現(xiàn)如今網(wǎng)絡(luò)技術(shù)的發(fā)展，使得幽默段子廣泛傳播，深受大家的喜愛(ài)和追捧。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的超級(jí)幽默的搞笑段子，歡迎觀看!

　　超級(jí)幽默的搞笑段子(熱門(mén)篇)

　　1. 剛遇到一位大師，于是便向大師求教如何成為一個(gè)有擔(dān)當(dāng)?shù)哪腥耍髱熜Χ徽Z(yǔ)的寫(xiě)下了‘木’‘林’‘森’難道大師是讓我種樹(shù)?

　　2. 我要女友有可口可樂(lè)的身材 ，女友答：的行不行。

　　3. “ 想當(dāng)年紅到現(xiàn)在的《還珠格格》，小燕子嫁入豪門(mén)成了人生贏家;紫薇有了自己的工作室成了成功女性;金鎖成了在娛樂(lè)圈翻云覆雨的范爺;永琪變成了導(dǎo)演;只有爾康，變成了表情包。”

　　4. 今天同學(xué)聚會(huì)，有幾個(gè)混的不錯(cuò)的同學(xué)開(kāi)著豪車(chē)，穿著名牌，在酒桌上喝點(diǎn)酒之后開(kāi)始吹噓自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，可是在結(jié)賬的時(shí)候，他們就不說(shuō)話了，低頭找錢(qián)包，或真或假的：我錢(qián)包呢?記得帶了啊!這時(shí)候我默默的轉(zhuǎn)身去了吧臺(tái)結(jié)賬，然后騎著我的電動(dòng)車(chē)回家了，到家之后拿出來(lái)他們的錢(qián)包，你們別說(shuō)，他們還真挺有錢(qián)。

　　5. 看過(guò)一個(gè)段子說(shuō)找女朋友不能找胸大的，因?yàn)槟鞘潜婚_(kāi)發(fā)過(guò)的，要找就找胸小的，這樣，看著被自己開(kāi)發(fā)過(guò)的胸慢慢變大才會(huì)有成就感。自從這個(gè)之后，我就再也無(wú)法直視“從小玩到大”這個(gè)詞了!

　　6. 打工一個(gè)月買(mǎi)了一輛蘭博基尼!別說(shuō)屌，真實(shí)事例!重慶小伙伴小劉在工廠上班，一個(gè)月省吃?xún)€用，攢了一萬(wàn)多，靠他爸給的一千多萬(wàn)，終于買(mǎi)了一輛蘭博基尼!別說(shuō)不可能，夢(mèng)想從現(xiàn)在開(kāi)始。

　　7. 樓主女，一直被人說(shuō)是飛機(jī)場(chǎng)，一直以為自己真的是，今天去跑步忘記帶胸罩，抖得不要不要的，原來(lái)姐還是有胸的!頓時(shí)覺(jué)得自己終于是個(gè)女人了!

　　8. 女：哎，你覺(jué)得什么最臟?男：女人!女(怒)：為什么?男：因?yàn)槲覜](méi)見(jiàn)過(guò)女人洗澡。

　　9. 今天女同事全部逛商場(chǎng)去了，辦公室全部剩下男同胞了，領(lǐng)導(dǎo)進(jìn)門(mén)看了看說(shuō)，怎么光剩下插頭了，插座都哪去了，領(lǐng)導(dǎo)就是領(lǐng)導(dǎo)。

　　10. 朋友告訴我第一次跟女朋友去開(kāi)房，買(mǎi)套的時(shí)候女朋友告訴他螺旋的舒服!我不知道是悲劇還是喜劇。

　　11. 有一對(duì)夫妻天天吵架有一天男人忍不住了說(shuō)你信不信我離家出走以后不照顧你了。他沒(méi)有想到他媳婦冒出來(lái)一句話你信不信我讓隔壁老王來(lái)照顧我。他一直都想照顧我。一直都想照顧我。照顧我。照顧我。

　　12. 媳婦：天天抽煙，你抽個(gè)JB呀。老公：你懂個(gè)JB呀。老婆：你懂個(gè)JB呀。老公：JB我不比你懂啊。老婆：你懂啊，來(lái)我問(wèn)問(wèn)你，那玩意啥味的?老公：咳-咳-咳。

　　13. 新年了，一咬牙給暗戀了一年多的女同事發(fā)了條信息，新年快樂(lè)，我好像愛(ài)上你了，一會(huì)兒她回，要么愛(ài)，要么上，你都磨嘰一年了。

　　14. 以前我們寢室有個(gè)哥們不會(huì)喝酒，失戀那天坐在寢室喝了一下午的白開(kāi)水!

