幼兒小班育兒心得體會
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幼兒育兒心得體會:《一個兩孩媽媽的自我剖析和成長》
追溯童年,不是要給自己找理由,而是去直面痛苦,認識痛苦的意義,領(lǐng)悟到問題的來源,并由此成長。
在結(jié)婚之前,我一直堅持著獨身主義,或者結(jié)婚也一定不生小孩。大概是因為自己的童年太不幸福了,所以不想再將這種不幸延續(xù)下去。我覺得我沒有能力當一個好母親。
隨著年齡的慢慢增大,我開始有些動搖了,特別是看到別的小孩在媽媽懷里撒嬌的樣子,忽然好想也擁有這么個小家伙,能讓我用我全部的愛去呵護。難道這就是所謂的補償心理?
婚后三年,我懷孕了。在知道這個消息的那一刻,我就決定,我一定不會用我父母的方式來養(yǎng)育我的孩子。我要給他真正的愛和尊重,我要讓他成為他自己,而不是為我們?nèi)魏我粋€人而活。
首先說明一點,寫這篇文章不是為了譴責父母,不是為了表達憤怒,不是為了博取同情。只是希望曾經(jīng)受到傷害的現(xiàn)在已經(jīng)長大的孩子們,在看完這篇文字后,能有勇氣面對我們內(nèi)心的傷痕,化解對上一代的怨念,并阻斷原生家庭對我們的負面影響繼續(xù)往我們的下一代延續(xù)。
我想用我的成長經(jīng)歷告訴父母們,一些也許你們不在意的事情,會給孩子造成多么巨大的心理傷害。
一、不要在孩子面前吵架
我是八十年代初的獨生女,但父母并沒有因為只生我一個就對我呵護備至、寵愛有加,而是按照他們的父母,也就是我的祖輩的方式來養(yǎng)育我。
因為父母都是中石化大型國企的職工,所以家庭條件雖然不算富裕,但衣食無憂。然而,一個缺乏尊重的家庭,無論它多么富有,也能毀掉一個孩子;一個將養(yǎng)育視為恩典的家庭,無論它多么潔凈,也可能給孩子的成長帶來災難。
自從我記事起,我的父母就經(jīng)常吵架,甚至大打出手、砸家、動刀子。幼小的我只能無助的看著這一切。他們吵架從來都不會避開我,如果某次吵架正好我沒在場,等我回來了,他們還會再演示一遍給我看,然后逼問我父母離婚我跟誰。這個問題我至少被問過上百次。
小時候看到他們打架,我還會在一旁哭,上初中后,我就已經(jīng)徹底麻木了,通常都是他們在一旁砸東西,我在一旁寫作業(yè)或者看電視。我不再流淚了,但其實兒時的心理陰影一直都在。直到現(xiàn)在,每當我聽到重物落地的聲音,都會渾身發(fā)抖。
這種經(jīng)歷導致我一直都不相信愛情,不相信婚姻。我一直計劃著一個人生活,又怕不結(jié)婚會引來議論,于是打算隨便找個人結(jié)婚,然后馬上離婚。我不懂得關(guān)心人,因為沒人關(guān)心過我。我不會經(jīng)營婚姻,婚后頭幾年經(jīng)常和老公吵架,也曾有離婚的念頭。
二、不要貶低、挖苦孩子
母親脾氣暴躁,對我的要求極為嚴格,到了近乎苛刻的地步。她并不吝惜在我身上花時間,因為從小她便教我背誦詩詞,帶我讀故事??墒撬邌莸?,是贊揚,是愛。
聽家人說,我不滿兩歲就會背誦岳陽樓記,三歲時便可講出幾千字的《哪吒鬧?!?,不到四歲時,就獨自解開了外公的九連環(huán)。鄰居告訴了電視臺,于是記者來采訪。母親很得意,但卻故作謙虛地對別人說:“有什么啊,沒用的東西,都這么大了還要我喂飯呢!會這些有個屁用!”不要以為孩子小就什么都不記得,我真的記得這件事,記得很清楚。當時我默默的把九連環(huán)放在一旁,躲進房間里。
上學后,我的成績一直很好。我得到過無數(shù)老師的表揚,但我最渴望的,卻始終是家人的贊賞。但母親認為我這是理所當然的,我?guī)Щ氐目季砗驮u語,她從來都不會看。并且依舊按她一貫的方式,當別人在她面前夸獎我時,她就不斷的貶低我,嘲笑我,說我這不行那不行,然后再得意洋洋的聽別人說:“哎呀,這么好的女兒要是還不行的話,那我們家的娃娃就該扔啦!”
