索性直接把我推開扭過去繼續(xù)睡覺……我讓她失望了……

　　8.晚上在家和老婆看電視……電視里演到一帥哥下跪向女友求婚，LZ就說“現(xiàn)在特么都是男人下跪求婚，包括哪些所謂的高富帥在內(nèi)，還從來沒有見過女人下跪向男人求婚的”，二貨老婆聽后，半響幽幽的冒一句“女人不能下跪求婚，因?yàn)榕艘幌鹿?，男人就?huì)解腰帶……”

　　9.室友交了個(gè)女朋友，我的網(wǎng)速快多了

　　10.“樓主干啥呢?”“看片啊”“能不能文雅點(diǎn)”“哦，在看愛情動(dòng)作片?？筛腥肆耍业芏伎蘖?。光擦它眼淚都花了好多張紙。”