超級搞笑的笑話短段子精選

　　段子的發(fā)展讓人們賦予了它們更加深刻的含義，不知道大家能不能體會出段子其中的深意呢?接下來就是學習啦小編為你精心準備的搞笑的笑話短段子，歡迎觀看!

　　搞笑的笑話短段子(熱門篇)

　　1. 一老外在中國農村迷了路，看到一青年在田里插秧，就用生硬的中文問路，結果青年半天沒聽懂，最后青年說：Can you speak English?老外大驚，于是用英文問了路，老外不禁感慨：中國人素質真高，連農村人都會英語。青年聽了，默默流下兩行淚，緊緊的握住了兜里那張清華畢業(yè)證書……。

　　2. 精神病女子當街演裸戲無人能勸，機智民警趕來后大喊聲“CUT!”女子果然立即穿衣收工。據本臺業(yè)余記者胡亂跟蹤偷拍得知，民警將女子帶回局里后，一聲“Action”令下，女子又開始演起第二幕來了。

　　3. 有一天，老婆問我：“老公，如果有一天你見我和一個男的手牽手走在路上，正好碰到了你，怎么辦?前提是那男的比較強壯;”我不屑的說到“一個字，打”。老婆羞澀的說：“真的?你這么在呼我?”我冷笑道：“哼!打不過他，我還打不過你嗎?”

　　4. 公交車上一辣媽抱一孩子，孩子吵著要尿尿。他媽說再憋會馬上就到了，過了兩站后，“媽媽我快憋不住了，我能尿你嘴里嗎”?死孩子怎么說話咧!孩子委屈的說“那為什么爸爸都可以”!全車一片寂靜。

　　5. 悟空和二郎神大戰(zhàn)，悟空說：天宮沒人了嗎，怎么給我派個殘疾人來。二郎神大怒道：休要侮辱我，我怎么殘疾了。悟空說：長了三只眼為啥還帶導盲犬，該不是缺心眼吧。

　　6. 有一次，小明在食堂吃飯，發(fā)現(xiàn)飯里一塊紅燒肉，他興奮不已，但上面有很多毛。于是他花了兩個小時拔完了毛，吃的時候發(fā)現(xiàn)是塊姜，于是他炸了食堂。

　　7. 話說現(xiàn)在的女孩子真是越來越不像話了，夏天非得穿低腰褲子，一蹲下就走光!昨天上班的路上就看見一女孩蹲在路邊系鞋帶，半個屁股都露在外面，真是世風日下，太傷風敗俗啊!氣的我一直跟著她，哼，我倒要看看你要露到什么時候!

　　8. 網上和你聊得正歡的異性朋友突然不理你了，你也不用想太多，可能是對方的女(男)朋友來了。帶著好吃的東西，吃完洗個鴛鴦浴，然后打個炮后相擁而眠。等明天對方還是一個人時，依然會給你帶來親切感。么么噠!

　　9. 男友眼看上班堵車就要遲到，果斷坐上一摩的，對摩的司機說：“師傅，十分鐘能不能到國貿大廈?我上班要遲到了。”只見摩的司機淡定地說：“冒得問題，等我安上我的翅膀先!”

　　10. 前兩天無聊，我試著給信息：“我想你了。” 沒想到的給回信息了：“那就來找我嘛，死鬼!” 然后我嚇得趕緊放下了爸爸的手機。

　　11. 家人打得正熱鬧。警察聽到響聲忙跑過去敲門。來開門的是一位暴怒的女人。警察：太太，你們的戶主是誰?女人喊：等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事!

　　12. 我女兒三歲多因病沒去幼兒園多日，提出明天一定要去幼兒園上學，說出的理由讓我笑噴了：老不上學，以后怎么教育我自己的孩子呀。

　　搞笑的笑話短段子(經典篇)

　　1. 左腦需要動個小手術，麻醉前醫(yī)生跟小明說這手術有機率造成左邊半身癱瘓! 于是小明趁現(xiàn)在還清醒，默默地把丁丁往右邊挪了挪…。

　　2. 今天偶遇初戀男友，有點尷尬，他倒是很大方的和我打了招呼，我問他：“聽說你結婚了”他笑了笑：“嗯，結婚半年多了”我一愣：“恭喜啊”他：“你呢?有男朋友了嗎?”我低著頭：“有了，在家呢”他：“是嗎?你們怎么認識的?”我勉強笑了笑：“算是一見鐘情吧”回到家我拿起床頭那根大黃瓜淚流滿面。

　　3. 每次我去買菜，我都是跟在大媽后面，等大媽跟老板講好價錢以后，我跟著說：老板，我也來兩斤!

　　4. 家有獨子一枚，學習成績不理想。今天 媳婦拿著兒子的卷子，對我吼了一句：“這就是你當年率領億萬精兵攻打我守了的地方留下來的精兵中的精兵?”

　　5. 牛魔王與孫悟空結伴踏青，路見一百丈大山，牛魔王頓覺豪情萬丈，手握巨斧，只聽“咔嚓”一聲巨響，大山應聲而開，一分為二，牛魔王心情愉悅“賢弟，你看我牛逼不?”孫悟空一愣：猶豫了下，額，我看大嫂的行不!牛魔王也一愣：隨后哈哈大笑，賢弟啊，我不是那個意思，我是問你吃驚不吃驚?孫悟空道：你讓大嫂吃吧，你個死變態(tài)。牛魔王：我。

　　6. 上廁所，手機不小心掉下去了，卡在洞口，我正暗自慶幸，只聽“嗚，嗚”兩聲震動，手機就掉下去了，特么的，勞資手機不要了，只想知道那條短信是誰發(fā)的!