母親的這種方式,讓我非常在意別人對我的評價,我把對自己價值的判斷建立在了別人的評價上。如果別人批評我的某一個做法,我會感覺他是在否定我的整個人。我沒有強大的內(nèi)心,我做每件事都畏首畏尾,總想著如果失敗,別人會怎么看我。這讓我活得很累,因為我一直都在為別人活,而不是為了自己。
如果得不到父母的認可和肯定,看不到自身的價值,不能感受到自己完整的存在,人就很難獲得心靈的寧靜與平衡。
如果母親給孩子足夠的關(guān)愛,孩子就不會浪費精力來試圖獲取母親對自己的接納,而是把這個精力投放到自身的成長上來。反之,孩子會停止自身成長的努力,把精力投入到獲取父母的贊許上來。如果一切的努力都是徒勞的,父母仍然不給自己任何正面反饋,孩子就會放棄努力,自暴自棄。
三、不要打罵孩子
我一直是一個比較聽話的女孩,但我小時候挨過很多打,甚至比男孩挨打都多。母親只要和父親吵架了,就會拿我出氣,隨便什么事情沒做好,就會劈頭蓋臉一頓打。因為爬假山,被反綁雙手;因為字寫得難看,被扇二十個耳光;因為忘記寫作業(yè),被打得一個星期不能坐椅子;因為不小心把饅頭掉到地上,直接就是一巴掌,還有無數(shù)句“沒用的東西!蠢玩意兒!死不死啊你!”記得當時我很消沉,在母親心里,難道我真的不如一個饅頭重要嗎?
有一次我打碎了一個很貴的花瓶,我媽憤怒極了,要把我的手剁掉,然后就把我往廚房里拖。我掙扎著,哭著求饒,但沒有用,很快手就被按在了菜板上。菜刀剁下來的那個瞬間,我清楚的記得當時絕望的心情。雖然是剁在了旁邊,但我在那一刻就止了哭聲,不再有任何表情。隨后我被扔在廚房里,呆坐在地上。
當時的父母基本都會打罵孩子,所以大家都見怪不怪了。那時候樓前的一戶人家,把12歲的兒子衣服扒光,從家里踢了出來,就那么撂在馬路邊。男孩不斷的嚎哭,我透過窗戶驚恐地看著這一幕。這時我媽說:“看到?jīng)]有,下次你不聽話,也這么對你。”這句話徹底的擊碎了我的心。我是個女孩啊,難道就這么沒有尊嚴?
所以我一直想不通一些家長,一方面口口聲聲說,為了兒女愿意犧牲自己的生命;一方面又不肯付出耐心和愛,稍有不滿就非打即罵。
四、不要用情感控制孩子
母親從小一直給我灌輸?shù)挠^點,就是因為我才導致她這么不幸。她經(jīng)常會說:“都是因為你,要不我才不會像現(xiàn)在這樣!”、“要不是因為你,我早就……”、“你要是死了我才好!”有一次我和母親一起看電視,演的是一個小女孩,媽媽去世后,她把想對媽媽說的話貼在風箏上,說風箏可以飛到天堂,就可以看到媽媽。母親邊看邊哭。我問她為什么流淚,她卻忽然咆哮起來:“要是我死了,你就不會來看我!”當時的我不知道自己又做錯什么了,非常惶恐,以為是自己惹媽媽生氣了。
長大后的我,依然分不清個人的情感界限??吹絼e人心情不好,我都會有一種負罪感,總認為和自己有關(guān),會想辦法去討好對方。如果看到別人擺臉色,我會把他的負面情緒全部接收過來,然后搞得自己也無比郁悶。
五、讓孩子永遠信任你
小學時的一個暑假,我和母親坐大巴去秦皇島。大概是六個多小時的車程,一般情況下司機只停一次給乘客解手??墒切『⒆影螂卓刂屏Σ粡?,到了四個多小時的時候,我又想上廁所了。因為從小受母親打壓,我的第一反應(yīng)竟然是不敢告訴她,因為我不相信她會幫我。強忍了半個小時后,我終于對她說了,果然換來的是“就你名堂多!誰讓你剛才喝豆?jié){了?活該,忍著!”
