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搞笑類的美文欣賞范文5篇

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  文體分為文章體裁和文學體裁。文章體裁包括記敘文、說明文、議論文、應用文 。其中文學體裁包括詩歌、小說、戲劇、散文。下面是小編收集整理的搞笑類的美文欣賞范文5篇,歡迎借鑒參考。

  搞笑類的美文欣賞范文5篇(一)

  民間笑話薈萃

  1。老公發(fā)工資了,拿回家準備討好老婆。

  就對他的老婆說:“親愛的,我發(fā)工資了。親我一下錢歸你了。”

  老婆遲遲無動于衷。老公見老婆沒有反應。

  又喊了一句:“你要是再不來我就去找人伺候我了,把錢都給她了。”

  老婆淡淡地回了一句:“你要是敢去,這些錢你是怎么花的,我就怎么賺回來?!?/p>

  2。妻子突然問丈夫:“你愛我嗎?” “愛,當然愛!”丈夫毫不猶豫地回答。 妻子想了想又問:“你是不是怕傷害我才說的?” 丈夫連忙說:“不,不,我是怕你傷害我才說的?!?/p>

  3。小明數(shù)學不好被父母轉學到一間教會學校。半年后數(shù)學成績全A。媽媽問:“是修女教得好?是教材好?是禱告?……”“都不是,”小明說,“進學校的第一天,我看見一個人被釘死在加號上面,我就知道……他們是玩真的?!?/p>

  4。在公廁里,忽然聽到廁間有人說話:“哥們兒,有手紙嗎?”

  我翻了翻口袋:“抱歉,沒有?!?/p>

  過了幾秒鐘,那人又問:“那有小塊報紙嗎?”

  我無奈地一笑:“對不起,沒有,我只是來小便的?!?/p>

  又過了幾秒鐘,廁間門縫塞出一張10元人民幣:“能幫我換成10張1塊的嗎?”

  我把錢遞過去,廁間里傳來一聲咆哮:“你別給我十個硬幣啊!”

  5。 20年前爸爸抱著你等車,人都笑話孩子長得難看,爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說:“大兄弟別哭了,拿只香蕉給猴子吃吧!真可憐,餓的都沒毛了?!?/p>

  6。 話說某位女士一時興起,買了一只母鸚鵡。沒想到帶回家里,它說的第一句話就是:“想跟我上床嗎?”

  女士一聽,心想:壞了,外人還以為這話是我教的呢, 這不把我的淑女形象全給毀了。于是她想盡辦法,想交那只鸚鵡說些高雅的東西,可是那只母鸚鵡算是鐵了心了,只會說一句話:“想跟我上床嗎?”

  ……怎么辦呢?在那位女士失去主張的時候,聽說神父那兒也養(yǎng)了一只鸚鵡(公的),而且那只鸚鵡,不但不講粗話,反而是個虔誠的教徒,每天大部分時間里都在禱告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之后,面色微難的說:“這個,很難辦呀,其實那只鸚鵡,也并沒有刻意的教它什么,它之所以這么虔誠,也可能是長期在此受熏陶的緣故吧?!?/p>

  神父見女士很失落,便說道:“這樣吧,你把那只鸚鵡帶到我這里來,我把它們放在一起。希望經過一段時間,你那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了,有沒有效果,就看神的旨意了……”

  女士一聽,也只能這樣了,不是有句話叫:近朱者赤嗎?試試吧。于是她把鸚鵡帶到神父那里。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹,看那只公鸚鵡在籠子的一角,默默的禱告,還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己,終于朗聲說道:“想跟我上床嗎?“

  公鸚鵡聽到這話,停止了禱告,轉身看了看母鸚鵡,忽然淚如雨下:“感謝上帝,我禱告這么多年的愿望終于實現(xiàn)了……”

  7。青年跋涉深山,歷經險阻,終于找到了隱居山中的禪師,他迫不及待地問道:“我長得丑,我該怎么辦?”

  “長得丑就應該像我一樣?!?/p>

  青年點點頭:“心如止水,獨善其身?”

