笑話幽默小段子精選

　　人生需要幽默，這些搞笑的段子會告訴你什么是人生的樂趣。什么是這個世界的真像。接下來就是學習啦小編為你精心準備的笑話幽默小段子，歡迎觀看!

　　笑話幽默小段子(熱門篇)

　　1. 記得第一次坐飛機時。坐我旁邊的妹紙要去洗手間，需要我站起來讓她過去。我怕她著急，就急忙解開安全帶，猛的站起來。卻發(fā)現(xiàn)有種力量束縛著我，我不服輸?shù)暮退购?，還是沒能站起來。低頭一看，我解開的不是安全帶，是褲腰帶...

　　2. 相公感冒咳嗽厲害，給他煮了生姜紅糖水，端過去的時候這家伙半躺床上故意作出一副病重的樣子，樓主腦子一抽欠身奉上，道：“大郎，喝藥了。”只見那貨咳的臉紅脖子粗掉下床去了...

　　3. 今天一哥們剪了個球頭，跟他開玩笑說：“兄弟剛從監(jiān)獄出來的吧!”他看了看我說：“你是想逼我再進一次監(jiān)獄嗎?”然后我就沉默了。

　　4. 回來休息沒幾天，工頭來家里又通知我收拾行李去新工地，這才幾天啊，真心舍不得離開新婚的老婆，離別之際，我擁抱著老婆，她卻一言不發(fā)，我知道她有些不舍，我又何嘗不是，但是生活所迫沒辦法……我流著淚渴望的看了看工頭，工頭卻不耐煩的說的：“還磨蹭個啥，把你老婆疊在箱子里趕快走吧!”

　　5. 今天去購物，提著大包小包準備回家。然后打的，怎么攔都不停，我很奇怪?？吹角懊嬉粋€交警叔叔，于是過去問：“哪里可以打到車?”交警叔叔淡定的說了句：“離我遠點就可以打到的。”

　　6. 二貨朋友最近買了新魚缸，然后朋友圈各種秀他買的魚。這幾天突然沒動靜了，打電話問他，他告訴我說：“天冷了，怕魚凍死，就買了個熱得快，想給水加加溫，結(jié)果睡著了，醒來發(fā)現(xiàn)魚都熟了。”

　　7. 二貨同事上班時垂頭喪氣的。我關(guān)心地問：“你怎么了?”同事嘆息一聲：“別說了，昨天和人打賭，輸了一條中華。”我好奇了：“是嗎，賭什么?”同事道：“背著老婆跑，媽的，我背的老婆有血有肉，他背的老婆充著氣”

　　8. 在公司里我最討厭的不是老總，而是我的同事，因為他經(jīng)常在我面前說我老婆長得很丑。說一次我忍了，說兩次我也忍了，誰知他天天說個不停。這天中午我倆坐在一塊吃飯，結(jié)果他又一次說我老婆長得丑。我終于忍無可忍，站起來拿起飯盒狠狠地摔在了他的臉上，罵道：“你他媽吃飯的時候能不能不說這么惡心的事!”

　　9. 前兩天我去路邊攤吃面，看到桌子對面有個美女吃面就吃了兩口就走了。心想現(xiàn)在這人怎么這么浪費，隨手就把她的面倒在了路邊喂狗了。正回到座位看到她回來了，手里拿著礦泉水滿臉疑惑的表情，那一刻我只想做一個低頭吃面的路人…

　　10. 最近有個朋友求教我， “和喜歡的女生聊天十多分鐘就找不到話題了，只好深情對視了，該怎么辦”。“女人都和你深情對視了，你TM的還在找話題，真是禽獸不如啊你”

　　笑話幽默小段子(經(jīng)典篇)

　　1. 我：“媽!我剛坐地鐵的時候被一個猥瑣男摸了大腿!”媽：“那你的腿毛沒把流氓的手扎傷吧?”我：“……”

　　2. 據(jù)我近半個月以來的觀察，對面樓的姑娘，會在每天晚上，準時脫光衣服洗澡，時間基本不會超過的誤差。這意味著，我無需過多浪費時間，只要能保證在大概晚上九點半的時候守在窗前，就能給手表對時啦!

　　3. 我媳婦是那種特嬌小類型的，看著也特小，基本目測定性為初中生類型，第一次帶她見我爸時我爸盯著我瞅了瞅，說：“孩子這么大了才領(lǐng)回來?”