　　15.以前在學(xué)校的時(shí)候很喜歡一個(gè)女生，記得是一個(gè)晚上我跑到她家表白，我說(shuō)了大概半個(gè)小時(shí)然后她媽出來(lái)了說(shuō)，小伙子你明天再來(lái)吧她睡了沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)，就我一個(gè)人聽(tīng)見(jiàn)了。

　　超級(jí)幽默的搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1. 心情不好的時(shí)候就去逛奢侈品店，只要服務(wù)員態(tài)度傲慢，就罵他個(gè)狗血淋頭，撂下一句“老子他媽還真就不買(mǎi)了!”然后從容離去。

　　2. “啪”我打了女友一巴掌“疼嗎?”女友愣愣的看著我：“疼。”我一把把她摟入懷中：“疼就對(duì)啦，女人就是用來(lái)疼噠!”

　　3. LZ在網(wǎng)游，小侄跑過(guò)來(lái)要手機(jī)玩連連看，我頭沒(méi)回拿給他。沒(méi)一會(huì)功夫，老媽拿著掃把怒氣沖沖的要打我，我疑惑不解?老媽指著我大罵：你個(gè)死丫頭，整天不學(xué)好，你看看你給孩子看什么了，啊?我猛然想起手機(jī)的小視頻，我臉都綠了，趕緊跑去要手機(jī)。小侄正拍著毛絨玩具熊的屁股問(wèn);爽不爽寶貝?還要嗎?我傻眼了。

　　4. 我一室友，去年寒假準(zhǔn)備找兼職鍛煉鍛煉自己，然后就在城上租房子。有個(gè)女的聯(lián)系他，說(shuō)要和他合租，水電費(fèi)網(wǎng)費(fèi)都是我室友付，她每周陪我室友做一次。我就無(wú)語(yǔ)了。

　　5. 師妹面色慘白，慌慌張張地跑來(lái)找我問(wèn)道：“師兄!中了合歡散是不是必須要和男人上床才能解毒?”我一聽(tīng)這話立馬一邊脫褲子一邊說(shuō)：“是啊師妹，快點(diǎn)吧，事不宜遲!”師妹拉著我的手高興地說(shuō)：“太好啦，快跟我走，師傅剛才中了，現(xiàn)在這附近就你一個(gè)男人!”

　　6. 一月三十一日，實(shí)在不堪忍受，找了個(gè)理由跟女友吵架，睡幾天沙發(fā)補(bǔ)補(bǔ)腎。

　　7. 理想很豐滿(mǎn)，現(xiàn)實(shí)很骨感。那為毛現(xiàn)實(shí)的女孩子卻往往長(zhǎng)得很豐滿(mǎn)呢?

　　8. 年底了，教大家一個(gè)掙外快的好方法：找一個(gè)你不經(jīng)常去的街道，找?guī)讉€(gè)網(wǎng)吧，中午的時(shí)候進(jìn)去，喊蓋澆飯，煲仔飯，肯定有人買(mǎi)。你拿到錢(qián)之后跟他們說(shuō)待會(huì)兒送過(guò)來(lái)，然后拿了錢(qián)就走，一天一兩百是可以的。切記一個(gè)網(wǎng)吧只能搞一次，不然后果自負(fù)。

　　9. 媽?zhuān)耗愣迹瑸槭裁床徽覍?duì)象?我：我有病!媽?zhuān)菏裁床?我：陌生異性恐懼癥!媽?zhuān)赫f(shuō)人話!我：人丑沒(méi)錢(qián)死要臉。

　　10. 我感覺(jué)我沒(méi)救了!我居然是gay?二十多年里我都沒(méi)發(fā)現(xiàn)，自從來(lái)到新公司上班后，每當(dāng)見(jiàn)了我們經(jīng)理，我都想艸她大爺!

　　11. 不忍看老婆每天起早貪黑的擠地鐵上下班，所以我一狠心悄悄在市中心買(mǎi)了套房子，房子雖然不大，但起碼不用再看見(jiàn)她了呀!