  “不,長得丑就要像我一樣趕緊找個深山躲起來?!?/p>

  8。本人女,以前一百四十多斤,現(xiàn)在瘦下來了。

  某日準備出門找不到電話了,于是拿老爸電話打我電話,打過去老爸電話上華麗麗地顯示了“大肥豬”三個字。

  9。突然停電了,“大熱的天,還讓不讓人活了,真煩人?!蔽冶г沟?。

  兒子卻在一旁笑呵呵地說:“我覺得停電也挺好的。”

  聽他這么說,就更加來氣了:“大熱天的,停電有啥好處啊?就知道瞎說!”

  兒子被我訓得低下頭,小聲嘟囔道:“停電我就不用做作業(yè)了唄……”

  10。 漁夫晚上捕魚回來,看見兒子正與鄰居家的姑娘披著漁網在親熱,漁夫怒問:你們這是干嘛?

  兒笑笑,說:老爸,你不懂,我們這叫網戀!

  11。一次學校讓買學習資料,大家都是7塊錢,我為了讓自己能有點零用錢花一張嘴就要了10塊,結果老媽不信我,就跑去問家對面的同班同學,當時那心里忐忑的差點就說實話了。

  沒想到老媽一回來就說:“一看上課就沒聽老師講課,人家明明是12塊!”

  12。 地鐵人滿為患,可那些女孩寧愿站著也不愿意坐我身邊的空位。直到我到站了也沒人來坐?!半y道因為我的帥讓她們小鹿亂撞了而不敢靠近我?下次是不是應該戴個口罩出門?”

  我一邊把襪子穿好準備下車一邊反思。

  13。 經過不懈努力,我戒掉了睡前玩手機的習慣,但不知道能堅持多久,總不能一輩子不睡覺吧!

  14。 ——研表究明,漢字的序順并不定一能影閱響讀,比如當你看完這句話后,才發(fā)這現(xiàn)里的字全是都亂的。

  15。 一天傍晚在小河邊,阿Q對他的的新交女朋友說:我可以講一個字讓你笑。女友說不信。阿Q這時,走到了一只哈八狗面前,撲通一聲跪地上,只聽一聲大喊:爹。結果引來了所有聞言者的哄堂大笑。阿Q回過頭來對女友又喊了一句:媽。

  16。 一位男子跑進車廂,著急地嚷嚷:“隔壁車廂里有一位太太暈過去了,誰帶了威士忌?”

  乘客中很快有人拿出了威士忌。

  這位男子接過。喝了幾大口,然后將酒瓶還給乘客道:“太謝謝你了,我這人看見女士暈倒就難受,這下好多了。”

  17。 第一天,小白兔去河邊釣魚,什么也沒釣到,回家了。

  第二天,小白兔又去河邊釣魚,還是什么也沒釣到,回家了。

  第三天,小白兔剛到河邊,一條大魚從河里跳出來,沖著小白兔大叫:

  你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌,我就扁死你!

  18。 顧客:“你們賣的酒怎么沒有酒味啊?”

  服務員接過一聞:“啊,真對不起,忘記給您摻酒了?!?/p>

  搞笑類的美文欣賞范文5篇(二)

  笑一笑,十年少

  1、上夜班回來,在一樓停車,聽見屋里有一小屁孩哭鬧不停,他媽媽就騙他說外面有鬼。本著助人為樂的精神,我恐怖的嚎了一嗓子,結果……里面?zhèn)z人都哭了

  2、唐僧:“悟空你聽我說,最近悟凈的行為很奇怪。為師多說了他兩句,他就一言不發(fā)走開,然后躺進小白龍的食槽里。”悟空:“沙師弟不善言辭,他應該是在用行動表達對您的不滿。”“什么意思?”“臥槽!”