其他的孩子如果遇到這種情況,可能會用哭鬧引起司機的注意,但我不敢,我怕挨打。后來實在忍不住了,我在心里說:“尿褲子就尿褲子吧,受不了了。”我不記得小時候尿褲子后母親是否打罵過我,但潛意識里就是控制著自己,不能尿,不能尿。
所以千萬不要以為孩子小時候記不住事情,就可以隨意對他。孩子記不住事情,但是記得住感覺。我不敢告訴我媽,不敢請求司機,不敢尿褲子,這大概都是幼時的心理陰影導致的。
后來終于忍到了目的地,我連滾帶爬地沖進車站廁所,卻無論怎么努力,都已經(jīng)尿不出來了。不知道有幾人有過這種體會。我跪在地上用頭撞墻,無聲的哭著,卻不敢驚動等在門外的母親。
長大后,我遇到任何事情,不論我處境多么艱難,我都不會對我媽說。哪怕是大一時醫(yī)院給我下的病危通知,我都直接撕了。我不想告訴她,因為我不相信她。
我一直都很羨慕那些在外面受了委屈,可以回家在父母臂彎里傾訴的孩子。而我遇到打擊和挫折的時候,卻無人可說,我只能自己硬抗,直至內(nèi)傷。很多人都說我獨立又堅強,實際上是因為我無可依靠。
六、不要把孩子當情緒垃圾桶
母親經(jīng)常對我發(fā)牢騷,說自己童年不幸、婚姻不幸、晚年不幸。每次和父親吵架,都要對我控訴。一件事情翻過來調(diào)過去的反復說,過去十年的事情依舊天天掛在嘴上。只要心情不好,就會拿我發(fā)泄。她常對我說:“你為什么還不不去死?你死了我才高興呢!我就可以過自己的日子了!”這些話像刀子一樣剜著我的心。
這些負面情緒讓我背負了很重的思想包袱,我不相信親情,覺得未來一片灰暗,對任何事情都不抱有希望。我覺得我一定會重蹈她的覆轍,既然如此為什么還要活著?
小時候的我經(jīng)常站在陽臺上往下看,心想只要輕輕一跳,大概就不會有煩惱了吧。即便是現(xiàn)在,每當我站在高處的時候,我都會有往下跳的想法。只不過是現(xiàn)在我能很好的控制住自己的沖動,讓理性主導我的思想。
七、不要踐踏孩子的情感
小的時候我非常喜歡小動物,總期待著能養(yǎng)一只兔子或者小狗。但母親對此是深惡痛絕的。我買回家的小鴨,被她淹死在水盆里;鄰居送我的小狗,被她從陽臺上扔了下去;我唯一養(yǎng)的比較長時間的兔子,在過年時被做成了一盆菜,并逼著滿臉淚水的我吃下去。
有一次我在樹下?lián)斓揭恢皇軅男▲B,欣喜若狂的帶回家,小心的把米碾碎,一點兒一點兒的喂給它吃。但小鳥還是因為受傷太重死去了。我親手捧著它,看著它在我掌心里抽搐、哀叫、最后閉上眼睛。這情景對于一個十歲的孩子來說根本無法接受,就那么眼睜睜的看著一個生命消失在我的手心。我撲到床上嚎啕大哭。母親“啪”的一下摔了一個碗:“哭什么哭!嚎喪啊?!我要是死了,你都不會哭這么傷心吧!”