　　12. 朋友是個(gè)吃貨，那天跟她一起去飯店，朋友：老板!幾個(gè)菜了?老板：十個(gè)了!朋友：行，先這樣吧!過(guò)了好一會(huì)兒，朋友：老板!怎么還不上菜!老板：你們?nèi)她R了我在上菜唄!朋友：就我倆人!沒(méi)別人!擦，我當(dāng)時(shí)都不好意思了。

　　超級(jí)幽默的搞笑段子(精選篇)

　　1. 今天逛商場(chǎng)見(jiàn)到一哥們兒丟了十元錢(qián)，后面一妹紙撿了起來(lái)還給他，后來(lái)他倆就聊了起來(lái)，我腦筋一轉(zhuǎn)，丟了一百元在地上，過(guò)了一會(huì)兒回頭一看……丟了。

　　2. 記得初中有個(gè)女同桌，一天晚自習(xí)我正要走，看見(jiàn)她彎腰在桌兜翻東西，頭還側(cè)著，我靈機(jī)一動(dòng)，轉(zhuǎn)身放了個(gè)響屁，到現(xiàn)在還能想起她當(dāng)時(shí)的表情。

　　3. 小時(shí)候把老媽氣哭了。后來(lái)老爸回來(lái)了，把我叫到他旁邊問(wèn)道：兒子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆氣哭了。你會(huì)怎么做?我當(dāng)時(shí)腦抽的說(shuō)了句：“打，往死里打……。”

　　4. 和前男友分手已經(jīng)一年多了。當(dāng)年，父母嫌棄男友窮，以死相逼，我不得不和他分手!今天，他突然打電話給我說(shuō)他中五百萬(wàn)了，說(shuō)想見(jiàn)我，我告訴我媽?zhuān)覌屨f(shuō)讓他來(lái)我家。他來(lái)到我家后，只見(jiàn)他西裝革履的，手里還提了個(gè)包，父母見(jiàn)到他非常熱情。聊了一會(huì)后，他就把包打開(kāi)了之后說(shuō)道：“這里是五十萬(wàn)!”我看到父母眼睛里的渴望……他接著說(shuō)：“不要多想，我只是想告訴你們，我現(xiàn)在有錢(qián)了!”然后提著錢(qián)開(kāi)門(mén)走了……。

　　5. 其實(shí)第一次聽(tīng)說(shuō)你要給我的頭做按摩我是拒絕的。后來(lái)，求求你不要停好不好。

　　6. 老公：怎么很長(zhǎng)時(shí)間，都沒(méi)有看見(jiàn)你那個(gè)漂亮的閨密了?老婆：她說(shuō)我長(zhǎng)的像頭豬，已經(jīng)和她斷交了。老公：她終于說(shuō)實(shí)話了!

　　7. 過(guò)了幾天，老奶奶再次打的，到達(dá)目的地后計(jì)價(jià)器顯示，但下車(chē)時(shí)她只給。司機(jī)：“老奶奶，你怎么只付呢?”老奶奶：“你不也座車(chē)了，一人一半嘛!”

　　8. 老婆：這壁紙真好看，要是有這種布料就好了。老公：我覺(jué)得貼在墻上比你穿上好看多了!

　　9. 小文語(yǔ)重心長(zhǎng)的說(shuō)：看來(lái)以后再找男朋友不能找姓李的了，最好找個(gè)姓張的。旁邊的我聽(tīng)的一頭霧水，問(wèn)為什么?她一臉悲痛的說(shuō)：你沒(méi)聽(tīng)說(shuō)過(guò)張家長(zhǎng)李家短嗎?

　　10. 剛聽(tīng)朋友講的，說(shuō)去打電動(dòng)發(fā)現(xiàn)還有個(gè)大頭貼拍照機(jī)，心血來(lái)潮就投幣拍了一張，拍完后屏幕上顯示還可以祛斑美膚什么的，順手按了下，結(jié)果，他的眼睛就被機(jī)器自動(dòng)PS掉了。

　　11. 我前面一女孩對(duì)賣(mài)早餐大叔說(shuō)：我要一根油條，一個(gè)蛋，不要奶了，我自己帶奶了。后面一陣爆笑。

　　12. 有一次女神給我打電話說(shuō)要來(lái)我宿舍瞧瞧，于是就陪她看了三集火影忍者，臨走前女神眼神怪怪的看著我說(shuō)：“其實(shí)可以帶點(diǎn)顏色。”思來(lái)想去后來(lái)終于鼓起勇氣約了女神再次來(lái)宿舍，并且把黑白電視機(jī)換成了彩電，然后我兩又認(rèn)真的幾集火影忍者。