  3、男A:我的血型是B型的,我老婆的血型也是B型的,生了個小孩。男B:孩子不會是2B型的吧。

  4、現(xiàn)在有些姑娘都喜歡把“我”打成“莪”好像是在暗示點什么…………。

  5、走過一處網吧的時候正好趕上JC突擊隊檢查未成年人上網問題。幾個小伙子被叫出來排成一隊,當JC問到一個平頭小伙兒的時候,我恰巧走過。于是聽到對話如下?!奥殬I(yè)?”“法師?!蔽矣脽o比崇敬的目光看了他一眼,默默地為他祈禱!

  6、你相信學生時代談戀愛可以一口氣談到民政局去嗎?答:一口氣談到醫(yī)院的比較多。

  7、聽到一個說法,和妹子相處,要義就是: 若她涉世未深,就帶她看盡人間繁華,若她心已滄桑,就帶她坐旋轉木馬。神回復:和男人相處,要義就是:若他情竇初開,你就寬衣解帶;若他閱人無數(shù),你就灶邊爐臺。

  8、據(jù)說女人就像雞蛋、外表很硬、很矜持、再往里很清純、內心很黃…………

  9、哥們A去彩票中心買彩票,看見哥們B坐在門口,就問:這不是***麼,咋在這坐著呢?哥們B揉了揉眼睛,瞅著哥們A好一會才憋出幾個字:我中了……有點暈,歇會……哥們A:哇,中了多少啊,激動成這樣?難不成中500萬了?又好一會,哥們B幽幽地憋出幾個字:我中暑……在這歇會……哥們A:囧rz……

  10、一屌絲暗戀某女神。今天他上公廁出來準備洗手,看到她也在洗手。于是準備上前搭上兩句,從她背后經過的時候,她轉過頭來沖他一笑。屌絲一時情急,竟不知道說什么好。脫口而出:“你也尿手上了?”

  11、來學校沒帶鋪蓋,借同班一個哥們的被子用了幾天。結果來大姨媽,蹭上去好多。于是想周末帶回家洗了還給他。周末那天痛經,一直流著眼淚沒力氣,于是我又找他幫忙拿著去坐車。正巧那男同學他爸來學??此Y果看到他領著一眼淚汪汪的姑娘,還抱著帶血跡的床單。氣的直接就一腳把他踹翻在地……

  12、從小到大,升旗時注意力不是在國旗上,而是看看國歌奏完時,國旗是不是正好停在桿頂……

  13、前天,一妹子問我:SM是什么意思啊?為了維護我的形象,我告訴她:是失眠的意思!昨天,發(fā)現(xiàn)妹子換了新簽名:最近經常SM,太痛苦了!不過熬到天亮就行了。今天,她和我絕交了!

  14、在酒店吃飯,我席間內急,服務員熱情地說;我們酒店沒有衛(wèi)生間,你可以去對面公廁,我們和他們有約定,到那你就說你是“吃飯的”! ……

  15、高三時一次上課,老師在上面講的是滔滔不絕,班長在下面昏昏欲睡。他同桌趁老師不注意,在班長耳朵旁小聲說了句“下課”。這貨瞬間跟打了雞血一樣,猛的站起來大喊:“起立!”結果后面一排居然有四個心不在焉的同學幽幽的站起來喊:“老師再見!”

  16、今天和老外打斯諾克,被虐的不行,老外還一口一個NB的夸我,說的我不好意思。回來后細想他表情不像是夸我的,查一下總算長見識了。newbie(菜鳥)…………。

  17、我剛考了駕照,借了朋友的汽車深夜第一次練車,很緊張,開著開著就聽咣當一聲,嚇壞了,下車一看一個大配件掉了,趕緊給搬了車上就開回去了,過了兩天我又去借車,那哥們很生氣的對我說:“老弟你真行啊,太不地道了,開著我的車去偷井蓋,你想害死我啊?”