我記得當時我愣了一下,然后產(chǎn)生了強大的負罪感。因為我完全沒有想過如果她死了我會怎樣,說不定我確實不會哭得那么傷心。但這怎么能允許呢?于是我強行忍住哭泣,硬生生的憋著。情緒被堵住了,郁結(jié)在胸口,無法外指,只好轉(zhuǎn)而攻擊自身。我大口的喘氣,幾乎窒息。
后來我再沒有養(yǎng)過任何小動物,哪怕是現(xiàn)在的我,已經(jīng)完全有能力自主自己的生活了,我還是無法跨過心里這道坎兒。對人也一樣,輕易絕不傾注自己的真感情。因為童年的經(jīng)歷告訴我,只要我付出了真心真意,就一定會受到傷害。我把自己的心包在一層水泥殼里,防御著周圍的一切,沒有人能真正走入我的內(nèi)心。
八、不要吝嗇肯定
我父母奉行的是“打擊教育”,也就是無論我取得多么優(yōu)秀的成績,他們也都是撇撇嘴,說“這有什么,不值一提。你其它地方怎么不強一點?”。時間長了,我就真的覺得自己什么都不是了。
參加工作后,有一次我在網(wǎng)上發(fā)了個長貼,有位網(wǎng)友回復說:“有個細節(jié)大家可能沒有注意到,樓主的標點符號使用得非常規(guī)范,沒有錯別字,并且每個自然段之間都會空格,這么長的帖子看起來就不那么費勁了,感謝樓主為讀者考慮。”就是這么短短的一句話,讓我淚流滿面。我忽然發(fā)現(xiàn),我是多么渴望被人稱贊。
所以父母們,千萬不要相信什么“打擊教育”能夠讓孩子越挫越勇,能夠激發(fā)孩子的好強心理,能夠讓孩子奮發(fā)向上。不可能的!不斷的打擊只會給孩子造成伴隨終生的低價值感,讓孩子在自卑、自賤中痛苦的掙扎。在孩子心里,父母是最重要的人,一句小小的肯定,哪怕是非常細小的事情,都會讓孩子銘記在心。
九、家庭教育中父親不能缺席
父親有著傳統(tǒng)大男子思想,認為做家務(wù)、帶孩子都是女人的事。所以總是高興起來就像逗寵物一樣逗我玩,不高興了就當我根本不存在。所以除了和母親吵架以外,父親沒有給我留下很深刻的記憶。我不否認父親很愛我,但我感覺不到。再加上母親不斷的在我面前控訴父親,所以我始終邁不過這個坎兒。
我上大學的那一年,父母正式離婚。后來父親又組成了新家,并又生了個女兒。這幾年,他一直在對我說他當初多么無奈,其實他有多么愛我。我也知道他再婚和再育都是他的權(quán)利和自由,可是我就是不能原諒他。不是不能原諒他的再婚再育,而是不能原諒他對我成長的不作為。
十、不要包辦孩子的一切
母親是一個控制欲望很強的人,從小我就必須按照她的意志來生活。我穿什么衣服鞋子、買什么東西、考什么大學、選什么專業(yè)、嫁什么人,都是她決定的。我的所有事情,我都不能做主,久而久之,形成了我懦弱、膽小、毫無主見的性格。
上大學之前,母親一直控制著我的生活??忌洗髮W后,因為大一時生了一場病,母親以此為理由來陪讀,又延續(xù)了七年她對我的控制。研究生畢業(yè)后,我進入一家私企工作,母親以“一個人生活太孤獨、生病了連個倒水的人都沒有”為由,搬入了我的宿舍。于是我就成了一個奇觀,帶著媽媽上班的人。
當時的我,根本就沒有想過拒絕母親,因為在她的教養(yǎng)下,我根本不知道“界限”的含義。我仿佛是跟她共生的,我沒有自己獨立的人格,沒有自己的邊界。
在她的強力包辦下,我沒有真正談過一次戀愛。工作后,又是在她的包辦下,我嫁給了現(xiàn)在的老公。結(jié)婚頭幾年,我總是和老公吵架,不止一次想離婚。我恨母親毀了我的一生,我恨為什么她的行為,要讓我用一生的幸福與安寧來償還。
父母幾乎是在無意識的狀態(tài)下扭曲孩子的現(xiàn)實感受,很多父母幾乎是習慣性地要求孩子按照自己的意愿來思考和感受,從而阻止孩子表達自己。