　　7. 毛寧吸毒被抓。據說，尹相杰吸毒被抓后，警方曾問他：“你們演藝圈還有誰吸毒?”尹相杰矢口否認：“毛有啦。”警方順藤摸瓜，抓到了毛寧。

　　8. 記得今年十一出去玩。網上訂了一張火車票，發(fā)車時間是。然后深夜跑到火車站等了四個小時，眼看著過，時間就要到了，也該檢票了。結果屏上變成了。

　　9. 新認識了個妹子。目測D杯的，每次見面，都對我眉來目去的，有點受不了!有一天她主動發(fā)微信給我，說如家房間的馬桶下水壞了，讓我去修修，我才不去呢!我一個藍翔畢業(yè)的，知會開挖機，哪會修馬桶了!

　　10. 在大街上看到一個女司機，開個別克車牛氣的不得了。交通高峰堵車時，狂按喇叭還暴粗口。一個小伙子騎著電動車追上去，對著她說了句：“你長的真丑。”然后意氣風發(fā)的走了。

　　11. 軍訓組織獻血，教官說獻血cc給修指甲工具一套，cc給電子表一塊，我一聽就準備獻c，不知道會給我什么，好激動。

　　12. 出差一個月，剛回家，走到樓下賣菜的大娘就喊住我，讓我把我媳婦賒賬的錢黃瓜錢結一下。真奇怪，難道這一個月我媳婦天天炒黃瓜吃?

　　搞笑的笑話短段子(精選篇)

　　1. 只有經歷過孤立無援，你才會明白眼淚是最無用的東西。心里深不見底的頹荒，是眾人皆知的哀涼。

　　2. 一個學期結束了，小明從學?；氐郊?，一進門就大聲喊道：“媽媽我這次考試考了一百分!”“哇!哪門考了一百分?”媽媽高興地說。小明：“全部功課加起來得了一百分：數(shù)學，品德，歷史，語文，地理，生物。”

　　3. 那天多喝了幾杯，醉熏熏的回到家里想和老婆親熱?？伤币恢痹谡f:哥哥不要，哥哥，疼。當時我心里想老婆還挺有情趣，結果第二天早上發(fā)現(xiàn)身邊一絲不掛的表妹，我猛然醒悟:我艸，哥好像沒有老婆。

　　4. 今天經理跟我吹牛逼說: 我有一個漂亮的老婆， 還有一個當官的兄弟!說完他還輕蔑的看了看我，我只想說，北宋時期也有這樣的一個人。

　　5. 今天平安夜，在這樣的節(jié)日里，會有人捧著大束鮮花出現(xiàn)在你面前然后輕聲對你說：“麻煩讓一下。”嘿!不要氣餒，沒什么大不了!這個時候你只需做一件事，一把搶過花掉頭就跑，這樣，你不但有了鮮花，還會有人“追你”哦!想想是不是有點小激動呀?

　　6. 昨晚摟著我媳婦把手放在她胸上對她說：媳婦啊我們都老了孩子們都大了 你還跟十七八歲似的，我媳婦特別感動的說：老公我真的有那么嫩嗎。我說 還是那么小，那晚以后她再也沒讓我上床睡過!

　　7. 一個年輕女子去見活佛，磕完頭后問到：活佛，今晚是平安夜，明天就是圣誕節(jié)了，我該怎么過? 活佛指著窗外樹上的鳥沉默了一會。 年輕人若有所思的說：我明白了，活佛，你的意思是圣誕老人會像鳥兒一樣飛到我身邊給我送禮圣誕禮物嗎? 活佛：不是，我的意思是人家信仰基督教的過平安夜和圣誕節(jié)，關你鳥事!

　　8. 俺小時候特淘氣特霸氣。有一次把鄰居小朋友給欺負了，小朋友哭著說：“你等著，我去叫我哥來。”我說：“好，我等你。”過了幾分鐘，那小朋友垂頭喪氣回來了，哭著說：“我哥不在家。”我被他認真所感動，于是我又打了他一頓!

　　9. 求支招：我一同事老婆生完孩子就性冷淡，一年下來同事也搞不到兩次，二十五歲的小伙子精力正旺盛，想出去找樂子錢又被老婆管的死死的，每啪啪一次都要苦苦哀求做牛做馬幾個月才答應，這日子還有法過嗎?

　　10. 深夜無聊，我拿手機搖啊搖，搖了一會搖到一美女，還在我米內，趕緊加了好友問她:“美女，大半夜不睡覺寂寞不?”美女道:“給我倒杯水”我說:“你發(fā)錯了吧?”然后隔墻老媽大喊:“臭小子，還不快點給我倒杯水!”

　　11. 今天在玩lol，同學群里面一個同學問我在干嘛我回了一句在擼，過了一會兒一個以前喜歡我的女同學居然私我說，擼多了對身體不好如果有需要的話她可以幫我，瞬間我感覺她好像誤會了什么。

　　12. 今天去醫(yī)院抓藥，看到一哥們在打點滴，另一只手還在玩手機。我一看點滴都滴完了，手都回血了，好心提醒一下。哥們沒液了，回血了。這兄弟一看，立馬大叫，服務員...網管...老板....臥槽，還是自己拔吧。