  18、和朋友浴場洗澡,朋友想搓澡……沒找到搓澡師傅。就扯著嗓子喊了句:有沒有搓澡的?池子里一大叔答到:小伙子,給我搓搓。

  搞笑類的美文欣賞范文5篇(三)

  據(jù)說此笑話深受女士的喜愛

  一個男人厭倦了他每天出門工作而他的老婆卻整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他禱告祈求:全能的主啊,我每天在外工作整整八小時,而我的老婆卻僅僅是呆在屋里,我要讓她知道我,我是怎么過的,求你讓我和她的軀體調換一天吧!阿門。無限智慧的主滿足了他的愿望。

  第二天一早,他醒來,當然,是作為一個女人。他起床為他的另一半準備早點,叫醒孩子們,為他們穿上校服,喂早餐,裝好他們的午餐,然后開車送他們去學校,回到家,他挑出需要干洗的衣物,送到干洗店,回來的路上還順路去了銀行,然后去超市采購,回到家,放下東西,要繳清帳單、結算支票本。

  當他打掃了貓盒,給狗洗完澡,已經是下午一點了。他匆忙地整理床鋪,洗衣服,給地毯吸塵,除塵,清掃,擦洗廚房的地板。他沖往學校去接孩子們,回來的路上還同他們爭論了一番。他準備好點心和牛奶,督促孩子們做功課,然后架起燙衣板,一邊忙著一邊看會電視。

  四點半的時候,他開始削土豆,清洗蔬菜做沙拉,給豬排沾上面包屑,剝開那些新鮮的豆子,準備晚餐。吃完晚飯,他開始收拾廚房,打開洗碗機,疊好洗干凈的衣物,給孩子們洗澡,送他們上床。

  晚上九點,他已經撐不住了,然而,他的每日例行工作還沒結束。他爬上床,在那里還有人期待著他,他必須,而且不能有任何抱怨。

  第二天一早,他一醒來就跪在床邊,向主祈求:主啊,我真不知道自己是怎樣想的,我怎么會傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里?求你,哦!求求你,讓我們換回來吧!

  無限智慧的主,回答他:我的孩子,我想你已經吃到苦頭了,我會很高興讓一切恢復原來的樣子。但是。……

  你不得不再等上九個月,昨晚,你懷孕了。

  搞笑類的美文欣賞范文5篇(四)

  那我先睡了哈

  在電影院看電影,黑屏了就聽到一個哥兒大聲喊:動一下鼠標啊!

  你穿的很危險,但是你長的很安全!

  狐 貍 未 成 精 ,純 屬 騷 得 輕 。

  小保姆嗓門特別大,主人叮囑,今晚來的都是有身份的人,說話務必小聲一點。吃完飯,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早點休息,于是湊近男主人耳邊輕聲道:“那我先睡了哈?!?/p>

  八爺,你沒想到在300多年以后你會如此紅吧。

  生活就像忐忑,沒有準確的歌詞,卻驚心動魄。

  情人節(jié)上街雇幾個小孩,見到男的就上去叫爸爸,能拆一對是一對

  別老看。你也不看看鍵盤!字母A和V后面是什么 - -!

  我也想做一個優(yōu)雅的淑女、是生活把老娘逼成了潑婦。

  瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看,問:瑪麗太太?是的。你以前在西區(qū)小學當老師?是的,你怎么知道?法官笑了,我曾是你的學生。瑪麗太太也笑了,輕松起來。法官接著說,我等這一天等了20多年,現(xiàn)在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了,以后再也不犯了。”

  老天我以后再也不叫你爺了 、因為你根本不愛我這個孫子

  不要惹我,雖然我不會唱《忐忑》,但是我可以帶著喇叭在你家門口放

  今年的今天,又是一個人的情人節(jié)。不過,等我到光棍節(jié)的時候,看我怎么瘋給你們這些沒人性的情侶看!

  曾經有大把時間擺在面前讓我寫作業(yè),我笑了、沒事?,F(xiàn)在有大把作業(yè)擺在面前讓我趕時間,我哭了、媽呀~~

  小三你別得瑟,總會有個小四把你咔咔的

  美 伢 總 是 希 望 小 新 能 長 大 、 但 觀 眾 不 允 許。

  好男人代表,一號,灰太狼,二號,八爺。

  我 坐 船 都 會 暈、怎 會 腳 踏 兩 只 船 呢?