其實,如果我的母親看到這篇文章,也許我說的這些回憶她一件都不會記得。但正是這些不被記得的細節(jié),在不斷的傷害著我,讓我痛苦不堪。
這種傷口幾乎永遠不會愈合,而是在適當?shù)臅r刻重新撕裂、流血、疼痛,甚至是爆發(fā)式的迸裂。
育兒心得分享
一、先傾聽再出主意
孩子會經(jīng)歷很多“危急時刻”,并非我們想象中的那么無憂無慮。不僅要幫孩子走過這段時刻,而且?guī)椭斫夂ε?、生氣、失望、尷尬、傷心這些情緒,對于父母來說是很關(guān)鍵的。先是應(yīng)該多傾聽孩子,確定她的感受,然后再充當軍師,這樣孩子會學會在困境中和他人溝通,更有自主性。
二、每天都會跟孩子說一次“我愛你”,每天都會給孩子一個擁抱
我跟好好爸爸約定好,每天都要跟好好說一次“我愛你”,無論是什么時候都行,有時候是她剛睡醒,有時候是晚上要睡覺的時候,有時候是去接她放學的路上。這時候,孩子也會笑瞇瞇的跟我或者她爸爸說“我也愛你”。我們總認為愛是應(yīng)該用行動來表示的,但是,為了讓孩子知道怎樣去表達,我們還是應(yīng)該要常常虛實結(jié)合一下。
三、善用表揚和鼓勵
由于好好吃飯有包飯的習慣,而且吃一口飯要非常久的時間,以至于吃頓飯要一兩個小時的時間,我每次喂飯都催她要吃快點,不能慢吞吞的,再后來我就只有夸獎她了,她吃進一口我就表揚一下??墒堑浆F(xiàn)在已經(jīng)夸成了習慣,她也不以為然,無所謂了。所以,家長一定不要濫用表揚,如果把孩子每天正常該做的事(像自己收拾玩具、走路之類)都拿來表揚,久而久之,孩子很可能就會把它當做謀取利益的交換條件,或是要挾家長的資本。
好好的膽子不夠大,很多時候很多事都不敢嘗試。在家的時候什么事都依賴我們給她做,這樣什么事都指望我們怎么行呢?我跟我老公就在很多時候試著鼓勵她,她平時在家也喜歡畫圖畫剪紙,可她拿著筆又不知怎么畫,于是就老叫“媽媽你給我畫”,我就把筆拿在她手上,鼓勵她說“你一定會畫得比媽媽好”就聽了這句話,她會很快的畫好?,F(xiàn)在她已經(jīng)會拿著筆沒事就畫,畫圓呀,三角形,還會一一把畫的圖案剪出來。
四、避免批評和指責
過多的批評和指責對孩子的心理成長是沒有好處的。特別是當已經(jīng)有人對某件事向她提出批評的時候,再在旁邊橫加指責,我認為是非常錯誤的,那樣會很傷孩子的自尊,從而產(chǎn)生逆反心理。這種時候,就應(yīng)該心平氣和地、耐心地教育她,先通過講故事的方式讓她自己對故事中的行為進行評判,然后將故事中的行為與他的行為進行對比,讓她知道自己的過錯,最后表揚一番她的長處,告訴她這件事雖然做錯了,但是沒關(guān)系,只要能改正你還是和以前一樣棒,是個大家都喜歡的好孩子。那樣不僅使她找回自信,還能認識到自己的錯誤,以后一定會改正的。
五、讓孩子幫忙做事
平時在家我總是讓好好做一些在餐前擺好餐具、餐后收拾餐具等力所能力的雜事,有時在我洗東西時,就會讓她幫我端只小凳子。這些事可能在我們家長眼里都是一些微不足道的事,可就是這種小的不能再小的事才能陪養(yǎng)出具有良好習慣的人,只要我們多留心這種小事,就會讓孩子收益一生。
以上只是我個人一點初淺的育兒心得,相信各位家長朋友一定有比我更好的育兒方法。當然,教育孩子更需要整個家庭齊心合力,一致教育,同時還要配合幼兒園老師,做到家園共育,才能使我們的孩子在各方面得到更好的發(fā)展。
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