　　4. 不逼自己永遠不知道自己膽子有多大，我現(xiàn)在已經(jīng)敢站著和女朋友說話了。

　　5. 一天下午，我獨自走在回家的鄉(xiāng)間小道上，突然竄出一持刀男子摟住我的脖子拿刀指著我：“打，打劫。”我一聽立馬反問道：“光天化日下你竟敢打劫?”……就這樣，我們一直站到了天黑。

　　6. 一天看見一個大娘推著做坐輪椅的大爺散步，這個大爺真幸福。這才是不離不棄，突然聽見大娘說了一句：“我累了，你起來推我一會!”

　　7. 昨天傍晚走在馬路上，路邊沖出三四個人，二話不說揍我一頓，我懵了!打到一半的時候突然有個人喊，大哥好像不是他，打錯人了!帶頭的臉色一變，隨后塞給我五百塊錢以及一包沒開封的中華說:“對不住了，大兄弟!”等他們走后半晌我反應過來，看著我手里的錢和一包煙，特么的什么人啊這是，有本事的，再打我一次!

　　8. 我問老媽：“如果有人拿十萬換我，你換不換呀?”老媽和藹的對我說：“傻瓜，我只有你一個兒子，你說我怎么舍得?”我頓時感動的熱淚盈眶，老媽看了看遠方：“沒有五十萬，免談!”

　　9. 老有妹子說什么提到麻辣燙就濕了，半夜想男人又濕了，作為一個學醫(yī)的，我告訴你，你那叫大小便失禁，是病，得治!

　　10. 老媽對我說：“你小時候挺聰明的，六歲的時候還拿過速算一等獎呢。”我故作矯情：“那我現(xiàn)在就不聰明啊。”老媽說：“不啊，和小時候一樣聰明，還是六歲時候的智商!”

　　笑話幽默小段子(精選篇)

　　1. 如果你在大街上看到一個男人好好走著路，突然雙腿一顫，狀似太空步，又像霹靂舞，走幾下還來個小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋褲夾腿毛了。

　　2. 今天看見一姐們，咣的一聲把路邊的樹給撞了，這時交警就過來了，交警就說：“姐呀! 別人撞車都是要么剎車，要么打方向，你對著樹按喇叭，你這是要鬧那樣……”

　　3. 前幾天看到個穿校服的男生在打電話，聲音超大：“我說過多少遍了!我們分手了!我是的!你是的!是上個世紀的!你到底懂不懂!老女人!你不適合我!別在來糾纏我!”聽到這我握著身份證的手青筋暴突，原來我是上個世紀的...

　　4. 今天無意間在街上聽到一對小夫妻的對話。女：去給我買好吃的...男：還是回家吃吧...女提高嗓門：老公不給老婆買好吃的就是家暴!哎呀媽呀，趕緊回家傳達給老公，上街就是有好處又學了一招。

　　5. 一天，我抱著兒子去跟隔壁的小女孩兒一起抓周!人家小女孩兒抓了一只畫筆，也許長大會成為一名畫家!當好奇兒子會抓什么的時候，他卻緊緊的抓住小女孩的手!

　　6. 寫字樓很多外貿(mào)公司，電梯里經(jīng)常碰到老外。早上電梯口碰到公司旁邊的老外，老外沖我：“哈嘍!”我腦殘的回了句：“酷狗!”旁邊一妹紙正喝著豆?jié){直接噴了出來。

　　7. 剛拿的駕駛證，開車帶閨蜜出去溜一圈。在車上閨蜜一臉要撞車的表情也就算了!我要卡車位讓她下去幫我指揮，結(jié)果她一下車就大喊：“快跑啊，車主要倒車了快跑啊!”至今我都忘不了車外行人驚恐的眼神和躲閃的身影。

　　8. 一朋友買了輛新車，撞了打電話給我說是個保險公司的人起了爭議!趕過去詢問保險人員，結(jié)果保險人員說：“哥，不是我們不賠，你看這么大一廣場就一根電線桿，你說他是練車呢還是練瞄準呢!”

　　9. 和女朋友走到校門口的時候，被一個開寶馬的富二代攔住去路。他顯然等了很久，張口便說：“只要你們分手，我就給你想要的一切。”我聽后第一反應就是完蛋了，這段感情怕是走到了盡頭，想到這里我竟然不爭氣的流下了眼淚，激動地投向了富二代的懷抱。

　　10. 洗腳的時候聽一個女技師說，上次接待一個老外，非要嘗試拔罐，結(jié)果一脫上衣直接被拒絕了。因為渾身都是毛，怕給點著了。