  社會很單純,復雜的是人.

  寂寞對我說:我走了。然后就真的不見了??晌乙晦D身又看見她在那里。我說,不是走了嗎?她說,我不是走了是來了,剛才走的是姐姐。我是她妹妹,我名字叫孤獨。

  問:昨天情人節(jié)怎么過的?答:難過的

  成功人士之四大金剛:高人指點、貴人相助、神人保佑、小人監(jiān)督。

  小時候發(fā)了瘋的想自己快點長大,大了傷了都哭天喊地的要回去。

  和喜歡的人在一起天天都是情人節(jié)

  搞笑類的美文欣賞范文5篇(五)

  屌絲的生活

  A男當年和B女交往,怕她家人不同意.

  B女騙家人說交往一高富帥,略花心,對結婚沒興趣不見家長.

  而A男常去找B女,B女演戲欺負他,父母問何人,B女答:備胎,老實人.

  半年后,B女又演一出被高富帥拋棄,傷心欲絕男人沒好東西.

  父母安慰:其實那備胎人蠻好的…

  最后A男娶到了B女……

  一對青年男女在公園約會時,女孩特別想放屁,她想了個辦法。

  女:你聽過布谷鳥叫嗎?

  男:沒聽過。女:我給你學,布(放屁聲)谷(口中發(fā)出的聲音)。

  學了幾聲后,該放的也已放完。

  女:聽清了嗎?

  男:放屁聲太大,沒聽清。

  今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭。

  回寢室后遭到幾個室友強力批判!

  這時候一旁沉默許久的一同學總結說:“這發(fā)型性價比很高!

  才花一百五,剪了個二百五的頭。

  結婚不久,老婆認真地問我:“你說咱們家誰是一家之主?”我馬上不假思索地回答:“這還用問?當然是老婆大人您啦!”老婆笑笑,又問:“那你算什么呢?”我想了想說:“我的地位比您這個一家之主差一點兒?!崩掀磐蝗淮蠼衅鹌穑骸安钜稽c兒是什么意思?難道你想當一家之王?”

  朋友租房到期,中介檢查的時候說有一個門上有3個洞,一個洞需要扣100塊錢。他問:“確定一個洞100塊錢嗎?“中介說:“確定!”只見他拿起菜刀咔嚓咔嚓把三個洞連成了一個,回頭對中介說:“能省二百就省二百吧?!?/p>

  一男子正為女朋友的事悶悶不樂。朋友問道:“哥們怎么了?女朋友出啥事了?”

  男子抱怨道:“哎,我都吃了10多片避孕藥了,為什么女朋友還是懷孕了?”

  乘務員:“先生,飛機馬上起飛了,請把手機關掉,好嗎?”

  乘客:“我開的飛行模式。”

  乘務員:“對不起先生,現(xiàn)在山寨手機也很多,我們很難保證每個手機都是符合標準的!”

  乘客大怒,“你說啥?你說俺手機山寨的?老子是蘋果的!三卡三待呢!不識貨別跟老子吵!”

  十歲的妹妹拿了一包鍋巴在院子里吃得津津有味。五歲的弟弟在旁邊眼巴巴地看著,想吃又不好意思說,就說:“讓我嘗嘗脆不脆?!蔽蚁脒@小屁孩還挺含蓄的,這時經典的一幕出現(xiàn)了。妹妹拿了一片放嘴里,說:“你聽聽?!?/p>

  一天晚上在家里上網,旺旺突然跳了出來窗口來對我說:“親,我懷孕了”哥頓時一驚,心說自己沒闖什么禍吧?

  正發(fā)愣,那人又說:“明天去醫(yī)院檢查。”心想你丫到底是誰,難道還要我陪你去檢查,想訛我不成?正琢磨著,那人又說:“只能后天給你發(fā)貨了”。

  一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說:“你把這條狗賣給我看門,昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢,可這條狗連吭都沒有吭一聲!”

  老板翻翻白眼:“這條狗以前的主人是千萬富翁,這300塊錢它根本不放在眼里?!?/p>

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